Feliz Ano Novo!

Espero que o próximo ano seja um ano muito mais lindo que esse, que, se possível, não tenhamos noticias tristes, não tenhamos problemas financeiros, não tenhamos problemas de saúde, não tenhamos problemas de brigas, enfim, que 2012 seja um ano muito lindo e que se acontecer algo que eu pedi pra não acontecer ai em cima, que saibamos lidar com o problema magistralmente! 

Que 2012 tenha 366 dias e ninguém fique enchendo o saco com esse papo que o mundo vai acabar!

Abraços para todos!!!

Voltei

Voltei

Voltei pro Morro


Voltei pro morro
Onde está o meu cachorro?
Meu cachorro viralata
Minha cuíca e meu ganzá
Voltei pro morro
Onde está o meu moreno
Chamei ele pro sereno
Porque se eu não me esbaldar eu morro
Voltei pro morro
Onde estão minhas chinelas
Eu quero sambar com elas
Vendo as luzes da cidade
Voltei, voltei, voltei
Ai se eu não mato essa saudade eu morro


Acabaram as provas, estou de férias! 
Nenhuma nota "vermelha" ( sem piadas com meu daltonismo, ok?), sem exames, sem DPs, agora sinceramente, eu quero aula, acostumei com a rotina, ja sinto falta, com 3 dias de férias!


Ja volto aos posts normais

Eu sei que eu tenho um jeito todo estranho de falar e de me expressar...

Conheço um sujeito que é supimpa, super gente fina, mas tem um vocabulário que é assaz estranho...
Alguns anos eu tenho tentado anotar suas palavras para poder guardar para posteridade.
Vou dar  nome dele como Ruberval para não ficar mal pra mim e muito menos pra ele... e quem me conhece e conhece ele, faz favor de não ser indiscreto e escrever o nome do sujeito aqui... e MUITO MENOS AVISA-LO que tem um post em homenagem a ele!!
Eu quero estar vivo para o fim de semana!

Logo que conheci Ruberval, ele contou me que depois que o pai dele morreu, cuidava do 'emporio' da família. Achei legal ele cuidar da vendinha do pai... ele bravo me respondeu: - Não, David, Empório é aquele negocio que quando morre seu pai e fica os bens!! (Espólio).  -Ah!!!! Respondi eu sem comentar absolutamente nada.
Dias depois ele veio com outra pérola: -Meu amigo viaja muito e vai muito em Pet Shop, vou pedir para ele trazer umas garrafas de Uísques. Eu já tinha sacado a falha, olhei pra ele e disse: - Nossa Rube, você tem cachorro alcoolatra?
Depois disso passei a me dedicar a fazer uma listinha.
A lista tem o nome de:
Coisas de Ruberval

Vou comentar algumas frases e outras nem precisarei...pois elas por si só estão explicitas.

