Mister Magoo fake

Quando a gente é adolescente, tem umas ideias imbecis e quando você vai ao médico, no caso um oftalmologista, que da corda para suas ideias imbecis, você vai longe.
Quando entrei para o colegial, resolvi que queria usar óculos ( um perfeito nerd), fui todo feliz ao 'oculista' (esse é o nome que tem que ser dado para esse médico em particular), ele examinou meus joelhos, digo, meus olhos, receitou um óculos de 1,5 graus de miopia e já foi dizendo para fazê-lo na sua Ótica (um procedimento super correto, claro). Sai todo radiante feliz, finalmente estava pronto pra ficar com cara de feio e bobo, sei lá o que se passa na cabeça de um garoto abestado. Fiz o óculos mais feio que se usava na época, o 'oculista' (já entenderam por que esse nome) me disse que no inicio iria estranhar um pouco. Realmente quando coloquei o óculos me sentia um bêbado, mas depois de uma semana já estava acostumado. Passou se o ano todo e eu estava lindjo cada dia mais bunitxo.
No ano seguinte....
Volto ao meu querido e amado 'oculista' ele examina meus cotovelos, digo, joelhos, digo, olhos e percebe que preciso mudar de óculos, pois aumentou os graus. Beleza, uuuuhhhh!!! mais nerd estava virando! fiz outro óculos, dessa vez caprichei na feiura, fiz um tal de foto cromático, um bicho que ficava cinza escuro no sol, até com flash de maquina ele reagia... xuxu beleza!!
No ano seguinte voltei ao meu grande amigo 'oculista' e ele ficou admirado com o aumento da minha miopia e veio com uma brilhante ideia: - Por que você não faz lentes de contato além dos óculos? afinal você esta com 2,75 graus de miopia. Gente em 2 anos eu aumentei de 1,5 para 2,75 do jeito que ia aos 30 anos eu estaria de bengala branca!
Então lá vai o David radiante na lojinha de óculos do meu querido amigo 'oculista' fazer um óculos foto cromático e um par de lentes gelatinosas higt tech uuuuuu, agora além de nerd eu era ultra moderno!
E quem usou lentes na antiguidade, sabe que não era tããããão facinho assim a adaptação das bichinhas nos olhos. Demorei 3 meses para virar um expert em tira e põe lentes, mas reparei que todas as vezes que ficava de lentes eu tinha uma vontade absurda de dormir ou de ficar com os olhos semi serrados enxergava tão pouco que eu tinha a impressão que meus olhos estavam borrados de lágrimas, era um inferno ficar com as lentes. Mas o garoto Nerd-high-tech não desistia, sempre estava lá, hora com aqueles óculos horrorosos hora com aquelas lentes que lhe deixavam parecendo um japonês com os olhos serrados.
Passei um ano todo assim, chegou o inicio do outro ano, já havia terminado o colegial e chegou a hora de visitar meu fabuloso amigo 'oculista' mas para minha surpresa, o doutor saiu do convênio, tive que ir a outro oftalmologista credenciado meio que de contra gosto. Chegando lá, o homem examinou os olhos e não me receitou óculos nenhum, disse que não tinha grau nenhum. Achei que o médico era louco, fui imediatamente em outro e esse também me disse a mesma coisa, disse que não precisava de óculos.
Beleza de diploma tem meu amigo 'oculista'.

Interessante que essa criatura tem consultório até hoje no mesmo lugar. Isso aconteceu  no inicio dos anos 80! Medo dos seus pacientes.



Olha que belezinha o tal do foto cromático e eu do lado com os 'zolinhos' fechados
(Caso haja dúvida, eu sou o foto cromático de pé, ok?)



Tô selado!

Ganhei um selinho super da hora da Neli
Com um grande selo vem as grandes obrigações.
Tenho que contar 9 coisas que ninguém sabe, difícil por que eu conto tudo.. até meu exame de próstata a câmara municipal toda ficou sabendo que eu iria fazer!  Constrangimento? bobagem!

Vamos lá:

1- Odeio que me chamem de gordinho... chamem de gordão, baleia ou qualquer coisa, mas gordinho.. vai ouvir a reposta de sempre:  -Gordinho é seu Ku.

2- Tenho 4 tatoos, 3 todo mundo cansa de ver..mas tenho uma na virilha que é um numero, uma somatória das datas de nascimento minha e do Clark [36 07 140]

3-Durmo em quase todos os filmes que assisto em casa, mas se alguém me pegar dormindo, nego até a pessoa desistir de me acusar.

4- Sinto falta de poder tomar um vinho [a quase 5 anos sou proibido de beber por motivos médicos]

5- Quando estou irritado, meu humor negro fica no modo ON. Não perdoo nada

6- Odeio ser taxado de burro.

7- Adoro comer comida de manhã. (coisa de gordo)

8-Depois de velho tornei me um viciado em chocolate

9- Perdi meu pai a 14 anos, mas todas as vezes que falo nele, choro ( como agora por exemplo). Tenho muito orgulho de ter tido um pai como ele.

Segunda parte das obrigações de ter sido selado, convidar 9 pessoas a se selarem. Difícil, mas eu desafio as pessoas se exporem um pouquinho. Quem tiver coragem me avise!

