Era uma vez....

Uma noite na rodoviaria

2012-01-27T14:18:00.001-02:00

Dia desses, por causa dos horários do show que fui e por conta dos horários dos ônibus interestaduais, acabei passando uma noite no Terminal Rodoviário Tiete.

A principio não me preocupei muito, pois o terminal é gigantesco com vários comércios e muita gente, mas com o passar das horas comecei a perceber que quase tudo fechara e que a maioria das pessoas não era o que eu esperava, alias vou relatar exatamente isso.

Até a uma hora da manhã, eu não havia percebido nenhuma diferença entre as pessoas do local, mas após isso como mágico, pessoas que não estavam lá de passagem ou que não estavam esperando seu ônibus começaram a pipocar no meu campo visual.

Imediatamente me remeti ao livro "Lugar Nenhum" de Neil Gaiman (livro que conta sobre o Universo dos habitantes dos subterrâneos de Londres), pois comecei a ver pessoas que provavelmente estavam o tempo todo por lá, mas que por algum mistério mágico, não as via e que agora que a incidência de passageiros era pequena, eles surgiram na minha frente.

Como são esses habitantes? claro que todos devem pensar que são mendigos ou maltrapilhos, mas engano de quem pensa isso! São pessoas que como posso dizer tem algo que diferencia do povo normal, mas que estão lá e que provavelmente vivam lá o dia todo e a noite toda. Estão limpos, trajam roupas limpas porem velhas, carregam suas roupas em sacolas bem arrumadas em carrinhos de mala, cada um com uma caracteristica interessante que os tornam personagem do livro de Neil.

Eu estava sentado em uma cadeira (nada confortável, proposital para não se dormir), vejo uma senhorinha com seus 70 anos, limpa bem arrumada, de calça jeans, blusa creme e um colar de pérolas com 2 voltas, abre sua bolsa e tira um estojo de maquiagens (aqueles estojos chineses que são grandes e tem espelho na tampa), abre o estojo e começa: - "Oi tudo bem? desculpa por demorar pra falar com você, mas hoje esta tudo muito corrido, estive ocupada resolvendo uns problemas....."

E por ai foi o monólogo dela com o espelho do estojo durante uma hora e meia no fim despediu-se dizendo que amanhã conversava de novo.

Primeiro eu achei engraçado, mas depois me entristeceu de ver uma senhora nessa altura da vida vivendo assim e com ela havia mais outra senhorinha que estava arrumando suas bagagens.

Mais tarde vi essa mesma senhora conversando com 3 jovens que tambem esperavam ônibus e dessa vez ela conversava com eles e contava coisas de sua juventude, coisas que fazia com suas irmãs, coisas engraçadas que ela ria, mas não ria como uma louca, ria por lembrar com saudades, das peripécias da jovem que aprontava com as irmãs. Depois ela mencionou sobre filhos e outras coisas.

Poxa, filhos... como alguém pode abandonar sua mãe em uma rodoviária?

Um senhor muito magro com aspecto de judeu de terno preto e gravata estava na casa do pão de Queijo comprando uma água e um pão de queijo e encrencando com a atendente, pois queria que ela abrisse o saquinho de papel com a espátula e não com a mão. Quando foi a minha vez de ser atendido, fiquei sabendo que ele também morava lá na rodoviária, e que todos is dias ele fazia isso e por la ficava e eu verifiquei que isso era fato, pois o homenzinho passou a noite toda com sua maletinha sentado em um das cadeiras não confortáveis.

Encontrei um senhor muito gordo que carregava uma bagagem enorme algo como se fosse mudar de cidade, sua vida estava toda lá. Descobri pela sua conversa com seus "vizinhos" que no seus empregos não gostava de chegar atrasado e nem gostava de sair do lado de fora da empresa na hora do almoço e que hoje se irritava com esses vagabundos que não trabalham e querem que alguém fique dando esmolas.

