Feliz aniversário ao do meio

Hoje é o aniversário do meu filho Yan, meu filho do meio. Minha mãe sempre diz que os filhos do meio sofrem mais, pois o mais velho, por ser o mais velho ganha as atenções por ser a novidade, o mais novo ganha a atenção por ser o pequeno e o do meio só se ferra!
Mas em casa acho que por ter tido todos na baciada, um atrás do outro, não tivemos muito isso!
O Yan é o meu filho mega ultra super tranquilo, o mundo pode estar explodindo que ele esta na dele, enquanto que o Kim esta preocupado e a Winnie chorando, ele esta lá olhando para os dois, mostrando o lado pratico de tudo.
O Yan é o artista da casa, tem uma banda, alias já passou por várias bandas, mas essa é a banda que ele mais se identifica e largou tudo e luta por ela!
Sempre carinhoso e justo com nós, os seus pais, não gosta de torcer mais por um do que pelo outro, acho isso muito lindo nele.

Parabéns meu filho! Te amo e tenho muito orgulho de você!

na casa da minha avó em 1990



Em seu aniversário em 1995



O lindão esta fazendo 22 anos

O baterista boa pinta

Aguardem o Clip da Banda Muziki! esta saindo do forno, quando estiver pronto... claaaaro que eu vou colocar aqui. Coruja é pra isso

A saga do aparelho ortodontico

Quando o Kim, meu filho mais velho, tinha 8 anos, sua dentista aconselhou nos a utilização de um aparelho ortodôntico móvel. Sabíamos que seria difícil isso.
Preparamos psicologicamente o garoto, mas não fazíamos idéia o quanto seria. A adaptação com o aparelho, apesar de ser um pouco dolorida, ele tirou de letra, o seu  nível de tolerância a dor sempre foi bom, porem o  Kim era um garoto magro, mas de uma boca nervosa absurda, comia o tempo todo e isso significava que toda hora era um  tal de ele tirar o aparelho para comer, por conseqüência ele nunca voltava a colocar o aparelho. Nos restava avisa-lo para colocar o dito cujo, no inicio era algo corriqueiro, mas chegou uma hora que isso começou a ficar irritante. Imprimi vários cartazes, afixei por todos os cômodos da minha casa, nas casas das avós, nos cadernos da escola, os dizeres "Kim cadê seu aparelho?"
Ai começamos a ter outros problemas: Onde você largou o aparelho? 
Na distração o Kim deixava o aparelho nos lugares mais obtusos possíveis,  em cima do fogão, lugar que se tornava quase invisível, ja que o bichinho era prateado e o tampo do fogão era de inóx. Enrolado em guardanapo era o mais comum. Certa feita o garoto na escola comeu seu lanchinho e cuidadosamente enrolou o seu aparelho no guardanapo, após fartar-se com seu lanchinho recolheu tudo e jogou tuuudo no lixo, junto com o aparelho. Foi feliz pra sala de aula e depois de meia hora sua professora que ja era uma fiscal "Kim cadê seu aparelho?" indagou onde estava o tal... o garoto entrou em parafuso tentando lembrar. Fizeram reconstituição do crime e meia hora depois, metade da classe estava vasculhando os lixos do pátio atrás do aparelho embrulhado!
Chegou uma hora, 2 anos depois, que eu cheguei para o Kim, após 3 aparelhos perdidos e disse: -Vamos fazer o seguinte, quando você tiver idade para trabalhar e pagar suas contas, você coloca esse raio de aparelho! só assim para você entender o quanto te é necessário e quanto te custa!
Minha sogra que via nossa neura achava tudo um exagero, até o dia que ela passou uma temporada em casa, ai ela viu como era difícil controlar um aparelho móvel em uma boca nervosa como a do seu neto!

não podia ficar sem uma montagenzinha

Resumindo o que se deu com a história ( a pedidos de Inaie)... não, eu nunca mais comprei um aparelho com meu dinheiro, eu sei eu fui cruel com um garoto de 10 anos!

Agora, o senhor Kim esta correndo atras do seu prejuízo!!! 