Meu carro é vermelho (verde) só uso espelho pra me pentear

Em 1982 foi um ano muito esperado por mim, afinal estava completando 18 anos e com isso Carteira de Habilitação e ganhar um carro!
Já comecei o ano fazendo altos planos, alias sempre fui de fazer planos, desde criança, com meus primos brincávamos mais fazendo planos do que brincando com o que planejávamos.
No inicio do ano já tinha comprado som para o carro e planejava as viagens muito antes da habilitação e do carro chegar.
Meus primos e eu passávamos horas pensando como e onde iríamos e o que faríamos.
Próximo do meu aniversário, meu pai me avisou que estava vendo um Fiat 147 para mim ( veja gente, na época não era um carro tão ruim e eu não queria um fusca por nada desse mundo). Uma semana antes ele comprou um verde... lindo, se bem que qualquer cor que ele comprasse eu iria amar... tamanha era minha ânsia por ter um carro! Foi uma festa, meus primos e eu ficamos horas olhando o bichinho... tirando medidas e tal para instalar o 'possante' som. Tinha comprado uns alto-falantes gigantes (hoje seriam ridículos) um amplificador com equalizador "tudibão" (Tojo GR300 com Eco) e um Toca fitas RoadStar (Kit Boyzinho anos 80).
Sai no sábado logo cedo para instalar o som.. sai cedo pra caramba, afinal eu nem tinha habilitação ainda, meu pai era super sossegado, sabia que eu dirigia medianamente ( eu me achava O piloto) como todo novo motorista.
Voltamos a tardinha com o super som no ultimo volume, meus primos todos metidos sentados na janela e eu todo nervoso dirigindo com o som alto, sei lá... dirigir com som alto me deixava nervoso, entramos na rua do meu primo e toda a galera na rua, parecíamos um trio elétrico e risada vem e risada vai, quase bati no carro do vizinho do meu tio, só não bati por que antes de bater meu primo caiu do carro em cima do carro do cara, afinal ele estava na janela do meu carro. Ai foi aquela gargalhada geral tirando barato da minha cara, só que da licença, tirar barato de 'moi' que já tinha pedido para baixar o som por que me atrapalhava? Aos gritos coloquei todo mundo quietinho e ninguém nem pensou em falar mais nada, nem se quer uma risadinha de lado e todos voltaram a ficar centrados no novo brinquedo!
O Fiat 147 era um carro legal, mas chamar o carro de Fiat 147 era sem graça, então resolvi chama-lo de Mustang Escarlate! e todo mundo sabia que quando dizia: - Tô indo pro Mustang Escarlate! era para o fiatizinho que eu ia.
Esse carro teve muita história, viagens para praia ou para o sítio, onde íamos só os primos homens. Onde achávamos que iríamos arrasar e acabávamos só dando muita risada e pegando muito pouca coisa! Mas fez parte de nosso aprendizado.
Na escola era quase que um ónibus escolar as vezes voltavam comigo 7 pessoas.... sim meu Mustang escarlate conseguia andar com 7 pessoas dentro.



Igualzinho ao meu Mustang Escarlate

 

Maurício é meu primo que mais tira sarro do mundo, isso até hoje!!

14 anos depois das aventuras do Fiat
Festa de aniversário dos 90 anos de minha avó(1996)

Esta música é bobinha, mas me lembra muito a época que saiamos!

Eu sei que eu tenho um jeito todo estranho de falar e de me expressar...

Conheço um sujeito que é supimpa, super gente fina, mas tem um vocabulário que é assaz estranho...
Alguns anos eu tenho tentado anotar suas palavras para poder guardar para posteridade.
Vou dar  nome dele como Ruberval para não ficar mal pra mim e muito menos pra ele... e quem me conhece e conhece ele, faz favor de não ser indiscreto e escrever o nome do sujeito aqui... e MUITO MENOS AVISA-LO que tem um post em homenagem a ele!!
Eu quero estar vivo para o fim de semana!

Logo que conheci Ruberval, ele contou me que depois que o pai dele morreu, cuidava do 'emporio' da família. Achei legal ele cuidar da vendinha do pai... ele bravo me respondeu: - Não, David, Empório é aquele negocio que quando morre seu pai e fica os bens!! (Espólio).  -Ah!!!! Respondi eu sem comentar absolutamente nada.
Dias depois ele veio com outra pérola: -Meu amigo viaja muito e vai muito em Pet Shop, vou pedir para ele trazer umas garrafas de Uísques. Eu já tinha sacado a falha, olhei pra ele e disse: - Nossa Rube, você tem cachorro alcoolatra?
Depois disso passei a me dedicar a fazer uma listinha.
A lista tem o nome de:
Coisas de Ruberval

Vou comentar algumas frases e outras nem precisarei...pois elas por si só estão explicitas.

