sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Uma viagem ao Rio

Outubro de 1982, minha prima Wanise trabalhava no Unibanco e lá estavam fazendo uma 'excursão' para o Rio de Janeiro.
Era uma aventura farofenta, porém com um certo glamour, pois sairíamos na sexta-feira a noite e voltaríamos no domingo. Ficaríamos no Hotel Nacional que era lindo! [hoje em dia esta fechado, porem em reforma para as Olimpíadas do Rio2016].
A viagem já começara dando suas derrapagens, marcaram o ônibus as 20h em frente ao Hotel Hilton no centrão de São Paulo, lá estávamos nós, arrumados todos, muita gente, muita mesma, eram 5 ônibus. Veio chegando os ônibus um a um e o nosso nada de chegar, todo mundo indo embora e nós lá. Madrugada chegando e nada daquele maldito ônibus chegar. Lá pelas 4h da manhã, desponta na avenida Ipiranga nosso ônibus com apenas 8 horas de atraso e a gente lá empolgado 85%, afinal eu ja estava acordado desde as 6h da manhã da sexta, pois tinha ido a escola normalmente.
Entramos no ônibus, minhas primas Wanise e Rosana sentaram juntas no fundão e me sobrou um lugar com uma moça falante. Falava demais, muito, mais que eu (isso chega ser impossível, mas la estava a impossível sentada). A única coisa que eu fazia era espirrar, pois a tagarela levara uma manta que instantaneamente atacara minha renite e reclamar do mau cheiro que o ônibus tinha. Eu comentava com ela e ela dizia que não sentia e blá blá blá blá. Em um dado momento resolvi visitar o final do ônibus, lá percebi que não existia cheiro, alias, não existia cheiro nenhum num raio de 1 metro da minha amiga arara. Ou seja, além de falar muito, trazer um cobertor que me fazia espirrar o tempo todo a ponto de todos tirarem com minha cara, ela tinha um mau hálito das profundezas do inferno!
Tentei fazer a social no ônibus com qualquer um que desse trela, o importante era não sentar no meu lugar!
Enfim chegamos no Rio de Janeiro no hotel lindo, luxuoso e tal, fui ver em que quarto ficaria, pois ja sabia que minha estadia era em quartos duplos.
No saguão me informaram que o companheiro de quarto tinha o nome de Feliz, sim estava escrito Feliz, não deu para não fazer uma piada rápida: - Onde será que ficará Branca de Neve? pois num quarto já estão Atchim e Feliz!
Como chegamos no minimo 6 horas depois de todos, meu amigo desconhecido Feliz ja estava curtindo a piscina e estava com a chave, só  restou me arrumar no quarto das minhas primas e ir para praia.
Ai começa mais um capitulo micoso da minha vida.
Coloquei meu calção, na época usava-se aqueles calções curtinhos tipo adidas feito de nylon. Sai assim, mais nada alem de calção, sem toalha, sem carteira, sem lenço e sem documento.
Fomos andando no calçadão, quando eu resolvi que queria ir para praia, minhas primas, tentaram me impedir dizendo que o paredão entre a calçada e a areia era muito alto e coisa e tal, mas eu, como era metido a super herói, resolvi pular aqueles 2,5m que separavam um nível do outro.
Pulei sem nenhum problema, era um atleta, não me machuquei nem nada, porém... meu calçãozinho modernérrimo justinho, não aguentou o tranco e resolveu rasgar ligeiramente tipo uns 10 cm na lateral direita, como se fosse um bolso.
Minhas primas estavam meio que distantes indo pelo caminho dos humanos, as escadas, mal me viam, eu fui correndo avisa las que ira até o hotel para trocar de shortinho (Carla Perez), elas me deram a chave no quarto.
Coloquei a mão no rasgo e fui, ao chegar na piscina, pensei: -Vou procurar esse tal de Feliz, assim ja pego a chave e deixo no saguão!
Desfilei por todo o deck da piscina que era enorme, ia devagar para achar o numero do quarto em alguma chave em cima de mesa ou cadeira e assim achar o tal de Feliz.
Após 40 minutos de desfile com a mão no rasgo desisti e subi para me trocar ao chegar no quarto, fui tirar o shortinho e descobri que o rasgo de 10cm da lateral direita era pequeno em relação ao rasgo da lateral esquerda que ia do cós até a perna, ou seja dava pra ver tuuuudo, tudo mesmo!!
Desfilei por 40 minutos num ensaio de semi nudismo pelo hotel!
Quem acha que meu dia acabou aqui, engana-se.
A tarde tivemos city tour, tudo aquilo que se tem nessas viagens relâmpagos, a noite tínhamos um Show incluído no pacote era o Show da Simone no Canecão. (Uma farofa com pompa e circunstância, convenhamos).
Nesse ínterim descobri que meu companheiro de quarto não era um anão da Branca de Neve, seu nome era Felix e não Feliz, mas tambem só isso. Ainda não tinha visto a cara do infelix, digo infeliz.
Chegamos no hotel as 3h da manhã ou seja eu ja estava a 45 horas acordado, fui para o quarto e cai duro na cama, até que fui acordado com gemidos de uma mulher dizendo: -Acho que ele ta acordando!
Juro que eu tentei acordar, mas não dava e o meu amigo invisível havia levado uma garota para o quarto e a cada gemido eu acordava e pensava: -Vou assistir! mas Morfeu ciumento me tomava nos braços de novo!
E assim foi por muito tempo eu acordando com gemidos e gritos de prazer dos dois e Morfeu vedando meus olhos não deixando eu assistir o porno ao vivo!
Acordei de manhã e meu amigo Felix o invisível dormia de bunda para cima, sozinho e a Dona Gemedeira ja não estava mais no quarto. Nunca vi ou conversei com meu amigo Felix, o feliz!
Arrumei as malas pois tínhamos horário e fui tomar café com minhas primas e contei o acontecido para o povo do meu ônibus.
Na volta, viagem transcorreu interessante pela Rio Santos, ja não mais do lado da Arara baforuda, mas sim do lado de uma outra pessoa que fez a viagem valer mais a pena. Mas isso eu conto em outra historia para não perder o foco.