Cadarpíu!
Desincantar =decantar
Grafiazo=grafiato
Pau do oco = santo do pau oco
Oustralia
Cabloco
American faitzs!! ( american pie )
Aritrocrastisco = aristocrático
Dicacando minha costa
Homensexuais
Cachorro lavrador!!
Fret = flat
Beto Carreto
Silcrin = silk screen
Lavratório = Lavatório
Mangagá = Mongaguá
dimiluiram = demoliram
Charuto abana
vaczeutomia ou vazeuctomia (no decorrer da lista irá aparecer mais umas variantes da mesma palavra)
Cebola adóre= cebola à dorê
bióloto ou biógolo ou bilógolo.... cada vez sai um
Evadi Passo Aéreo = Invadir espaço aéreo
Boca de poço (porco)
Fanático por evangelismo (?)
O cachorro ni sinti= o cachorro nem senti
Cara desmoelado (será q é s/ moela?) = cara desmiolado
jiu-gipcio = jiu-jitsu
tomar banho de chá grosso!! = sal grosso?
eu tive uma cisna
Abrias Copos ( habeas corpus ) outra frase que terá varias versões na lista
A lula tem pentagunos ou pentacolo?
Vagazão (ainda não sei o que é isso)
Pograma que eles crementa moto
Abras copus
Advogado tributalista
reconstriução do crime
meio gravante
pesca de frai (fly)
Centro é zona norte, né?
Anulidade = anuidade (de cartões)
Inzame de espermicida! sem comentarios
PARIZIA INFANTIL
mi mandando pra mim ( super mandando)
Delatado (Deletado)
Não se brigue, se confratize ( proverbio da paz do Ruberval)
Parmejão
Selvi serfice
(nas palavras cruzadas) Letra do Zorro: "O"
A Câmara é uma itinia que só da gasto
Eu si manquei
Onerisma
Bode respiratório
Escrapulo ( escroto, essa eu tive que perguntar )
Verneziana e virtôimperniablizante
Bitorneira Bipolar = Betoneira Bivolt
Queda de cabelo é genérico
Jacarta =Jack ass
Agua Bença
Abias scorpios (mais um)
Ele espiro ele ( ele se inspirou nele )
Se apaixonou prassônico
Puxa baba (não faço idéia)
Água-pecuária
My phoder= sua mãe ( quando resolve falar ingles)
Uninho Faili
Comprou um Rayban da nike
Vasoqueotomia e seus derivados.. vasecomia, vasteocomia.... de tempos em tempos, ele muda o termo
Catipú ( Capitú)
consultar o médico gimacologicamente
educalendario (educandário)
Confranetaria (confraria)
Golverine ( wolverine)
Obestem ( abster)
Manipóla.... (manipula)
Uso Campeão = usucapião
Nutrióloga ou Médico de gastronomia, gastrologia, Nutrologia ou Neutrologo! qualquer um que de um jeito na dosagem alta de gordura no fígado dele.
Bio interdance.... hipodemetria (nem faço ideia do que essas coisas são)
Uma veiz eu si fudi (desculpe o palavrão)
Cirquito esoterico
Eu quero uma camisa de algodão de facil transpire
Ruper Woldir (Whoopi Goldberg)
Duro esse negocio de frauda...o juiz pode interpedrar!
Maior rede de Logistica do Brasil = Maior rede de lojas do Brasil
Eu queria falar: Aquela baixinha. Mas é mais melhor dizer: A mais menor
asteristico=*
estai bone = estas bueno ( quando resolve falar espanhol)
Eu tenho pelo na orelha ingual meu pai.... é genérico
recepção colorante ou colorente (calorosa)
luizinha (luzinha, pequena luz)
personal trem
vaso-quitomia (mais um novo jeito para uma palavra popular na boca dele)
pilicinina
pénemunia
flanelista (flanelinha)
Panela Cocker ( panela de pressão Clock)
 
--*--
 
Mas vamos melhorar a imagem do Ruberval... apesar de ter perolas negras como essas, o rapaz é esperto tem um tino comercial fantástico.. o que lhe falta é uma conversação adequada.

Uísque de Pet Shop não
cai bem para seu cachorrinho

O que te irrita quando você esta sozinho em casa?

A lista pode ser gigante, mas acho que vou separar por cómodos assim fica mais fácil lembrar.
Lembre que te deixaram em casa sozinho(a) sem carro e você, em um primeiro rompante se sente feliz por poder fazer zilhões de coisas. - BOBAGEM!

Começamos com a cozinha:
Você acorda pra tomar seu sagrado café da manhã e antes de sairem de casa tomaram todo o seu leite.
Ou
Você tem a ideia genial de fazer um bolo, pega todos os ingredientes e manda ver, ta ficando lindo, ai só falta colocar o fermento, pega a latinha e a latinha ta v-a-z-i-a. Delicia de situação.
Pode ser pior, muito pior.... o gás acaba no meio do crescimento do bolo ODEIOOO!!