Cadarpíu!
Desincantar =decantar
Grafiazo=grafiato
Pau do oco = santo do pau oco
Oustralia
Cabloco
American faitzs!! ( american pie )
Aritrocrastisco = aristocrático
Dicacando minha costa
Homensexuais
Cachorro lavrador!!
Fret = flat
Beto Carreto
Silcrin = silk screen
Lavratório = Lavatório
Mangagá = Mongaguá
dimiluiram = demoliram
Charuto abana
vaczeutomia ou vazeuctomia (no decorrer da lista irá aparecer mais umas variantes da mesma palavra)
Cebola adóre= cebola à dorê
bióloto ou biógolo ou bilógolo.... cada vez sai um
Evadi Passo Aéreo = Invadir espaço aéreo
Boca de poço (porco)
Fanático por evangelismo (?)
O cachorro ni sinti= o cachorro nem senti
Cara desmoelado (será q é s/ moela?) = cara desmiolado
jiu-gipcio = jiu-jitsu
tomar banho de chá grosso!! = sal grosso?
eu tive uma cisna
Abrias Copos ( habeas corpus ) outra frase que terá varias versões na lista
A lula tem pentagunos ou pentacolo?
Vagazão (ainda não sei o que é isso)
Pograma que eles crementa moto
Abras copus
Advogado tributalista
reconstriução do crime
meio gravante
pesca de frai (fly)
Centro é zona norte, né?
Anulidade = anuidade (de cartões)
Inzame de espermicida! sem comentarios
PARIZIA INFANTIL
mi mandando pra mim ( super mandando)
Delatado (Deletado)
Não se brigue, se confratize ( proverbio da paz do Ruberval)
Parmejão
Selvi serfice
(nas palavras cruzadas) Letra do Zorro: "O"
A Câmara é uma itinia que só da gasto
Eu si manquei
Onerisma
Bode respiratório
Escrapulo ( escroto, essa eu tive que perguntar )
Verneziana e virtôimperniablizante
Bitorneira Bipolar = Betoneira Bivolt
Queda de cabelo é genérico
Jacarta =Jack ass
Agua Bença
Abias scorpios (mais um)
Ele espiro ele ( ele se inspirou nele )
Se apaixonou prassônico
Puxa baba (não faço idéia)
Água-pecuária
My phoder= sua mãe ( quando resolve falar ingles)
Uninho Faili
Comprou um Rayban da nike
Vasoqueotomia e seus derivados.. vasecomia, vasteocomia.... de tempos em tempos, ele muda o termo
Catipú ( Capitú)
consultar o médico gimacologicamente
educalendario (educandário)
Confranetaria (confraria)
Golverine ( wolverine)
Obestem ( abster)
Manipóla.... (manipula)
Uso Campeão = usucapião
Nutrióloga ou Médico de gastronomia, gastrologia, Nutrologia ou Neutrologo! qualquer um que de um jeito na dosagem alta de gordura no fígado dele.
Bio interdance.... hipodemetria (nem faço ideia do que essas coisas são)
Uma veiz eu si fudi (desculpe o palavrão)
Cirquito esoterico
Eu quero uma camisa de algodão de facil transpire
Ruper Woldir (Whoopi Goldberg)
Duro esse negocio de frauda...o juiz pode interpedrar!
Maior rede de Logistica do Brasil = Maior rede de lojas do Brasil
Eu queria falar: Aquela baixinha. Mas é mais melhor dizer: A mais menor
asteristico=*
estai bone = estas bueno ( quando resolve falar espanhol)
Eu tenho pelo na orelha ingual meu pai.... é genérico
recepção colorante ou colorente (calorosa)
luizinha (luzinha, pequena luz)
personal trem
vaso-quitomia (mais um novo jeito para uma palavra popular na boca dele)
pilicinina
pénemunia
flanelista (flanelinha)
Panela Cocker ( panela de pressão Clock)
 
--*--
 
Mas vamos melhorar a imagem do Ruberval... apesar de ter perolas negras como essas, o rapaz é esperto tem um tino comercial fantástico.. o que lhe falta é uma conversação adequada.

Uísque de Pet Shop não
cai bem para seu cachorrinho

Voltando

Esta semana meus post foram curtos e minhas visitas raras, o motivo foi que estive sem Internet aqui em casa e postar da Câmara Municipal é algo quase impossível.

Achei mais algumas coisas que escrevia nos meus momentos "poeta do espelho", nem lembrava que tinha escrito isso.

As vezes me questiono
se meu reflexo no espelho
é o mesmo que outros vêem.

Será que a superfície
plana, polida e brilhante
desse objeto,
também não me conferem
essas caracteristicas?
Ou
Será que a visão fosca
dos outros
é que me conferem
caracteristicas opostas?

Fecho os olhos
e vejo-me por dentro.
Livre de reflexos
brilhantes e foscos.
Ouço o eco de minha consciência
refletida em minha alma.

Abro os olhos à frente do espelho.
Sou o que sou.
Reflexo brilhante e límpido
é o que é real!

David

26/02/1997

Narciso morreu!!!

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
A noite voltou com meus post normais!!!

Não precisa agradecer, eu te ensinei a ser pai!

Todo ano ele vem com essa pérola no dia dos pais. Na verdade ele tem razão, afinal com ele eu aprendi a ser pai. Kim o meu filho primogênito, que hoje esta fazendo 23 anos. Nasceu nos primeiro minutos da primavera e nasceu nos dando mais vontade de viver.
Lindo, inteligente, simpático e esperto como o pai.... ah claro!!! super humilde tambem!!