Meu amigo Cristiano Ronaldo se prontificou em fazer uma simulação do David passeando com o tal shortinho escondendo o pequeno rasgo, para o blog Era Uma Vez...









Olha as pessoas em relação ao paredão... por que a gente quando é novo tem essas manias de super-héroi?
E Morfeu estragou meu pornô ao vivo

sábado, 25 de agosto de 2012

Enquanto isso no supermercado...

Veredicto, Culpado!
Sai da faculdade nas minhas aulas de sábado e fui ao supermercado fazer um upgrade do estoque de minha geladeira.
Compro aqui compra ali, me deparo com um colosso de homem, absurdo de grande, bonito, tipo modelo saudável que veio no mercado só para atrair consumidores, ele foi para um lado eu fui para o outro e nem mais pensei nessa obra prima.
Quando estou passando em frente ao balcão de frios ele esta lá e eu claro olhei mais meticulosamente, já que to passando por lá, ele ta lá... ele olhou pra mim eu gelei, fiquei sem ação.
Ele me perguntou: -Você vai.... -SIM VOU,  cortei ele rapidinho!
Ele sorriu e disse: -Você quer... -SIM EU QUERO! cortei de novo.
Ai ele me deu a senha da fila de frios, eu olhei aquele papel achando que era um telefone, ai todo fofo ele ainda disse: - Olha! já é o próximo numero, é que eu já achei o que eu queria naquele balcão! - e foi-se embora todo lindo!
E la fiquei na fila dos frios, comprando presunto e queijo, que nem estavam na minha lista de upgrade, com cara de bobo!

Algo mais ou menos assim, só que estava de bermuda de surfista:

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Enquanto isso no elevador...

Quando você tem culpa:
Minha prima Zuleika e seu marido entraram no elevador em um prédio super chic, claro, em frente a porta do elevador aquele maravilhoso espelho que toda mulher adora aproveitar os momentos parados, para retocar a maquiagem, pois bem, Zuleika olhando para o espelho e retocando algo no batom e seu marido do lado, o elevador para no sexto andar, 2 andares antes do  que eles iriam parar, Zuleika toda distraída com seu make up de elevador olhou pelo espelho as pessoas que ali entravam, distraída, diz alto e em bom tom: -Nossa que gente feia tem nesse andar! Imediatamente ao falar isso arregala os olhos e percebe que pensou em voz alta, olhou para as pessoas que espantadas olhavam para ela, olhou para o marido que, mais espantado ainda, olhava pra ela. 
Claro que um dos 'monstrinhos' foi na defesa e a chamou de horrorosa tambem, por puro despeito, mas o clima foi péssimo, e os 2 andares que faltavam, pareceu que demorou 20 dias para chegar!

Quando você não tem culpa:

Entrei no elevador onde morava, ao entrar senti um cheiro horrível de peido, me irritei mas não tinha o que fazer e apertei o botão pra descer. Logo no andar de baixo parou e entrou uns novos vizinhos que sentiram o mesmo cheiro que eu, so que EU estava no elevador. E ai? na hora pensei, se falo que o cheiro já estava, eles sorririam amarelo e pensariam que eu era mentiroso, se eu não falar nada eles pensariam que eu era um porco cara de pau, se eu dissesse que era alguém que passou com o lixo não rolaria, pois o cheiro era de peido.. ou seja eu me ferrei, passei por peidoleiro de elevador.
Conselho: Ao entrar num elevador vazio com cheiro de peido, saia imediatamente, não fique nesse incriminador! 

Tipo assim, todo mundo me olhando como se eu fosse culpado

domingo, 12 de agosto de 2012

Dia dos Pais

Há 16 anos não o tenho mais!
Mas no meu coração jamais deixarei de te-lo.
O melhor pai que uma pessoa poderia ter!

Te amo, nunca deixei de demonstrar  e sei que sempre soube disso!





Sua ultima foto, 4 meses antes de falecer.


Feliz dia dos Pais!