Minha amiga Penelope Charmosa

Nini é uma amiga que parece demais com a Penélope Chamosa, primeiro pela mania insistente de usar a cor rosa. Nini adoro tudo que tenha cor rosa, coraçãozinhos, florzinhas e frufruzinhos.
Nini e cheia de nojinhos, tipo se você espirrar dentro do carro ela começa a ter uma síncope pois ela se sente envolvida em um mundo de micróbios e melequinhas de nariz! Se você tentar tomar algo no canudinho dela, esquece, nem que ela estiver com um copo de néctar dos deuses, ela vai largar! Se por ventura ela ter que fingir que não tem nojo e ter que tomar, é só segui-la com os olhos, ela em algum lugar vai tentar regurgitar o nojinho da possível saliva que você deixou dentro do copo.
Nini quando corre, é uma piada, imagine alguém com salto quinze com os bracinhos levantados tentando manter uma super velocidade de 10 km/h, você só escuta aquele barulhinho de sapateado a la Fred Astaire aviadado. Se ela achar que a pessoa tem cheiro ruim, isso não significa que a pessoa tenha, ela decidi isso até por foto, ela vai fugir dessa pessoa, se a pessoa chega perto para  lhe dar a mão ela rapidamente disfarça pega seu celular e começa a simular uma conversa.
Nini, não é só essa coisinha nojentinha, Nini é a amiga que não sabe dizer não é aquela amiga nunca nega um favor por mais incabível que seja, ela tentará fazer, Nini e suscetível a chantagem, você pode fingir que magoou-se por ela não ter te comprado um presente do dia do Gordo, dia do elevador, dia do sanfoneiro ou qualquer coisa que você alegue, ela entra em desespero, pede desculpa e fica triste.
Maaas também, Nini é a maior Drama Queem que eu conheço, é a pessoa que você tem que ligar todo dia pra dizer bom dia, nunca deixe de mencionar sobre seu novo corte de cabelo, ou qualquer coisa, porque entra em Drama modo ON e sai de baixo. Faz bico e só fica faltando gritar "Socorro!" igual Penélope Charmosa.
Nini tem o seu grande amor... O Bombom de Chocolate branco Suíço recheado de licor de Cereja, isso não é comida é o seu namorido, pra se ver como ela é uma perfeita Penélope Charmosa.

Ela é exatamente assim

Corre assim

E a gente vive assim!

Se você quer ver o dia dia da Nini... veja seus comentários no Twitter:

http://twitter.com/#!/nini_oliver  

Dieta virótica, bacterial ou similar

A muitos anos sonho com uma dieta radical, radical mesmo, tipo perder 20kgs em 10 dias. Após longos estudos de minha pessoa, descobri que só se consegue essa feita de uma maneira; Cólera! Isso mesmo pegar uma colerazinha seria tudo de bom! Você come e caga sem parar, já sei que vocês vão achar que isso seria radical demais, que faria mal pra saúde, mas segundo Darwin o que não mata, fortalece! Portanto pense, fora a maldita assadura, que a gente contorna com uma Hipoglos, você em 10 dias seca fica magrinho e lindo!
Resta saber onde no mundo tem um surto de cólera para que alguém nos envie um frasquinho com algumas gotas de agua contaminada.
Mas por que eu estou contando tudo isso?
É que eu estou com uma virose MA RA VI LHO SA!  como um pãozinho e cago uma bengala, como um bife e cago um boi, DIVINO!! Tem 3 dias que estou assim e já perdi 2 kgs. Tá, não é uma cólera, mas to amandooo!