Havia também um senhor com seus 55 anos gay, bem afetado mas sem esteriótipos de vestimentas, vestia-se como todos lá, sobriamente e limpo. Parecia ser o mais inteligente e o que mais prestava atenção na polução visível. Tanto que uma mulher veio com um 171 de passagem e foi pedir dinheiro para ele e ele com meia duzia de palavras mostrou toda a farsa do 171 e colocou a para correr, essa praguejando coisas que ninguém entendia. Ele nem dando bola, mas encucado por querer saber por que no meio de tantas pessoas a malandra foi procurá-lo, ele estava achando que era algo mistico ou que ela estava paquerando ele.

Desse jeito passei a noite observando varias e varias pessoas cada um com sua história cada um com seu jeito mas com coisas em comuns, nenhum deles estava sujo, nenhum deles malocava e nenhum deles pediu esmola.

Triste saber que muitas famílias renegam seus pais, avós e tios deixando os na solidão da vida, mas que de alguma forma todos juntos formam um universo que eles vivem, ou melhor, sobrevivem.

Tente dormir num troço desses

O livro e seus personagens

Minha linda, minha musa, minha fada

2012-01-25T11:52:00.000-02:00

Quando a vi pela primeira vez, foi no blog de alguém, mas caiu como um raio, algo que bateu em mim ficou e eu já sabia que seria definitivo, algo que já aconteceu comigo antes com outras cantoras (poucas).
Florence Welch ou para ser mais fácil a assimilação Florence and the Machine é a cantora que explodiu minha cabeça, me deixou apaixonado e comecei a ver mil vezes o Clip "Dog days are over" e não cansava passei a procurar tudo que tinha.
Logo disse para o Clark: -Eu irei um dia no show da Florence, pode ter certeza!
Passou-se 2 anos, eu continuei a acompanhar Florence e conhecendo tudo que ela lançava e comprei os CDs originais, pois tenho esse costume, o que eu gosto de verdade, tenho que ter o original.
Vários boatos de que Florence viria para um festival X ou Y infestaram a rede, até que a noticia verdadeira chegou. Florence viria para o Summer Soul Festival!
-Caraio! dia de semana, logo no meu segundo dia de serviço após minhas férias, o que fazer?
Como diria o Clark: -Mell Kool! eu vou... e fui!

Gente to realizado ao extremo, esperava que ela seria muito fodástica, mas ela é o suprassumo de tudo que eu poderia imaginar... MARAVILHOSA, FANTÁSTICA!!! linda tudibom! Canta tão lindo, interage com o público e dança tão legal... dança que parece uma genuína fada céltica.Gritei, pulei, assoviei, berrei, dancei tudo que podia e não podia!
Claro! não posso esquecer que o dia seguinte eu tenho que lembrar que estou com quase 48 aninhos e todas minhas juntas lembram perfeitamente que eu fiquei 14 horas em pé, pulei por 4 horas, que eu não dormi, que eu fiquei uma noite funesta na Rodoviária Tiete com todos os personagens que vivem lá a noite (que renderá um futuro post) e que vim trabalhar SORRINDO satisfeito.

Dando o serviço:

Shake it Out

What The Water Gave Me

Dog Days Are Over

Rabbit Heart (Raise It Up)

Cosmic Love

No Light No Light

E como disse o Wans no comentário abaixo, faltou esta aqui:

