No Ceara não tem Neve

Já vou avisando que essa historia queima meu filme lindamente!

Dezembro de 1984 ( 2 meses antes da historia anterior) fomos para o Ceara, papis, mamis, tios, tias, primos e 'moi'. Fomos conhecer as belezas das praias cearenses... e realmente praias maravilhosas, maaas minha historia não é bem sobre praia.
Duas caracteristicas do David que brigam uma com a outra. Adoro ou melhor, sou vidrado por frutas exóticas, tenho um fascínio que ultrapassa a coerência de uma pessoa normal, segunda caracteristica tenho intestino solto ao extremo ou melhor dizendo, vazante ao extremo. Dá pra imaginar a combinação de frutas exóticas com intestino fofo, certo?
Quando se vai para o nordeste em excursões as agências oferecem passeios extras, para conhecermos o máximo possível da região. Claro que íamos em todos esses passeios.
Saímos do hotel para um passeio de dia todo, onde fomos por varias praias lindas e paradisíacas. David estava com seus 20 aninhos e nem estava ai com que poderia acontecer daqui meia hora, colocou sua sunga e somente sua sunga e nada mais. Entramos no onibus e vamos que vamos para ver tudo.
Eis que chega o fim do dia, eu já tinha comido pelo menos umas 20 espécies de frutas desconhecidas que nem sabia o nome, minha barriga começou a conversar comigo, alias começou a gritar esmurrar a ter xiliques e tudo mais!
Bateu um desespero absurdo, cheguei delicadamente para o guia e perguntei se ainda iríamos parar em alguma cidade, ele disse que em meia hora chegaríamos em um lugar chamado "praia-grande" eu analisei o ronco do motor e vi que dava pra aguentar o tranco.
Chegamos num lugarejo lindo, o onibus parou em uma praça central onde havia uma feira de artesanato e uma fonte com uma espécie de piscina vazia... alias não tinha fonte só aquele tanque.
Antes de descer do onibus, perguntei ao motorista o que seria aquele tanque, ele me disse: -A maior parte da cidade, não tem abastecimento de agua, toda manhã vem um caminhão tanque e despeja agua para os habitantes.
Sai do onibus pensando como seria um banheiro publico de uma cidade nessas condições, claro que não demorou 5 segundos para descobrir como seria. O banheiro tinha 70cm de largura por 1metro de comprimento e parecia um filme de terror, o pior filme de terror que uma pessoa com dor de barriga poderia imaginar. Olhei para tudo e nada me faria fazer algo lá.
Parti para o plano 2. Sai correndo para o mar, praia linda, e dai? a dor de barriga era nefasta digna de tentar me matar. Só que era fim de dia a maré estava enchendo ou vazando, sei lá, só sei que eu entrava na agua até a altura dos ombros, ai formava uma onda e a agua teimava em descer até a altura dos meus joelhos.. não dava pra fazer absolutamente nada.
Parti para o plano 3. Voltei correndo para onde o povo do onibus estava, encontrei minha mãe e perguntei pra ela se ela tinha papel higiênico (Neve do titulo) ela me respondeu:- Só tenho aqueles lencinhos que vem com perfume que dão no avião.
-Meu Deus do céu, aqueles lencinhos cheios de álcool? já pensando em que estado ficariam minhas assaduras. Mas como o desespero já batia na porta dos fundos, alias já estava arrombando a porta dos fundos, peguei os lencinhos e fui correndo para o banheiro de filme de terror, onde disse que jamais iria.
Entrei naquilo, me pendurei feito homem aranha pra não encostar em nada, coloquei a sunga na minha cabeça pra não ter perigo dela cair em algum lugar podre. Fui, fui de corpo e alma, limpei com aqueles lencinhos, entrei em processo de incêndio instantâneo, coloquei a sunga e disparei para o mar, afinal tinha que apagar o fogo!
Encontrei o pessoal do onibus voltando da praia e dizendo que já era tarde e que não daria tempo para eu tomar um banho de mar... gente idiota... acha que eu iria ouvir alguém quando eu estava me sentindo um verdadeiro cometa!

Criei uma foto que queimasse o meu filme o mínimo possível
e que não deixasse esse post mais nojento do que já está