Kim corta esse cabelo!!
Mas pai, olha essa foto... o que é esse seu cabelo?

Os olhos azuis mais bonitos da familia

Quando o Cinza azulado não esta mais entre nós

Esta semana começou triste para nós, perdemos Fingerling, o nosso gato H.Stern. Com apenas 3 anos não resistiu a uma infecção urinaria, que apesar de todos os esforços dos veterinários seus rins não suportaram.

Gato Cinza azulado com patas prateadas e olhos verdes jade
Gato H.Stern

Super fotogênico

Tímido ao extremo

O que deixa triste é não vê lo mais

Garoto de recados

Penso que ser pioneiro as vezes da trabalho.
No início dos anos 70, mais precisamente em 1970 meus pais compram telefone para nossa casa, não sei bem qual era o processo utilizado na época, se já era o plano de expansão, sei que éramos, juntos com o nossos 2 vizinhos encostados os primeiros a termos telefones na nossa rua, uma rua com mais ou menos 40 casas. O que significaria isso? uma grande felicidade para toda a vizinhança, pois agora eles tinham um numero telefônico para ser dado para  recados ou para serem chamado de emergência. Certo.... emergência.... o que seria Emergência? A filha de Dona Camila esqueceu a receita do bolo de Cenoura, liga pra casa da dona Lourdes e pede pra chamar dona Camila, que mora no fim da rua. As amigas da igreja de Dona Aurelina gostam de conversar com a Idosa que fazer? liga pra Dona Orelhão Público, digo Dona Lourdes e manda chamar... e por ai vai os tipos de emergências.
Agora imagina você com 7 ou 8 anos de idade assistindo TV e o seu telefone tocando e você sabendo que é pra chamar a Dona Aurelina o seu humor como fica? Era batata! Você pegava o telefone a velha do outro lado do telefone, que sofria de ansiedade já começava a falar antes de você colocar o telefone na orelha. Lá ia o garotinho com toda a 'boa vontade' do mundo, chamar a idosa que tinha a 'emergencia' de por as fofocas do padre em dia.
Certa feita, ligaram para minha casa, realmente com uma emergência e eu não era acostumado a lidar com emergências, afinal eu não trabalhava no pronto-socorro, a mulher que ligou era a tia de uma vizinha nossa cujo qual era também inquilina da minha mãe, da casa do fim da rua. A tia pede pra que eu vá na casa das sobrinhas e avise que a avó delas havia falecido. Veja dar o recado para um garoto de 8 anos? Então tá, sem problemas, toquei a campainha da casa e saiu as duas moças na sacada de cima todas felizes, pois gostavam de conversar comigo, me achavam uma gracinha e tal... eu olhei para as duas e disse: -Olha sua avó morreu! Falei na lata!! dei as costas e segui pra minha casa porque não queria perder o programa da TV e de longe só se ouvia os gritos das moças na janela. Não sei se fui insensível ou estava irritado de estar perdendo algum programa legal na TV, ou porque eu tinha 8 anos mesmo! Só sei que depois que falei fiquei com pena, pois achei que as moças iriam cair da sacada!
Mas convenhamos, que idiota manda um recado desse tamanho para ser dito por uma criança?
Só fui demitido da profissão de garoto de recado quando a Telesp fez o grande plano de expansão de 1976/77, ai vários vizinhos passaram a ter telefone, inclusive dona Aurelina, que passou a contar a vida do padre em detalhes para as outras paroquianas com boletins de hora em hora!



Sala com Orelhão um luxo nos anos 70
para os vizinhos, claro!