Drumming Song

Acabou chorare, Yopa, Baú e memórias

2012-01-23T12:08:00.000-02:00

Ferias de verão na praia era o o momento mais esperado, meu pelo menos. Tínhamos um apartamento em São Vicente,SP, na praia de José Menino, na verdade, tínhamos 1/4 de um apartamento, pois meu pai comprara o apartamento junto dos seus irmão, isso fazia com que usássemos pouquíssimas vezes o apartamento, na verdade usávamos uma vez por ano, primeiro porque todo mundo usava intensamente o local e segundo porque meu pai não era um amante de praia.Por isso era meu momento muito esperado.
Era o ano de 1974 seria a última vez que iramos usar esse apartamento, eu tinha quase 10 anos, fomos todos de casa, mais minha tia Clarice e meus primos, Zuleika, Sônia, Sandra e o Zé.
Nesse ano fatos interessantes marcavam o verão e marcaram minha memória, no final do ano de 73 os Novos Baianos lançaram o seu primeiro LP "Acabou Chorare" e isso fazia com que minhas primas cantassem o hit do momento o tempo todo: "Preta, Preta, Pretinha" é elas estavam pretas de sol mesmo! Sempre tinha a moçadinha que passava a cantada fajuta: - "Eu ia lhe chamar! Preta preta pretinha!". Outra coisa que me marcou, foi o surgimento do sorvete Yopa com seus picolés de dois palitos, que era algo nonsense, pois você tinha que ser um engenheiro chupador simétrico de sorvete para não perder a metade do sorvete no chão, coisa que acontecia com todo mundo. Outra coisa que marcou muito e que deu uma fama injusta, foi que uma tardezinha fomos passear na Ilha Porchat e vimos um pessoal em uma Perua Kombi do Baú da Felicidade e concluímos que fossem os vendedores dos tais carnês, todos estavam se divertindo na praia e nadando de roupas de baixo, tipo as mulheres de calcinha e sutiã e os homens de cuecas.
Minha mãe olhou aquilo e disse: Essas mulheres não prestam, essa gente que vende carnê do Baú não presta.!
Isso foi uma sentença de morte na minha cabeça e por muitos e muitos anos, toda vez que eu via algum vendedor ou vendedora do Baú olhava os com um asco como se eles fossem "pessoas de mal caráter". Acho que demorou mais de 15 anos para eu perceber que isso era ridículo e que não tinha nada a ver!

♪ Eu ia lhe chamar, enquanto corria a barca! lhe chamar.. enquanto corria a barca! ♫

Sandra, Sônia, minha mãe, Zuleika. Zé, na frente eu e no fundão o Bira

Brasil esquentai vossos pandeiros...

Queria ter achado uma foto melhor do sorvete de dois palitos

O carnê das "peladonas"

Por que foi o último ano que usamos o apartamento na praia? Meu pai comprou o sítio no mes de setembro de 1974, ai nosso foco foi para o mato e minhas aventuras estão contadas a rodo por aqui.

Acho que este post é mais um exercício de memória para mim e um ataque de saudosismo do que algo interessante de se ler.

Feliz Ano Novo!

2011-12-27T17:33:00.001-02:00

Espero que o próximo ano seja um ano muito mais lindo que esse, que, se possível, não tenhamos noticias tristes, não tenhamos problemas financeiros, não tenhamos problemas de saúde, não tenhamos problemas de brigas, enfim, que 2012 seja um ano muito lindo e que se acontecer algo que eu pedi pra não acontecer ai em cima, que saibamos lidar com o problema magistralmente!

Que 2012 tenha 366 dias e ninguém fique enchendo o saco com esse papo que o mundo vai acabar!

Abraços para todos!!!

É? onde? tipo assim... repete pra mim

2011-12-16T09:53:00.000-02:00

Ontem...
Estava eu dando um cochilão daqueles de babar na sala dos motoristas, enquanto todos assistiam a um jogo (as vezes, nessa época, ficamos sem fazer absolutamente nada) bateram na porta, eu acordei e rápido me recompus, era Salustiel (fictício) o guarda da tarde, veio perguntando quem ira pra São Paulo nesses dias; antes de ele completar a frase, ja tinha colocado os pés pra cima e tentei prestar atenção, mas dormi sua conversa parecia cantiga de ninar. Acordei com ele dizendo: - ...em São Paulo custa R$60,00 aqui cobram R100,00!
Eu escutando essa frase, já fui concluindo o que ele dizia: - O povo compra em São Paulo e revende aqui! ta na cara que ninguém compra de fornecedor!
O outro motorista se prontificou e disse que iria comprar para ele, vira pra mim e diz: - Onde é que vende isso em São Paulo?
Eu olhei pra ele, olhei para Salustiel, olhei para os outros pra ver se tinha uma dica e todos olhavam para mim curiosos em saber onde vendia tal coisa, mas caray que coisa? pois eu não fazia a menor ideia do que se tratava a mercadoria a ser comprada. Enrolei tentei descobrir sem perguntar, mas todos ficaram mudos esperando a resposta milagrosa da minha boca.
Quando vi que não tinha jeito, tive que confessar o acontecido: - Olha dá pra contar do que se trata? eu cochilei na hora, não sei o que é pra quer comprar!

