Balança capitalista

Quando mais novo, fui um neurótico absurdo quando fazia regime, no final do ano de 1996 fomos para o meu sitio passar as festas natalinas e eu estava no auge da minha magreza e levava isso muito a serio.
Tinha uma técnica estranha para matar meus desejos por comidas gordas, eu cozinhava muito, muito mesmo, fazia todas as guloseimas possíveis e imaginárias pra todo mundo, ou seja, cozinhando sempre você não tem a menor vontade de comer o que esta fazendo.
Já estávamos a uma semana no sitio e eu mantinha minha dieta intacta. Saímos para fazer compras no mercado para a ceia de natal, pois viria bastante gente. Ao sair do mercado passamos pela galeria de lojas que lá tinha, vi uma farmácia com uma balança toda futurista que alem de pesar dava sua altura e tirava a pressão, claro, desde que você colocasse uma ficha de X reais.
Resolvi subir na balança sem colocar a tal ficha, pois vi que sem a ficha ela só dava o peso. Maldita hora que fiz isso, quando subi na balança, meu peso era de 82kgs eu surtei, mas surtei lindamente, como só surta as pessoas de dieta anfetaminica. Comecei a gritar, mas gritava comigo mesmo, olhava pra Jane e dizia:
-Caralho eu passo fome todo dia, não como nada e engordei 4 quilos!!! não pode ser!
Todo mundo da farmácia olhava! e a Jane já conhecendo os surtos dietéticos do marido, só dizia:
-Por que você não coloca uma ficha na máquina e pesa direito?
Eu dentro da minha loucura, eu só pensava nos malditos 4 quilos a mais, não queria saber de nada. Entrei na farmácia e comprei 2 cartelas de Lactopurga, mal passei no caixa e engoli todos os comprimidos sem agua. A Jane com o troco, comprou uma ficha da balança e falou:
-Vai lá, se pesa agora com a ficha!
Meio que achando imbecil a idéia, fui me pesar. Estava pesando 76kgs, ou seja estava 2 quilos a menos do que deveria estar.
Alguém imagina como foi meu natal? como um rei e como eu só tomava líquidos me senti um pato que urina pela cloaca!
Maldita maquina capitalista!

Essa foto foi exatamente no Natal de 1996

Não, eu não tirei foto com a balança!
No mínimo que eu tentei fazer foi destruí la!

Compra pai, COMPRA!!

No inicio de 1997, trabalhávamos juntos,  eu, com 32 anos, minha sobrinha Janaina com 20 e meu irmão mais velho Joanes, com 45 anos. No escritório da fábrica de colchões era um tal de entra e sai de pseudo-amigos do meu irmão empurrando tranqueiras para ele comprar.
Em uma das vezes, estávamos eu e a Janaina empolgados em entender um programa que tínhamos conseguido para colocar no computador, nisso chega o Joanes com "amigo" dele e mais meu sobrinho mais novo, esse amigo, começou a se empolgar vendo toda a familia junta e quis vender de qualquer jeito um carro para o Joanes e veio com a seguinte deixa: - Por que você não compra o carro para o seu filho mais velho? e apontou para mim. Claro que eu não deixei a peteca do cara cair e logo entrei no jogo do moço e comecei a choramingar para o meu "pai/irmão" dizendo que eu queria o carro pois eu era o filho mais velho e merecia o carro, a Janaina tambem entrou na brincadeira e começou a brigar comigo dizendo que só eu ganhava as coisas legais e o Joaninho (meu sobrinho caçula) tambem começou a reclamar, parecia uma DR familiar. Meu irmão que estava odiando o fato do cara ter achado que o irmão dele era filho, amarrou o burro e disse que não compraria carro nenhum!
Ficamos nessa de compra aqui compra ali por meia hora até o tal "amigo" ir embora.
Passou-se uma semana e o fulano voltou ao escritório só que desta vez  eu estava sozinho, a primeira coisa que ele me perguntou:
- Cadê seu pai?
Eu resolvi ser mau, resolvi contar a verdade e chocar o cara e ver no que ia dar
-Meu pai? meu pai esta no cemitério, ele esta morto!
O homem, ficou branco! não sabia o que dizer, olhou pra mim meio que em pânico e me disse:
Quando foi isso?
David com seu espírito maligno, respondeu:
-Mês que vem fará 1 ano que ele morreu!
O "amigo" entrou em parafuso... adorei ver a cara de banana dele.
-Mas como? o Joanes não é seu pai?
-Sim o Joanes é meu pai, mas o Joanes que você esta falando e que você tentou vender um carro a semana passada, é meu irmão! Por isso você nunca iria conseguir vender aquele carro para ele. Você detonou com ele.
O cara não sabia o que falar e eu não fiquei com pena.
Não vou mentir, as vezes eu sou mau mesmo.

Vamos combinar que com sobrinhos dessa idade,
da pra passar facinho como irmão deles

Alguem vem me limpaaaaaa!!