As emergências das paroquianas amigas de Dona Aurelina



As grifes de Dona Lourdes

Minha mãe sempre foi muito fiel as lojas de roupa... não sei se todas as mães de antigamente eram assim.
Desde que a família mudou-se para o bairro, em 1961, minha mãe caiu nas graças de uma loja "Dona Isaura" que naquela época, ainda era uma pequena banca de roupas na feira, que com o tempo cresceu.  Era quase como uma religião ver minha mãe com sacolas dessa mesmas lojas, tanto na época de natal ou em aniversários. Eu e meus irmão as vezes ganhávamos roupas muito parecidas.
Teve uma época que trabalhávamos juntos, veja como isso pode ser complicado.
Ganhamos camisas pólo lindas, mas iguaizinhas, um arrobo de loucura de dona Lourdes, tínhamos o cuidado de não irmos com a mesma, mas como conseguir essa proeza, se não morávamos na mesma casa?
Sempre que pegava a camiseta pensava, hoje não vou, vai que um deles aparece com essa camiseta, eu sei que eles nem ai com esse pensamento, eles são desligados para esse tipo de coisa, eu que me matava pensando nisso. Passava 2ªfeira, ninguém aparecia, passava 3ª,4ª e nada, ai chegava 5ªfeira, eu colocava a camisa desencanado, achando que conseguiria um momento de exclusividade e Tchan! la estava os bambinos de dona Lourdes todos vestidos iguais feitos trigemeos!
Quando eu era pequerrucho minha mãe também era freguesa de uma senhorinha que vendia roupas de linha que eram chics, pois minhas roupas eram cobiçadas por todas as mães do pedaço. A Mulher vendia em sua própria casa, era a dona Phina, Roupas Finas! Uma das vezes minha mãe comprou um conjuntinho très chic para seu filho caçula (eu!) para visitar minha vós paterna, minha mãe adorava fazer isso, me colocava feito um príncipe aos sábados para visitar minha avó Ana, assim dava um pouco de dor de cotovelo as minhas tias do outro lado, pura intriga de cunhadas. Na volta me soltou na rua, só que minha rua estava em obras, estava sendo asfaltada, nem preciso dizer que o príncipe aqui quem vos fala, resolveu brincar de peão de obras e se empixou inteiro.
Quando minha mãe viu, teve um troço, pois pixe em roupa de linha não existe remédio, se bem que pixe em roupa nenhuma tem remédio e aos berros começou a me chamar e pela única vez me bateu na rua, minha mãe nunca foi de me bater em público (claro que dentro de casa era outros quinhentos),  me tirou a roupa e me colocou dentro do tanque de molho, digo de castigo. Para piorar tudo, chamou uma prima minha, que eu pouco a via e eu morria de vergonha, pra tomar conta de mim.
Tenho certeza que aprendi a lição, nunca mais brinquei com roupa nova no pixe, ta certo que só asfaltaram aquela vez.
Mas até hoje minha mãe é cliente da Dona Isaura, alias da filha da dona Isaura... fiel sempre.... tenho muitas roupas dessa loja. Minha mãe aprendeu a pelo menos comprar as roupas de cores diferentes e as vezes não tem jeito, aparecemos todos com camisetas iguais, mais cada um com uma cor diferente, só que agora em vez de 3, somos 7, vestindo ton sur ton. Essa é a Dona Lourdes



Como se fossemos trigemeos





















Dona Phina , Roupas Finas
Eu já era Top Model da Grife



Tudo era apenas uma brincadeira...

E foi crescendo, crescendo me absorvendo...♪"
Já cantava Peninha em 1976 e embalou essa brincadeira toda.
Minhas primas estavam começando sua adolescência e já começavam com aquelas 'bobeiras' e paixonites por meninos e morriam de medo e vergonha de chegar junto dos pimpolhos.
Era a bola da vez, um garoto que era a coqueluche da escola, um tal de Gedson que tornou se a paixão de minha prima Kátia, na época, minha casa era uma das poucas casas que tinham telefone e com a ajuda da Solange a sua grande comparsa de feitos amorosos, passaram a ligar todas as tardes para o pobre príncipe. No início ligavam e quando ele atendia, elas desligavam e davam risadas, mas depois a Solange que era mais ousada começou a conversar com ele, criando uma personagem e falando zilhões de coisas. Era engraçado, pois o que uma menina de 11 anos, a mando de uma menina de 12 anos, poderia falar para um garoto de 12 anos?  tudo muito complexo. Só que isso durou muito tempo e como não existia identificador de chamada foi tomando proporções gigantescas, creio que a própria Solange, também era apaixonada não confessa do Gedson, só não dizia nada para não magoar a Kátia.
Mas o incrível de tudo isso, é que a paixonite da Kátia, se perpetuou até seus 18 anos, só que já uma pré adulta (existe isso?) ele foi conquistando o seu príncipe encantado a ponto do moçoilo pedi-la em namoro.
Quando ele a pediu em namoro todo apaixonado, ela olhou pra ele bem nos olhos pensou por alguns minutos e disse....... NÃO!
Acho que a graça do Gedson era ser intangível, depois o encanto se acabou ou então a Kátia era louca mesmo!

Não tenho foto exata da época só de antes ou de muuuuuuito depois.
Mas da pra ver que continuamos muito unidos

Ah claro!! a música lááá do inicio, bastava a Kátia ouvir, pra cair em prantos... e depois a gente fala dos Emos de hoje... tsc tsc tsc!

É o Leão?

1984

Meus tios ( Eugênio e Mercedes) passam pela Radial Leste ( avenida da cidade de São Paulo ) e se deparam com um grande OutDoor de propaganda de Cuecas Dog com o Goleiro Leão.
-Gênio, Olha como o moço parece bastante com o Goleiro Leão!!! Exclamou minha tia
-Mercedes, é o goleiro Leão! respondeu meu tio
-Nossa como ele esta diferente, nem parece ele!

Essa é minha tia Mercedes!

Parece mas esta diferente... coisas de Mercedita!!