Detesto essa fase do sono que a gente acorda e pensa que sabe tudo e entra na conversa sem ter a minima ideia do que se trata!

Nota aos curiosos: Salustiel queria uma correia para sua sanfona (pergunte me se eu sei onde vende isso?)

Nonsense estético

2011-12-07T22:30:00.001-02:00

Acho que tem fase de nossa vida que preferimos esquecer o quanto a gente era desencanado com roupas e coisa e tal.
Acho minha fase de 16 anos deve ter sido a "peor"! Eu não estava nem ai para o que as pessoas pensassem.
Para se ter ideia, certa feita, minha prima Zuleika (a do bolo de araruta) ligou e me pediu para acompanha-la até o Shopping Iguatemi, pois ela tinha que trocar uma roupa do então namorado. Eu sai como estava, ou seja, calça de agasalho, camiseta de educação física e descalço, não estava afim de colocar uma roupa. Veja bem, no Shopping Iguatemi, o shopping chic de São Paulo.
Eu fui assim mesmo, nem ai pra o que achassem de um cara vestido assim, fomos em uma loja super chic de roupas masculinas e depois fomos lanchar, se alguém prestou atenção em mim, sei lá!
Mas o pior era o que eu fazia em Mogi das Cruzes, era algo que eu fazia muuuuito!
Bastava estar no sitio que eu estava na piscina, a única coisa que me tirava da água era sair para dirigir (que moleque de 16 anos não quer?), então minha mãe, se aproveitava disso, toda vez que precisava de algo, sabia que eu iria tranquilamente topar ir até o MercadoMunicipal com ela. Só que David, saia da piscina e ia como estava, ou seja de sunga e ia mesmo! Sunga, sem camiseta e descalço direto para um mercado municipal de uma cidade do interior. Imagine um moço fortinho entrando num mercado desses de sunga? oooooooooo beleza, devia chamar a atenção de toda japonesada que trabalhava no espaço.
Ir de pijama em supermercado 24horas, fichinha perto do banhista!

Contei isso para o Clark outro dia, que é de Mogi das Cruzes, ele me disse que conhecendo o povo do Mercadão, tem certeza que cada vez que eu aparecia de sunga, devia surgir o comentário:
- "La vem a lokinha da piscina!"

"Acho que as placas de Proibido entrar de trajes de banho em supermercados, surgiram por causa minha"

Acharam que eu iria expor mais de minhas coxas???
Hoje vai de montagem, com um corpo magrinho ( um sonho impossível)

Frango de ceia à cearense

2011-11-29T11:10:00.001-02:00

Em 1984, resolvemos passar o fim de ano em Fortaleza, meu pai minha mãe, alguns tios, minha prima Zuleika seu então na época noivo e uns primos de meu pai.
Tudo muito lindo, não conhecíamos nada do nordeste (ja falei de uma aventura nessa mesma viagem aqui), então ficamos encantado com tudo.
O hotel era muto bom, novo não 5 estrelas, creio que 3 estrelas, mas tudo muito charmoso e aconchegante. no dia 31 de dezembro de manhã, minha mãe, toda preocupada com a possível ceia, foi conversar com a recepção do hotel pra saber o que fariam para a noite. Ela foi informada que o hotel não faria festa para os hóspedes, mas que aceitaria encomendas de jantar para quem estivesse querendo.
Minha mãe, minha tia e a prima do meu pai foram até o restaurante para examinar o cardápio e lá escolher o que mais poderia parecer com uma ceia, escolheram tudo em abundância como é peculiar nelas.
Partimos para um passeio tranquilos sem nos preocuparmos com a comida. Passamos o dia todo na praia torramos no sol, protetor solar? o que é isso? vivíamos em um tempo que poucos sabiam o que era isso, voltávamos camaraônicos e felizes. Mas voltando a história, chegamos a noitinha no hotel, tomamos banhos nos arrumamos todos lindos queimados e com roupas brancas deslumbrantes e prontos para desfrutar a ceia de Réveillon.
Sentamos nas mesas que estavam decoradas ricamente com nada! eles simplesmente deixaram as mesas como um dia normal, minha mãe que não liga muito para firulas, não se incomodou, estava esperando a comida.
começou a vir as coisas, minha mãe teve o cuidado de não pedir nada de frutos do mar, pois estávamos comendo lagosta e camarão a semana toda e ela achou que isso seria algo comum demais. Chegou umas porções disso e daquilo que pareciam coisas boas, mas nada diferenciado para uma ceia. Ai surge os frangos que minha mãe quis que viesse enfeitados como se fossem perus.
Quando minha mãe viu que apareceu meio galetinho assado com uma farofa do lado e meio pêssego em calda, a dona Lourdes despirocou! ela começou a gritar, sei lá por que ela dizia:
-Frango no Ceará é saci? só tem uma perna? uma asa? onde ja se viu? o Joanes que gosta de comer frango só vai comer assim???
Meu pai que nem estava ai para o frango e suas pernas, dizia: - Deixa quieto!
Mas minha mãe não ouvia, minha mãe estava sedenta de justiça, ela queria falar com a cozinheira, queria saber o que ela tinha feito com a metade do frango, queria saber se ela sabia o que era frango de ceia!
De início ficamos chocados, mas depois de 5 minutos começamos a achar engraçado os chiliques de minha mãe.
Só sei que depois de uma hora no restaurante, apareceu um frango inteiro com cara de ceia e minha mãe fez meu pai comer o frango, como se meu pai fosse o culpado de tudo!
Nem preciso dizer que o dia 01/01/85 foi o dia do frango inteiro, tudo que se dizia de comida sempre perguntávamos se era inteiro, até a lagosta que comíamos questionávamos se era Saci.