Se você mora em uma região onde
existe cólera, por favor envie um
vidrinho deste

Trauma de queijo

Toda vez que alguém me diz que não come algo ou não pode sentir o cheiro de tal comida, porque quando era criança aconteceu algum fato, eu me lembro da madrinha da minha filha Winnie, que um dia, contou me seu trauma alimentar da infância.
Lilian, a madrinha da Winnie, quando criança costumava visitar sua avó paterna esporadicamente e todas as vezes que visitava, sua mãe já deixava algumas advertências e recomendações, pois queria que a filha fizesse bonito perante a sogra (coisas de nora).
-Lilian! tudo que sua avó te oferecer para comer, você aceita, não quero que ela pense que você é fresca para comida! A Lilian uma ruivinha obediente, fazia sua parte direitinho.
Houve certa vez em que a sua avó lhe ofereceu um lanche de pão com queijo prato, ela lembrando sempre da recomendação da mãe, aceitou de pronto. Sua avó, pegou o pão de forma e foi a geladeira pegar as fatias de queijo prato, só que ao invés de queijo prato, sua avó pegou massa de lasanha fresca, achando que era queijo e meteu no pão e deu pra neta. A Lilian percebeu o erro, mas lembrou do que a mãe disse e comeu, dava mordidas grandes e engolia para que fosse rápido o sofrimento do pão com a massa crua.
A avó feliz, vendo a neta devorar em grandes mordidas o lanche, tratou de fazer mais um pra garota, que parecia que era uma morta de fome! A Lilian quando viu o outro lanche, tinha vontade de chorar, pois mal dera cabo do primeiro sofrimento e a avó já havia aprontado o segundo lanchinho, mas lembrando das recomendações da mãe, comeu, agora devagar para que a avó não achasse que ela quisesse mais.
Chegou na casa dela, contou para a sua mãe, que acabou ficando brava com o pai, pelo simples fato dele ser o filho da mãe. (como eu disse antes, coisas de nora)
Hoje em dia, ela tem arrepio de ver pão com queijo prato, não consegue comer e sua mãe diz que não lembra de ter dado esse tipo de ordem alguma vez na vida. ( minha mãe faz a mesma coisa, fingi que nunca fez algo assim)

Não, não é a Lilian... é só uma pra ilustrar

Happy Birthday, my president

Existem pessoas que entram na nossa vida e saim sem deixar marcas, existem pessoas que entram na nossa vida, deixam marcas e depois saem e existe pessoas que entram na nossa vida e mudam a nossa vida.
Na minha vida de tudo ja aconteceu, quem lê meu blog, ja sabe muito de mim, sabe o que me importa e quem me importa.
Hoje é aniversário de uma das pessoas que mais me importa, um dia o defini como: "O coração que bate fora do meu peito, mas que mora comigo." A pessoa que entrou na minha vida, marcou, mudou meu rumo e me leva sempre pra minha maior felicidade.
Hoje o Clark faz 35 anos, um menino grande, um homem com alma de criança, um aquariano que presa sua liberdade acima de tudo, mas que abdicou grande parte dela para estar do meu lado.
Feliz Aniversário meu lindão

Eu te amo.... só você sabe o quanto.



é isso ai!



Caminho suave ou as mais longas ferias escolares

Alguem deve lembra que em novembro passado eu prestei o ENEM,( a historia esta aqui)  pouquissimas pessoas me perguntaram, por que diabos o David um Paquicefalossauro vivo, resolveu fazer isso.
Claro que eu tinha um interesse, não estava lá para medir somente meu grau de conhecimento, ou minha memória. Eu estava lá com segundas intenções, sim estava lá querendo saber se conseguiria algo.
Bom, é com orgulho e pouquissima modéstia que comunico que; desde o dia 07/02 sou um universitário com bolsa de 100% pelo PROUNI.
Ou seja depois de 28 anos sem sentar efetivamente em um banco de escola, acabou se minhas férias!
Meu curso? Gestão Ambiental. Sei que vai ter alguem falando: Ahhh! tecnólogo!
Tecnólogo mesmo, era o que eu queria, num tempo menor, se eu tiver saco, continuo a estudar depois de formado, senão me formo e pronto!
Estou reparando um dos erros de minha juventude, que foi parar de estudar, meu pai se estivesse vivo, tenho certeza que estaria adorando, pois foi a pessoa que mais foi contra meu ato insano de ter parado na época!