Vamos para o quintal ou lavanderia:
Os seus bichinhos estão famintos, tadinhos, você acordou tarde, afinal você esta sozinho em casa, não tem ninguém pra te acordar, você vai la pega o grande pote onde guarda a ração dos gatos ( que só comem ração) e óóóóóóó, esta vazio! que lindo... os gatos começam a saltar em cima de você, começam a achar que são tigres e você um filhote de elefante (no meu caso) e tentam te devorar. O que te resta fazer num lindo sábado? Sair, pegar ónibus para comprar ração para suas feras..... NOTA 10000

Vamos para a sala:
Ta frio... você foi na cozinha fez um chocolate quente, fez umas coisas bem gordas para comer, pegou seu travesseiro de estimação no quarto, seu edredon, deitou-se em frente a TV, todo coberto, confortável, com a bandeja e começa a a pensar em sorver seu chocolate quente e assistir a um filme no seu DVD player e admirar a neve que parece que cai no restante da casa (licença poética). Você começa a procurar no braço do sofá o maldito controle remoto, visualiza de onde esta toda a sala, pra ver se acha a meia dúzia de controles remotos, que se faz necessário pra ter aquela vida sedentária e deliciosa em frente a TV e não vê nada.
Você, pega desmonta toda sua 'cabana' olha se os esta chocando e deixa todo seu confortável iglu e vai atrás dos seus controles remotos nas pradarias siberianas que sua casa se tornou, após você se deitar no sofá, para descobrir que deixou 2 controles ao lado do micro ondas e outros 2 na sua cama, quando foi buscar seu precioso travesseiro. EU QUERO MORRER QUANDO ACONTECE ISSO!

Vamos para o banheiro: O CAMPEÃO

Clássico: correr, sentar na privada e descobrir que não tem papel...
Estar meditando na privada e o telefone/campainha se põe a tocar... (a Helô que me lembrou dessa)
Esquecer a toalha e só perceber depois que tomou banho? Se enxugar com uma toalha de mão ou esperar que o frio congele as gotinhas de agua do seu corpo e caiam todas no chão... sei lá!!
Estar molhado descobrir que não tem sabonete no box e você vai ter que tomar banho de Shampoo.

No quarto: Convenhamos o resto da casa até que é divertido ficar sozinho, mas no quarto.... pó para!!!!! liga e manda voltar!!! que já ficou muito tempo na rua!!!

Tá, eu já passei por isso ... dá pra perceber.. eu sei!

Sua sala quando você sai do edredon atrás do calice sagrado, digo, do controle remoto

Colores, Colores

O Mercado Municipal da Cantareira.
O mercado foi construído entre 1928 e 1933 pelo arquiteto Francisco de Paula Ramos de Azevedo. Entre colunas de concreto estilizados e vitrais que mostram os aspectos da produção paulistana da época, existe uma gama de colorido lindo que encanta a todos que por lá aparece. Muitos são os atrativos gastronômicos do lugar, entre frutas exóticas, temperos raros, peixes, carnes, vinhos, queijos e os famosos quitutes como Sanduiche de Mortadela e o pastel de bacalhau.
Toda vez que po$$o, passeio pelos corredores me deliciando com os cheiros e com as cores. Gosto de ir para guarnecer meus estoques de temperos, existem bancas maravilhosas. Nunca deixo de comprar Anis Estrelado em pó, que pra mim é fundamental em qualquer prato que eu faço com abóbora. Lá também eu encontro uma calabresa mega picante e curada, exclusiva do lugar. As frutas são um capitulo a parte, eu que sou doido por frutas exóticas e excêntricas e provo tudo que posso mesmo! por que os preços são VQP (vale quanto pesa)! Comprar queijo também é outra fascínio, dou glorias aos céus por não ter intolerância a lactose!
Mas é claro que não deixo de comer o pastel de bacalhau ou o sanduiche de mortadela, já viu um gordo esquecer disso?




O prédio é imponente, pena que a localização, deixa muito a desejar


Os vitrais são lindos e combinam com o colorido ambiente


Amo essas bancas de saquinhos pentudaros de temperos


A calabresa maravilhosa, essa, eu servi no meu aniversário, sem fazer nada alem de cortar em fatias


As cores e os sabores exoticos, porem caras


Um mar de queijos para onde você olhar


Um pequenino sanduiche que vai 250 gramas de mortadela, um exagero delicioso!

Decifra me ou te devoro (O Rugby)

O inicio do manual de como se jogar Rugby, deve ter uma esfinge esperando para devora-lo, caso você não entenda como jogar.