Foto real do dia! 31/12/84 - Fotografo: meu pai . Na foto:
Eu. Nair (a prima do meu pai), minha mãe, minha tia Clarice,
meu tio Maneco, Zuleika e o Claudio (seu futuro marido)

Enquanto isso, no aeroporto....

2011-10-25T15:10:00.002-02:00

Em 1992, minha sobrinha mais velha, Janaina, foi para Disney. Claro que com 15 anos era algo fantástico para ela e preocupante para os pais, na época tudo era mais complicado na questão de enviar dólares para fora se precisasse em uma emergência ou até as ligações telefônicas internacionais eram mais burocráticas.
Mas tudo ia bem, até termos tido a noticia que a jovem infante torceu o pé em um dos brinquedos e estava com o pé enfaixado. Claro que isso se tornou algo mais ampliado para nos devido a distância, mas os responsáveis pelos jovens turistas haviam tranquilizado os pais, dizendo que era uma simples torção.
Passou-se os dias e finalmente chegou o dia da volta da viagem, claro, fomos todos, tios, tias, avô e avós e os pais buscar a jovem viajante no aeroporto.
Tudo corria normal, minha cunhada se comportava até que normalmente, estava apreensiva, mas sabia que tinha sido apenas uma torção e ficará despreocupada com a filha. Achei que tudo acorreria bem até que, naquela vitrine gigante que separa os que esperam dos que chegam, vistamos a Janaina, com o pé enfaixado e numa cadeira de rodas, pra que, minha cunhada começou a gritar no meio de um centena de pessoas e andar por cima de todo mundo e gritava: - MINHA FILHINHA (note que "minha filhinha" tinha 1.70m e pesava 70kg) e passou por todos e pela policia federal que ficou com medo da mulher ensandecida. Ninguém esperava essa reação, minha cunhada continuava a gritar pela filha dentro do aeroporto e todo mundo olhando. Na hora eu não sabia o que fazer, minha primeira reação foi fingir que não pertencia a família, fui dar as boas vindas ao casal polonês que chegava, sai daquele cortiço internacional e fiquei de espectador a distância.
(Ninguém tinha se tocado, que em aeroporto, se você estiver de pé engessado e não tiver muletas ou bengala, eles te darão o serviço de cadeira de rodas, isso não significa que você ficou paraplégico!)
Minha cunhada, dando continuidade ao show da super mãe, trouxe a pequena infante no colo. Estou pra ver mãezona dessas. Alias, minha cunhada é assim até hoje com seus filhinhos todos com mais de 30 anos.

Janaina, hoje.
Se a mãe a visse com essa cara agora, bateria asas, iria busca la
no avião!