Lucas é meu sobrinho que apareceu, não nasceu da forma convencional dos outros, surgiu na família num processo de semi adoção, ou algo assim(visto que ele ainda tem a mãe biológica). Mas isso não o faz diferente dos outros, alias, as vezes tenho a impressão que ele é sangue da família, principalmente da casa de onde mora.
Lucas é filho do Cacique Ubirajara e da Elaine (tenho algumas historinhas deles, é só procurar), Lucas é um garoto mega aloprado faz as artes mais artísticas que existe, ficaria louco se fosse meu filho, mas como é meu sobrinho eu me divirto horrores.
Mas a melhor de todas aconteceu a uns 4 anos atrás quando Lucas estava com seus 4 anos, meu irmão minha cunhada e minha mãe, foram a uma grande loja de material de construção, aquelas que parecem um Shopping e que a gente se encanta com tanta coisa linda e perde horas só sonhando em destruir o piso de casa só pra adaptar aqueles que estamos vendo.
Em um dado momento, deu-se conta que ninguém estava com o Lucas, minha mãe achava que estava com a Elaine, a Elaine com o Bira e assim por diante, quando todos se reuniram, viram que o moleque tinha dado o chá de sumiço. Foi o desespero de todos, foi um tal de corre pra cá e pra lá e nada de acha-lo. Até que apareceu um senhor dizendo que tinha um menino fazendo cocô num vazo sanitário em exposição e gritando pra alguém limpa-lo. Minha mãe e o Bira foram para direção oposta ao que o senhor indicou, deixaram a Elaine passar o mico sozinha. Nada como chegar no local e ver umas 20 pessoas olhando para seu filho fazendo cocô numa privada de exposição e gritando pra limparem, a vergonha é tudo!!

Fotos do dia D

Depois das fotos ficcionais do post anterior, aqui vão fotos do dia do casório!
Como eu disse foi tudo simples, nada além de um tabelião, um monte de gente pagando os títulos que estavam indo para protesto, alguns reconhecendo firma e nós CASANDO!!
Mas fomos acomodados em uma sala especial, supimpona!! acho que foi criada para esse novo evento, ja que o Tabelionato, até pouco tempo atrás não fazia essas coisas... quem faz casamento é o cartório civil. (nunca vou entender bem essas burocracias de cartórios).

Não precisava de testemunhas, pois tem a tal da fé pública e coisa e tal, mas ai o escrevente perguntou se queria ter padrinhos, claro que todo mundo quis ser testemunha!
Agora é só esperar a geladeira, a TV, a maquina de lavar....

Antes, disfarçando nosso nervosismo,
pois o carro do escrevente quebrou
e deu uma atrasadinha 

Filha que virou madrinha

Nini madrinha ( parece coisa da Bela Adormecida)

Bruno, hahahah seu Rg esta rasgado,
 como riu Gargamel ( o escrivão) 

Marina Madrinha

Todos na pose e a Winnie de Kátia, a cega

No canto,Gargamel supervisionando 

Casamos no Mesquita, somos Muçulmanos
(corrigido por Inaie)

Mesquita 1º Tabelião de Notas e de Protesto de Letras e Títulos de Indaiatuba. EU SOU A NOTA, O CLARK O PROTESTO!!  quero nem saber!

Amanhã!

Amanhã!
Será um lindo dia
Da mais louca alegria
Que se possa imaginar
Amanhã!
Redobrada a força
Prá cima que não cessa
Há de vingar
Amanhã!
Mais nenhum mistério
Acima do ilusório
O astro rei vai brilhar
Amanhã!
A luminosidade
Alheia a qualquer vontade
Há de imperar!
Há de imperar!

Amanhã!
Está toda a esperança
Por menor que pareça
Existe e é prá vicejar
Amanhã!
Apesar de hoje
Será a estrada que surge
Prá se trilhar
Amanhã!
Mesmo que uns não queiram
Será de outros que esperam
Ver o dia raiar
Amanhã!
Ódios aplacados
Temores abrandados
Será pleno!

Comunicando ao povo... amanhã eu e o Clark estaremos nos unindo! Estaremos fazendo nossa União Estável.

Tudo muito simples, fácil sem a burocracia que pensávamos que teríamos. Nem testemunhas precisaremos (droga, não tem padrinhos para dar Geladeiras, Tvs e outras coisas legais).

Finalmente oficializaremos aquilo que a tanto tempo sentimos! Sei que muito dos nossos são a favor e alguns nem tanto, mas o que importa é que nós queremos e podemos fazer isso.

Tentamos ser tradicionais, provamos tudo, mas vamos casar com roupas simples mesmo!

A semântica do Puta que pariu

Sempre estou as voltas com meu amigo Ruberval (nome totalmente fictício) contando aqui no blog. Não poderia deixar de contar sobre os vários significados que ele dá a frase Puta que Pariu.
Fora o sentido pejorativo da frase, Ruberval conseguiu criar algumas semânticas especiais para ela, as vezes em lugares totalmente inusitados e como posso dizer não convenientes, mas vamos aos casos ilustrativos para entender.

Certa feita alguns anos atrás a mulher do presidente da Câmara municipal adentrou em nossa sala e disse:
-Ruberval, você poderia tirar aquele carro para que eu possa sair com o meu?
-Puta que Pariu, já estou tirando, não se preocupe, estamos aqui para isso! - Disse Ruberval todo puxa-saco.
Nesse caso, Puta que pariu serviu como um Pois não!
 Outro caso; toca o telefone de nosso departamento:
- Senhor Ruberval, o senhor esqueceu seu celular em nossa agência. - disse a telefonista toda fofa.
-OO puta que pariu (sorridente) eu já estava nervoso preocupado com esse filho da puta! - veja que na cabeça dele ele foi educado e gentil.
Traduzindo a frase:
-OOOOO obrigado, eu já estava nervoso preocupado com esse celular!
Fico imaginando os olhos arregalados da telefonista gentil.
Mais uma?
O prefeito ( que ele insiste em achar que o homem é intimo porque estudou no mesmo grupo escolar que ele)
-Posso contar com seu voto, certo? disse o prefeito na época eleitoreira.
-Puta que pariu que eu voto!! e abraçou o prefeito!
Nesse Puta que pariu valeu como Claro.

Acho que o prefeito pensou que o abraço foi de tamanduá.

Não faço ideia o que quer dizer esse Puta que pariu
(Não é Ruberval, nem o senhor Amora.... roubei da Internet mesmo)