Posso tentar resumir o jogo... visualize:

O cruzamento do futebol com luta de boxe, pronto, você já entendeu a primeira parte.

Depois imagine um jogo com 1ºtempo onde as pessoas lutam e jogam a bola ( que por ironia do destino a bola não é redonda) no 2 º tempo, eles continuam lutando e jogando o melão, digo, a bola, só que com a diferença que a maioria esta com hematomas ou sangrando, alguns com o ombro deslocado, mas que num sistema de self service de auto tração, eles colocam no lugar.

Ai tem o 3º tempo, isso... tem 3º tempo, onde eles não estão mais em campo.... todos estão em um boteco próximo ao campo bebendo cerveja, note que isso é regra do jogo, isso mesmo, esta nos estatutos dos jogos de rugby no mundo inteiro, onde o time da casa oferece cerveja e acepipes ao adversário. Isso faz com que os jogadores não tenham exatamente um corpo atlético.

Tem outras coisas estranhas no jogo, tipo o jogador corre pra frente mas joga a bola para trás para outro companheiro. Brincam de empurrar uns aos outros e a bola fica no meio ( nessa hora a bola me lembra um ovo de uma ave rara que tenta proteger seu futuro filhote).

Como é a pontuação? pode ser 5 ou 3 ou 2, isso é um dos maiores enigmas da Esfinge, existe uma variedade de pontos. A jogada que mais vale ponto, nem parece que foi ponto, a que vale menos, é a que parece que vale mais. Um nó apertado para leigos, mas um doce de leite para os fãs!

E pra quem joga... Rapazes o campo esta um mel!!!

-

*Cenas corriqueiras de um jogo

O Scrum ( a brincadeira de empurra empurra onde as aves tentam proteger o ovo )

Isso é algo como cobrar uma lateral, a recepção é fantastica. Erguem um dos jogadores pelo calção para pegar o grande ovo, esmigalhando os outros ovos.

Se você se perguntou como eles se machucam, esta foto da pra entender

Detalhe, eles gostam de se machucar, algo masoquista que só quem joga entende

Opções saudáveis

Eu não sou muito chegado nas grandes redes de lanchonetes, acho sempre que os lanches são gordurosos e com um gosto insípido, próximo ao que eu suponho ser o gosto do papelão. Mas existe uma delas, que pra mim é uma exceção, alem de ter uma grande variedade nos ingredientes, tambem deixa você livre para escolher exatamente o que você quer, é a Subway. Aqui no 'condado' onde vivo tem uma loja.

Os lanches são do estilo submarino ( lanches feitos em baguetes) onde você molda totalmente ao seu paladar. Inclusive tem até uma variedade de pães, dizem que dá pra formar mais mil opções diferentes.

Como, saio satisfeito sem ter aquela sensação de que entupi umas 3 veias ou ter encrementado meu abdomem com uma nova camada de toicinho e nem achando que gastei muito por ter comido pouco.

Tem uma versão vegetariana, só não sei se é vegana...

Culinária Vira-lata

Ontem estava em Campinas, fora da minha cidade, e fui almoçar nos 'ditos' restaurantes Self-Service. Este, em especial tinha como dizeres na entrada "Restaurante Oriental".
Entrei achei normal, nada de sofisticado mas também nada vulgar... o típico restaurante executivo.
Como um bom gordo, não perdi tempo. E lá fui eu com meu pratinho, pegar as iguarias orientais. Deparei me com um Hosomaki (aquele 'sushi' que é envolto com alga negra) recheado de palmito e milho.. cruz credo! Japoneses mestres em cultivo de palmito e milho, uma arte milenar. E as pérolas não terminavam ai... tinha rolinhos primavera (Harumaki) de queijo prato... fantástico! os Alpes japoneses com suas vacas produtoras de queijo gordo.