Um pouco de paciência

2011-10-04T12:59:00.000-03:00

Gente estou no meio das provas e com meia dúzia de trabalhos para fazer e apresentar, portanto sem tempo para postar algo e comentar nos blog amigo!
Prometo, prometo e prometo voltar logo!

Almoço com os bombeiros

2011-09-25T18:46:00.000-03:00

Em 1989, antes do incêndio da nossa fábrica de colchões (uma hora conto essa história), trabalhava comigo uma moça muito engraçada e que como eu, gordinha. Eramos conscientes e felizes com nossa silhueta afofada, seu nome era (e ainda é, pois ela esta viva) Leila.
Leila era a faturista da empresa, numa época que maquina de escrever, fichas Kardex, papel carbono e calculadora de mesa faziam parte da rotina desse profissional. Ela tirava de letra seu serviço chato e pára amenizar, todos nós do escritório sempre tínhamos tempo para conversas aleatórias e divertidas.
Leila tinha uma irmã que trabalhava como telefonista no corpo de bombeiros próximo a onde estávamos, sua irmã, como estava sempre com um telefone grudado na orelha ligava para Leila, e muitas das vezes eu atendia e acabei travando uma amizade telefônica, ela tinha uma voz fina e toda delicada, parecia uma boneca falando ao telefone, eu sempre brincava com ela e acabávamos rindo.
Surgiu vários convites da parte dela para um dia almoçarmos la no corpo de bombeiros, Leila e eu. Sempre me esquivava, pois achava estranho ir almoçar em um lugar que não era um restaurante e nem a casa de alguém, mas Leila sempre dizia, que era legal pois almoçaríamos no refeitório de lá e que ninguém se daria conta da gente.
Tantas foram as insistências que um dia na nosso horário de almoço, Leila e eu fomos almoçar com sua irmã no refeitório do corpo de bombeiros. Chegando lá fui conhecer a irmã, nossa, Leila era gordinha, eu gordo e digamos assim, sua irmã estava a 5 estágios acima de nós! Vê-la em frente a uma mesinha de 50cm de largura por 50cm de profundidade operando um PABX e ela tinha o volume 3 vezes maior do que essa tal mesa me fez pensar que eu e Leila eramos Olivias Palitos, mas estávamos lá para almoçar e não para um concurso de peso. A irmã de Leila simpática como sempre, prontamente nos apresentou a sua chefia e disse que estávamos lá para filar a boia, seu chefe, nos olho e disse que estávamos com sorte pois hoje a cozinheira tinha feito muita comida e havia caprichado muito. Senti uma pontada de ironia mas ja estávamos molhados na chuva, era tarde pra procurar guarda-chuva e lá fomos nós para o imenso refeitório do corpo de bombeiros. Chegando no imenso refeitório do corpo de bombeiros e puta merda, o imenso refeitório do corpo de bombeiros era uma cozinha que cabia 4 mesinhas somente, entrei ja achando que tinha sido minha pior opção da semana,ainda não havia ninguém almoçando eramos os primeiros a chegar. Leila e a irmã acostumadas com o ambiente, pegaram uma retroescavadeira e encheram o prato de comida, eu com toda a vergonha do mundo peguei o minimo possível, sentamos numa das mesinhas que cabiam 4 pessoas e começamos a comer. Cada vez que chegava uma turma de bombeiros olhava pra nossa mesa de gente gorda, fazia alguma piada do tipo:
-"Nossa será que sobrou comida pra gente?"
As duas riam falavam bobeiras e nem ai pra galera, foram lá repetiram 23 vezes. Eu, mal conseguia comer aquele pouco de comida, estava numa crise de vergonha gigante, ficava imaginando: "Caray que vê essa mesa com 300 kgs de gente, claro que vai achar que a gente vai comer até o alumínio das panelas!"
Nunca mais fui lá! só voltei a ver esses bombeiros em ação quando 1 ano depois a fábrica pegou fogo!