Cacarecos, codornas e temporada de abacates

Comentei muito por aqui sobre meu irmão Cacique Ubirajara, mas pouco falei do meu irmão mais velho, um sujeito que por si só já é um causo de família.
Joanes ( o tal ) já nasceu com uma marca na tempora direita em formato de meia lua, diz minha mãe que tinha vontade de comer abacate e passava mão na cabeça por cima da orelha, e o rebento nasceu com essa marca. Toda temporada de abacate, dizia minha mãe, que o pequeno ficava com sua  marca acentuada, já o meu irmão do meio, dizia que o Joanes ficava verde nessa época.
Joanes vive dizendo que minha mãe gosta mais dos outros irmãos do que dele, claro, que eu e o Bira adoramos mostrar isso! Ai o Joanes faz aqueles dramas e a gente fica todo feliz.
Mas as histórias do Joanes não param por ai, ele é O cara, acredita em tudo e em todos, já vendeu para um sujeito e esse sujeito lhe pagou com 2000 caixas de ovos de codorna... isso mesmo, 2mil caixas. Detalhe que o Joanes tem uma fábrica de colchões... ou seja ele vendeu colchões e recebeu em ovos....
Toda vez que nos reunimos ele adora ver se eu lembro dos parentes antigos... só que temos uma pequena diferença de idade, ele tem 13 anos a mais que eu. Ai ele vem com aquelas histórias:  -Você lembra do tio Arnaldo? Eu que sei da história da família, não necessariamente por vivência-la, disse: -Só sei dele por que o papai contou, pois ele morreu em 1967 e eu TINHA 3 anos, Pô! -AAAAH mas da titia Maria você não lembra! vem ele. - Essa eu lembro! ela morreu eu já tinha 17 anos! respondi. E por ai vai sua sabatina familiar do século passado. Claro que ele ainda vem com suas pérolas... MAS DO CACARECO VOCÊ LEMBRA! Eu olhei pra ele e respondi: O Cacareco eu nem era nascido, mas sei que era um Rinoceronte que ganhou um eleição. Ele me corrigi dizendo que era um hipopótamo.... e com ele não tem essa.. ele é mais velho sabe mais.. a sorte que o Bira veio em meu socorro dizendo que era um Rinoceronte.
Mas o Joanes não perde a esportiva, tenta sempre ganhar a disputa entre irmão. Isso é divertido!

Eu impressionado com a cremalheira nova do Joanes

13 anos a mais , porem ele tem mais cabelos e muuuuuito mais barriga!

Adeus gardenal, adeus

A partir de hoje, deixei de utilizar o Gardenal, finalmente.... o remédio me salvou de problemas sérios (há 4 anos e meio tive crises de convulsão que apareceram do nada) , mas paguei um preço por isso, falta de concentração, falta de memória, redução de libido e aumento de apetite (alguém quer mais?).
Daqui um mês, segundo o médico tudo volta ao normal.
Não crianças... eu continuo sendo medicado... só que outro remédio mais legal (Topiramato), um remédio que não tem o karma de ser remédio de louco e nem dar todos esses efeitos colaterais.

Já vai tarde meu filho!

Nota: acho que o tempero de loucura do Blog esta com os dias contados...hehehehehe

Mami! sin las manos... mami! sin los ojos!

Aproveitando a segunda feira de folga, fui a pé para academia com a idéia de voltar de bicicleta ( revezando a maratona com o Clark), moro a 4 km de lá. Ir a pé, não foi nada difícil, já fui algumas vezes.
Fiz minha academia tranquilamente, ai o garoto aqui, sai lindo e faceiro e pega a bicicleta pra ir embora, detalhe; faz 10 anos que não da uma pedaladinha em uma bicicleta verdadeira. Gente o que é isso? eu sai no pique da academia correndo feito um garotinho... até completar a primeira metade... depois... meus deuses... pensei que tudo ia entrar em colapso, eram as pernas, era a bunda naquele maldito selim e os olhos? pensei que iriam saltar fora! Pensei até em arrumar uns óculos de natação pra eles não fugirem da minha cabeça! Mas o que fazer abandonar a bicicleta? nem pensar, é quase como largar seu filho pequeno no shopping, só porque ele resolveu chorar!
Respirei fundo e fiz a segunda parte da jornada como um atleta abnegado... cheguei em casa trocando as pernas, o coração batendo na boca e os olhos ainda tentando fugir da minha cara!! NUNCA MAIS irei fazer um troço desse antes de uns treininhos....  Faz tempinho que não sou garoto.   AAAA VÁ!

Conselho do Clark antes de sair pedalando: -David não caia pra direção do carro, caia pra direção da calçada.  Super estimulante isso!

O selim da bicicleta doí até pra ele!!!
Olha os olhos saltandoooo

Bolo de chocolate com amoras. oras!

Eu estava tranquilo lendo, quando o Clark volta do seu passeio de bicicleta, trazendo um 'presente' pra mim. Trouxe seu squeeze repleto de amoras, eu já fiquei todo feliz querendo as, mas ele fez uma cara que lembrou exatamente a mesma cara dos meus filhos quando traziam amora pra mim, ou seja cara de "faz bolo de chocolate com amora?"
A amora sempre fez parte da minha vida, desde criança, quando passávamos o fériado de 7 de setembro no sitio e era época delas, colhíamos panelas e panelas de amora e fazíamos muita coisa com elas, inclusive fazimaos licor... veja, crianças fazendo licor... e bebíamos tudo. Ninguém virou alcoólatra por isso, não haviam inventado ainda os pedagogos e nem os psicólogos, acho. Eu sei que ficávamos roxinhos por conta de tanta amora.
Mas voltando a história atual.
Claro que não deu pra negar um pedido de bolo do Clark.... ele veio com aquela cara de vontade e eu já estava a muito tempo querendo fazer.
É um bolo legal de se fazer, pois a gente pode ter a participação das crianças, que claro irão colher as amoras.