Após umas gigantescas férias de 28 anos.
pego minha cartilha e vou para escola.
Levando minha quiche de lanche

Minha outra mãe, Bloody Mary

Em 1998, conheci em uma festa de um grupo de amigos da internet, uma moça de atitude, Rejane. Logo de inicio me chamou a atenção, pois a festa que estávamos era predominantemente de adolescentes nerds (tá, nós éramos nerds adultos, ok ok ok) foi uma empatia rápida e uma garantia de gargalhadas.
Essa amizade cresceu muito rápido. Como participávamos de um grupo de RPG (Role Playng Game), tínhamos nikcnames, no qual muitas pessoas até hoje nos conhecem e chamam. Ela, Bloody Mary e eu Old Tiger ( eeee, agora ja sabem o porquê do meu nome).
Bloody se apaixonou por um amigo nosso que era o Vampirão, que digamos, era mais tranqüilo que o normal para qualquer coisa e Bloody o oposto totalmente. Bloody sempre foi aquela que anda na frente, grita, manda, faz, executa, corta a cabeça, a personificação da Rainha de Copas da Alice no Pais das Maravilhas e Vampirão esta mais para o coelho branco do mesmo filme, só que nunca está apressado. Eu e minha ex-mulher Jane, que nessas alturas tinha o nick de Lady Jane, tivemos um trabalho danado para fazer o casal unir-se e manter-se unido.
Em um dos nossos delírios começamos a criar uma árvore genealógica e eu que viajo absurdamente na maionese, criei que Bloody seria minha mãe, eu era fruto de um relacionamento de Bloody com o Martelo de Thor. Ou seja Thor rachou o crânio de Bloody com seu martelo e de lá saiu Old Tiger, isso me fez ser neto de Thor e bisneto de Odin, super viagem!
Eu e a Jane somos padrinhos de casamento de Bloody e Vampirão, que após o casamento passei a chama-lo de Pai-pirão.
Tão me acompanhando?
De todos as viagens e apelidos e coisas loucas, a única coisa que ficou foi o costume de chama-la de mãe, meus filhos a chamam de vó, tanto que eles sempre classificam, Vó Lourdes, Vó Carmen e Vó Bloody.
Eu esqueço da incoerência do fato, as vezes ando com ela por Indaiatuba e encontro com algum conhecido e a apresento como minha mãe, dependendo da pessoa, sorri amarelo e sai de perto, outras dão risada e esperam a conclusão da piada e eu não concluo.
A incoerência é o fato de Bloody/Rejane ter 7 anos a menos que eu, isso torno mais divertido pra nós e mais incoerente para os outros.
Bloody e Vampirão estão casados a 10 anos ( pra ver como opostos dão certo) e ja me deram dois irmãozinhos o Gustavo e o Fernando.

AAAA vá que eu não ia criar uma coisa assim!

Uma visita deles o ano passado. Bloody, Vampirão, Fernando e eu

Gustavo não veio, estava a negócios na casa dos avós
Bloody, Vampirão, Fernando e Clark

Como assim não serve?

Ontem eu e o Clark fomos comprar roupas, temos um casamentaço para ir sábado e claro que temos que ir deslumbrantes.
Escolhi uma camisa lindíssima prata velha, mas sem brilho (gordo com brilho, fica parecendo geladeira de inox da Brastemp). Uso normalmente numero 4, mas pedi a numero 5 para fechar o colarinho melhor (pescoço de hipopótamo é uma lástima) por causa da gravata e fui lindo ao provador. Crente que a camisa ficaria folgada, coloco e começo a fechar os botões, só consegui fechar facilmente o botão do colarinho, todo o resto ficou apertado. Tudo muito colado, deu até pra dançar: "Sai lacraia, Sai lacraia"...
Sai do provador emputecido e perguntei para a vendedora:
-Escuta esta roupa é para gordo anoréxico?
-Moço essa camisa é Slim! a vendedora me olhou com aquele olhar de esnobe.
-Slim, vamos combinar que é numero 1 e 2, do 3 pra cima, ninguém mais é Slim, minha nêga!
Agora só me faltava essa, gordo Slim anoréxico! odeio essa moda!
 
Queria ir embora da loja na hora!