Minha cara de homem das cavernas e Leila, a faturista
de rango

Sem trem de aterrizagem, mas com muita jabuticaba

2011-09-19T15:42:00.003-03:00

'Ploquet Pluft Nhoque' (Jaboticaba)

[Ouça essa música, faz todo o sentido]

Em 1976 meus pasi construiram a casa do sítio, então passamos a ir mais vezes, nessa mesma época, trocamos o caseiro e com essa troca, surgiu novos personagens, digamos, pitorescos no nosso cotidiano.

Um deles era um caseiro vizinho, chamado Adão, cujo qual, tenho quase certeza que, sua esposa chamava Eva, ou a gente chamava ela assim por não saber o nome da moça. Esse rapaz era praticamente um índio, sempre aparecia com umas iguarias estranhas para provarmos. Só cai na degustação na primeira vez, certo dia ele apareceu com um assado para provarmos e depois de todos terem comido ele nos disse que se tratava de um cachorro vinagre (este aqui). Nunca mais comi nada de origem animal que Adão trouxe, nem se Eva garantisse.

Um dia, Adão apareceu la no sitio e nos disse que tinha um sitio do outro lado da montanha que estava abarrotado de jabuticabas, eu e meu primo Roberto (vorazes tiranossauros) nem pensamos duas vezes, topamos ir. Adão mandou pegarmos uma saca vazia, isso mesmo uma saca, daquelas de milho pra ração animal, algo bem exagerado! Achamos isso o máximo, la fomos nós.

Do outro lado da montanha significa: subir uma montanha SUBIR UMA MONTANHA, para 2 adolescentes gordinhos, nadadores, mas convenhamos, pouco dados a maratonistas, era um exercício do caramba, tinha que ter muita jabuticaba mesmo! Perguntei para o Adão qual é a distância, ele disse que era mais ou menos 10 kms, 5 de subida e 5 de descida. Eu olhei para o Roberto ja pensando em voltar mas ja tínhamos andado um bom pedaço e afinal ja feito boa parte da subida que era a pior parte. ( Idiotice da gente, pois na volta a descida vira subida e vice versa). Continuamos firmes e fortes e vermelhos. chegamos no topo da montanha, a visão é bonita, apesar das arvores não deixar ver muito alem nossa frente.

O besta aqui que vos escreve, ao ver a descida, resolve correr, pois depois de tanta subida, ver uma estrada de terra em descida, sai em disparada correndo. Só deu tempo para ouvir Adão gritar, cuidado, tropecei e voei, voei mesmo, pelo angulo que estava deu a impressão que estava voando, devo ter feito isso por uns bons 5 ou 6 metros, o problema foi minha aterrizagem, eu não tinha e ainda não tenho, trem de pouso, me esborrachei no chão de terra e pedras, esfolando cotovelos e joelhos e tudo mais que um avião sem rodas pode esfolar. O Roberto e o Adão riram só um pouco, mas prefiriram me acudir, afinal estávamos no meio do nada, somento com uma saca vazia para encher de jabuticabas e que nesse momento eu estava querendo que fosse muito mais muito, muito, muito mesmo para valer todo esse sacrifício.

Finalmente chegamos ao tal sítio da jabuticaba sem fim, eu todo detonado arranhado, esfolado, rasgado, mas estava lá, cumprindo minha meta das jabuticabas.
O caseiro desse tal sitio nos recebeu na porta todo gentil, devia ser irmão do Adão (não dei nome por motivos de falta de fatos históricos pra isso), ele nos mostrou o caminho para as jabuticabas e la fomos nós nos embrenhando na mata fechada.
Logo encontrei um pele de cobra ( depois de Adão e Eva eu queria o que?) pelo tamanho da pele que a cobra descartou na troca fiquei imaginando o tamanho dela e tratei de sair de perto disso, foi quando o Adão me apontou em cima da árvore onde encontrei a dona da pele, descansando. Decididamente se fosse maça que me oferecessem eu não iria aceitar, estava muito éden pra minha cabeça!
Chegamos finalmente a tal arvore da vida, digo, de jabuticaba infinitas. Realmente, Adão tinha razão., eu nunca tinha visto uma jabuticabeira tão grande e tão carregada de jabuticabas gigantes.
O Roberto e o Adão subiram na arvore e me deixaram em baixo, pois com tantos ralados eu não conseguia subir. Eles pegavam as jabuticabas e eu em baixo selecionava, as grandes eu comia as menores eu colocava no saco. Agora mudou a cena, em vez do éden, estávamos no sitio do Pica-pau Amarelo Narizinho e Pedrinho na arvore e eu, Rabicó comendo as jabuticabas no chão!
Depois do saco cheio ( a saca, a pança e saco mesmo) resolvemos voltar. Depois de muitas horas chegamos no sitio todos cheios de orgulho com um saco cheio de jabuticaba. O Roberto queria mostrar pra mãe as jabuticabas gigantes que havia colhido, mas não soube explicar porque elas no pé pareciam maiores que ali no saco. Eu fiquei quieto fingindo dores, acima de qualquer suspeita!