Vamos a receita:
Bolo de chocolate
3 ovos
1 e 1/2 de xícara de açúcar
3 colheres de margarina
3/4 de xícara de chocolate em pó
3 xícaras de farinha de trigo
1 xícara de leite
1/2 colher de café de bicarbonato de sódio ( para o bolo ficar bem escurinho)
1 colher de sopa de fermento químico

Para o recheio
Com o que o Clark trouxe em um squeeze, que é mais ou menos 400 gramas de amora.
Eu coloquei na panela com 400 gr de açúcar e deixei ferver, solta muita agua, mesmo assim eu coloquei 1 copo de agua e deixei ferver, separei o liquido das amoras e deixei tudo reservado.
Cozinhei uma lata de leite condensado para virar um doce de leite pastoso (40 minutos) ou se preferir compre um pote de doce de leite e 2 colheres de creme de leite
Para cobertura
1 barra de chocolate de 170gr derretida misturada com 1 cx. de creme de leite (200gr) 1 colher de doce de leite

Modos Operantes:

Para o bolo:
Bata na batedeira os ovos com a margarina e o açúcar até formar um creme fofo... acrescentar o chocolate em pó e continuar batendo... acrescente o restante tudo de uma vez (fique tranquilo que dá certo). Despeje em uma forma redonda de 25cm de diâmetro com fundo solto.... ( de não tiver sei lá, improvise) asse em forno brando.... pois o bolo vai ficar alto na forma. ( 40 minutos + ou- )
Depois de assado e frio vamos a montagem.
Corte o bolo em 3 camadas.
Na primeira camada molhe generosamente com o liquido proveniente do cozimento das amoras
Primeiro recheio
Misture o doce de leite com 2 colheres de creme de leite e algumas poucas amoras (POUCAS)
Despeje sobre a primeira camada do bolo já embebida na calda de amora.
Coloque a segunda camada de bolo sobre o recheio da primeira e molhe com mais calda de amora.
Segundo recheio.
Volte no fogo as amoras sem a calda com mais 100 gramas de açúcar e deixe apurar por 5 minutos.
Despeje sobre a segunda camada do bolo.
Coloque a terceira camada de bolo embebede com o restante do caldo de amora coloque na geladeira por meia hora até o bolo ficar frio.
Cobertura
Misturar o chocolate derretido naquele famoso processo que eu ensinei aqui com a caixa de creme de leite e com o doce de leite bata bem ate formar um creme firme.
Passe por cima do bolo feito manteiga... se você tiver o dom de enfeitar.. vá fundo, eu não tenho!

Adoro a humidade desse bolo

Não tem como não se lambuzar de marrom e roxo

Mó Cortição!

[ligando para o Disk esfiha da cidade]
Eu: -Meu endereço é esse... numero 571 apartamento 3.
Outro Lado da Linha:- Nome do edifício?
Eu:- Não minha senhora o Edifício não tem nome
OLdL: -Como?
Eu: - Não, não tem nome como vou saber por que não tem nome? Mas tem o numero 571 bem grande, serve?
OLdL: -Ok. Aguarde de 40 a 60 minutos e já entregamos
Eu: - Nossa o seu 'já' é muito rápido....