2 possibilidades para ficar assim e caber na roupa:
Deixar para próxima encarnação ou
Indo á uma fábrica de móveis coloniais e
pedindo para ser colocado em um torno.

Vivendo para os esportes

Sempre tive uma vida ligada aos esportes, sempre fui um esportista nato.Tudo que acabei de escrever é a mais pura mentira deslavada da minha vida.
Sempre fui o cara mais desligado para qualquer esporte,única exceção dada era a natação, sempre gostei muito de nadar mas competir, não!
Quando garoto, a molecada da rua jogava futebol o tempo todo, eu meio que obrigado pela minha mãe que não se conformava me ver destruir a casa, me mandava para a rua e eu ficava lá assistindo ou as raras vezes jogava, na defesa ou no gol, (posições que não se esforça muito). Mas eu acabava estragando o jogo ou então quase matando um garoto que correndo com a bola eu simplesmente passava a perna nele para que ele se esborrachasse no chão, assim largando a bola. O menino se destruía, mas que ele largava a bola, aaa isso ele largava mesmo.
Na escola, eu era amigo do professor de educação física e tínhamos um trato, de tempos em tempos eu trazia para ele um garrafão de cachaça de um alambique que era próximo do meu sítio e ele relaxava comigo nos esportes, ou seja eu ficava lá, só cronometrando jogo de futebol. Como eu já disse antes, aaaah! os pedagogos de antigamente....
Assistir jogos em estádios? piada!
Tenho 2 vezes, a primeira foi em 1977 quando fomos passear em Brasília, estava tão chato o negócio, naquela época, você visitava a Esplanada dos Ministérios, a Praça dos 3 Poderes, o Palácio da Alvorada e pronto acabou, não tinha mais nada pra se fazer. Meu tio Maneco teve a brilhante ideia de irmos a um estádio de futebol e la fomos assistir, sei lá o que, algo como 'pururuca vs torresmo' futebol clube' nunca tinha visto aqueles times na minha vida, nunca gostei de futebol, nunca tinha entrado num estádio... boring...  Você senta na arquibancada onde parece que tem formiguinhas jogando, você não sabe quanto esta o jogo, cade o Sílvio Luiz pra narrar? no Estádio não tem esse serviço!!!! odiei.. deitei na arquibancada e dormi até acabar o jogo, que pela falta de barulho foi 0x0 ...boring...
A segunda vez que fui a um estádio, eu já sabia do que se tratava, mas fui pela promessa de cachorro quente, coca-cola e chocolate (inferno de ser gordo). Era um campeonato de futebol de Transportadoras, meu Tio Diogo levou a gente (esse meu tio é o da Rifa do Elefante), imagina o David? nossa devo ter comido uns 15 cachorros quentes, lembro que o visual dos jogadores era de chorar, algo como caminhoneiros com shortinho e barriga d'agua. boring boring boring.
Tenho uma terceira vez esportiva, mas desta vez não foi futebol, fomos assistir corrida de motos em Interlagos. Uauuu!! Achei o máximo, ideia novamente do meu tio Maneco ( meu tio do Acampamento) que conseguiu ingressos de um campeonato concorridissimo de motos. Meu tio adorava e adora até hoje essas coisas. La fomos nós, um monte de sobrinhos com o tio assistir corrida de moto.
Alguém já assistiu corrida de algo parecido? pois então, se não tiver um Galvão Buenos pra narrar ou uma camera para dar uma panorâmica do que esta acontecendo, você não entende lhufas. Você fica sentado na arquibancada e a cada 3 segundos passa uma moto voando e fazendo um barulho infernal, você não sabe se ela esta em primeiro, terceiro, quinto, decimo oitavo, ou ultimo lugar, você não faz a menor ideia de quem esta ganhando, você só tem certeza que depois que você sair de la, nunca mais você irá escutar direito
Hoje eu assisto jogo de Rugby por razões que já expliquei anteriormente, até gosto... tá bom, sou tendencioso!

Chato muito chato

O primeiro esta em terceiro, o segundo esta em ultimo e o terceiro esta em primeiro,
Chama o Galvão!!!