Fui também, a pouco, em um restaurante mexicano, em que eles servem aquele molho preto picante, o Mole, que é a base de chocolate e pimenta, la no México. Aqui o preto do molho é feito com feijão preto e pimenta... uma beleza... você coloca no seu Taco e rapidamente sente que esta comendo uma feijoada.
Com tudo isso, lembrei de minha mãe, que é filha de espanhóis. Quando nos reuniamos e resolvíamos cozinhar iguarias tradicionais da família... As vezes eu, quando novo, tinha o ímpeto de querer colocar coisas diferentes nas receitas tradicionais e minha mãe ficava possessa e dizia... -Ora se vai fazer isso, não chame esse prato de ***** que não é! Pare de inventar, que no futuro você vai esquecer os sabores originais e vai viver dessa comida vira-lata!
E ela tem razão.... basta ver exemplos bem difundidos por aqui. Nossa pizza é totalmente diferente do que se serve na Itália, não estou dizendo que a nossa não é boa, mas não é a pizza verdadeira! Outro exemplo que é mais triste ainda, é o churros, duvido que alguém conheça a verdadeira forma e sabor dele. Só existe uma casa em São Paulo que se faz o verdadeiro churros... e minha gente... se choque... não tem recheio de doce de leite e nem espaço interno para acondicionar qualquer guloseima hipercalórica dentro. É uma massa simples próxima a massa de pão que é frito em forma de grandes aspirais, onde você pode come-los com açúcar ou ao natural.
Mas voltando aos pratos da culinária vira-lata,
Acredito que tudo isso se dá por moraramos em uma região em que sofremos váááárias influencias culturais gastronômicas. Nosso cardápio enriqueceu, mas não perdeu as origens, vamos provar muitas outras coisas exóticas (pero no mucho) e acharemos que esses estrangeiros praticamente se alimentam do mesmo arroz e feijão nosso de cada dia

Só pra ilustras os pratos que citei:

- Hosomaki

- Harumaki ou rolinho Primavera

- Mole

Pizza italiana

-Churros originais

* Dando o serviço: O verdadeiro churros você encontra aqui. ou em minha casa quando o Clark ou meus filhos pedem.

O retorno

Olá!

Após tanto tempo sem escrever resolvi me empolgar novamente, graças a minha amiga Tati 'Phinérrima', volto a escrever.

Estamos em plena época de patriotismo.. tá que é por causa da copa, mas é patriotismo... pena que regride logo após o evento.

Não me empolgo tanto com os jogos como me empolgava com menor idade, não sei, antes um jogo era motivo para confraternizar com amigos, hoje me confraternizo sem precisar de um motivo externo. Sempre estou em festa.

Maaaas vamos pensar no que se pode fazer de bom enquanto rola um jogo... comer, ficar embaixo do edredom, namorar, tudo menos usar uma maldita vuvuzela. Gente como pode achar isso legal... ensurdece os que estão em volta e te ensurdece tambem... grande vantagem... sem contar que vc fica com caîmbra nas buchechas de tanto assoprar.

Mas enfim, coisas para se comer durante o jogo, lembrei do Blog COME-SE ,da Neide Rigo, que eu acompanho sempre e justamente sua última postagem esta falando sobre algo de se comer durante um jogo. Olha lá... pipoca agri-doce salgada picante... ja to pensando nelas.

Por enquanto é só!
















Uma das coisas que se pode fazer durante um jogo....

Começando por algum lugar...

Estou vivendo exatamente como eu gostaria de viver, minhas alegrias, minhas tristezas, meu desejos, meus ascos... tudo exatamente como eu sonhára.

SonharMais um sonho impossível

LutarQuando é fácil cederVencer

O inimigo invencível

NegarQuando a regra é vender

SofrerA tortura implacável

RomperA incabível prisão

VoarNum limite improvável

TocarO inacessível chão

É minha lei, é minha questão

Virar esse mundoCravar esse chão

Não me importa saber

Se é terrível demais

Quantas guerras terei que vencer

Por um pouco de paz

E amanhã, se esse chão

saber que valeu delirar

E morrer de paixão

E assim, seja lá como for

Vai ter fim a infinita aflição

E o mundo vai ver uma flor

Brotar do impossível chão.

Sonhei com isso..... não exatamente assim... mas sonhei.... e esta do jeito que eu quero!