fim do dialogo telefônico... vamos a história


Moro em um edifício, é difícil dizer, mas esta mais para um cortiço, ou um corticinho já que só tem 3 andares. Um curticinho de luxo, onde por sermos os moradores mais antigos, conhecemos todos, nem tanto pelos nomes, mas sim pelas características, positivas ou negativas dos cortidores, digo moradores!
Já digo que no apartamento 3 reside o melhor casal do mundo, que a modéstia impede de dizer quem é! Mas já digo que os dois são os mais lindos, mais comportados e mais laiá, laiá do prédio!
Agora vai a sessão observando da janela o mundo ( vulgo fofoca )
O apartamento abaixo do meu, mora um senhor sozinho que parece que comeu palhacitos, pois cada vez que nos vê, começa a conversa com uma risada alta e tonta do tipo: HAHAHAHA como vai você? HAHAHAHA o carteiro esteve procurando você ! HAHAHAHA eu disse para deixar a carta na caixa de correio! HAHAAHA até logo!  - e por ai vai a conversa dele.
No apartamento do lado do dele, mora outro rapaz solitário, um fofo, o mundo pode cair na cabeça dele, ele vê tudo pelo lado bom da vida, no maior estilo Pollyana. E o rapaz que você pede o martelo emprestado e ele já vai com a caixa de ferramentas fazer o serviço pra você. Em caso de divorcio, excelente casa para se tocar a campainha. ( acho que vou apanhar por causa dessa declaração.... é brincadeirinha, é brincadeirinha).
Meus vizinhos do lado, um casal tradicional, com 2 filhos muito engraçados, os filhos, pequenos, vivem nos chamando pela sacada, principalmente ao Clark.. AMIGOOOO OO AMIGOOOO  empresta um boneco do homem aranha? a mãe uma mulher baixinha, muito simpática e falante (deve ser geminiana igual a mim) queima o filme do marido direto, pois conta as gafes dele direto.
No apartamento a cima do meu mora outro casal sem filhos no qual o marido pouco eu sei, mas a mulher embora simpática e prestativa, tem uns probleminhas, como fraqueza nos braços, insônia e complexo de altura. Por que eu sei tudo isso? veja, quem anda desde as 6 da manhã até a meia noite de salto alto pela casa fazendo toc toc toc... só pode ter problemas com sua altura... por que tem insônia e fraqueza nos braços? ela perde o sono e resolve arrumar a casa de madrugada, só que não tem força para erguer as cadeiras e os sofás e fica arrastando tudo, sempre com salto alto... uma delicia pra quem quer dormir no apartamento de baixo. Não posso nem reclamar com ela, pois cada vez que ela me vê, me trata tão bem, que me sentiria cruel em reclamar qualquer coisa. Detalhe ela dirige muito mal, quase morri dentro do carro dela, aprendi que para andar com ela tenho que ficar em silêncio, ela não consegue dirigir e falar ao mesmo tempo.Mas volto a dizer ela é muito prestativa.
Ai temos o apartamento do lado do dela, os das sacerdotisas de Avalon... pois só mora mulheres uma avó, uma mãe e 2 meninas. até ai tudo bem.. nada demais meninas que choram, não me encomodam, crianças são crianças isso nunca me incomoda. Maaaaas as sacertotisa mãe, tem uma irmã, que seria. digamos sacerdotisa tia, essa aparece todos os sabados pela manha dentro do seu carro na porta do prédio e começa como uma alucinada a buzinar para a irmã descer e a irmã como qualquer mortal demora alguns segundos para arrumar as meninas, mas a sacerdotisa tia, buzina, buzina e começa a gritar o nome da sacerdotisa mãe, isso as 9 horas da manhã de um sábado. Ai você ouve das escadas a sacerdotisa avó gritando que para as filhas não esquecerem alguma coisa.. de praxe!!
Mas quer saber? adoro esse movimento! antes moravam múmias no meu prédio, fediam a formol... agora moram vidas... vidas que fazem o prédio ter alegria!

[voltando ao disk esfiha]
[toca a campainha] saio na janela e grito: Ja to descendo!!
eu: - Olha o dinheiro moço
Motoqueiro: -olha sua entrega
Eu: -esse pacotinho?
Motoqueiro: -sim o remédio esta aqui
Eu: -Mas eu comprei esfiha
Motoqueiro: - E eu entrego remédio pro apartamento 4
Eu: - E eu sou do apartamento 3 e você tocou no meu
Motoqueiro: Eu não toquei, o senhor saiu na janela antes e disse que ja estava descendo
Eu:- A tá... então toca no 4, boa noite


Pronto... ja sei meu defeito.. fico demais na sacada!!!

Dividindo a sacada com os felinos

A vista tambem ajuda muito

Cantando... o que é isso?

Acho que todo mundo já cantou alguma musica com uma letra errada, as vezes algo  nada a ver com a correta,  fugindo totalmente do contexto da música, eu sempre tive minhas perolinhas.

Tipo:
Na música do Zé Ramalho 'Admirável Gado Novo" de 1980.
O correto:  Êeeeeh! Oh! Oh! Vida de gado Povo marcado Êh!Povo feliz!...
Minha versão: Leeeeooonor me dá cigarro fogo marcado eh! fogo feliz!  (Leonor da o cigarro e acende com um isqueiro feliz!)

Na musica da Elis 'Como nossos Pais' de 1976.
O correto: Tá em casa Guardado por Deus Contando vil metal...
Minha versão: Tá em casa guardada por Deus com tanto fio dental (aqui eu nunca pensei na falta de lógica)

Na musica da Clara Nunes 'Tristeza pé no Chão' de 1972
O correto: Vai manter a tradição, vai meu bloco tristeza e pé no chão...
Minha versão: Vai bandeira traição, vai meu bloco tristeza e cai no chão... (faz sentido, bandeira traidora cai no chão, tudo tem lógica)

Na música do Gil 'Pula caminha' de 1981
O correto: Pula, caminha não pode parar. Pula, caminha que eu quero passar.
Minha versão: Pula, Carminha não pode parar. Pula, Carminha que eu quero passar. ( Vamos Carminha, o rapaz quer passar!!!!)

Esta todo mundo na época errava.
Na música do Cláudio Zoli  'Noite do prazer'  de 1983
O correto: Na madrugada a vitrola, rolando um blues. Tocando B. B. King sem parar.
O minha versão e de muitos: Na madrugada a vitrola, rolando um blues. Trocando de biquíni sem parar.

Tenho uma conhecida que também tem uma pérola boa:
Na musica do Roberto Carlos 'Detalhes' de 1971
O correto: E até os erros. Do meu português ruim. E nessa hora você vai. Lembrar de mim
A versão dela: Até os erros do meu corpo guês moinho e nessa hora você vai lembrar de mim ( quem tem um corpo assim será sempre lembrado, vamos concordar com ela)

Tem mais coisas mas eu não consigo lembrar...
Agora, se eu for colocar as músicas em inglês, vou escrever umas 30 páginas, pois meu inglês de criança me atrapalha até hoje em fazer com que eu saiba das letras das músicas antigas... tudo fica muito estranho.