Essa foto é de 74...
A foto da data esta com
minha mãe

Simulação do tombo feite pela alta tecnologia dos
computadores do "Era uma vez..."

Conversa de Lourdes e Mercedes

2011-09-11T21:54:00.001-03:00

Lourdes- Hoje eu vou na festa de 80 anos de Valéria, vai ser num buffet!
Mercedes- Que legal! é a filha dela que esta pagando?
Lourdes- Não, ela não tem uma filha chamada Cida! só uma chamada Valdinira!
Mercedes- Cida? que Cida? Vai pagar a festa a Cida?
Lourdes- Tô falando que a Valeria não tem filha chamada Cida!
Mercedes- Quantas filhas tem a Valéria?
Lourdes, já brava- Você nem conhece direito a Valéria e esta dizendo que ela tem uma filha chamada Cida!
Mercedes- Eu? Você que disse que a Cida ia pagar a festa! eu nem sei quem é essa Cida!
Eu que estava tentando dormir, pois esse diálogo se passou as 6 da manhã, ouvi tudo e levantei pra tentar colocar a Cida, a Valéria e a Valdinira nos devidos lugares.
Expliquei para elas onde havia acontecido o erro, as duas não acreditaram muito, mas resolveram jogar carta.

Dona Mercedes e Dona Lourdes! minha tia e minha mãe!
Donas dos melhores dialogos da velhinha da praça é nossa

Peripécias no clube

2011-09-07T13:21:00.000-03:00

Em 1970 meu pai tornou se sócio de um clube de Campo "Clube Fiscal do Brasil" em Santa Isabel. Era (e é, descobri que ainda existe veja aqui) um clube muito legal, com muita mata e muitas piscinas.
Eu um pequenino garoto que pouco conhecia piscina ainda fiquei fascinado com toda aquele mundaréu de água e mato.
Minha família, tios, tios avós, avós, primos e toda a cambada íamos muito, fazíamos picnic, pois tinha áreas enormes para isso.
Pois bem da primeira vez que fui, não via a hora de entrar na piscina com escorregador, achava o máximo aquilo, via as crianças descendo daquilo com tanta alegria que claro que eu também tinha que fazer. Tinha a piscina para as crianças pequenas que a água chegava no joelho, a piscina para crianças maiorzinhas que a água teria digamos um metro, era lá que estava o escorregador. Eu uma criança de 6 anos, um boto praticamente, um garoto que já havia frequentado todas as piscinas do planeta imaginação, achei que poderia descer de escorregador tranquilamente e descer de cabeça, claro, Eu era o máximo todo mundo descia sentado eu o garoto bambambã, sem falar nada pra ninguém (alias fazia isso demais, tomava a decisão e ia), subi no escorrega e fui de cabeça, como um míssil, como um paralelepípedo desgovernado, desci o escorregador e como um paralelepípedo desci ao fundo e não subia por nada. O Clube, fazendo jus ao nome, tinha um fiscal por perto e veio ao meu socorro ao ver que o garoto míssil paralelepípedo não chegava a tona. Claro, dona Lourdes que estava do outro lado da grade da piscina, estava aos gritos quando viu o fiscal com seu filho que jogava água pelas ventas e não veio afagar o filho, agradeceu o bom moço e quase que tira toda a água dos meus pulmões no grito, tão meiga quando assustada, essa minha mãe!
Passou-se 2 semanas e o caso David/escorregador/piscina já tinha melhorado, e lá fomos nós de novo com toda a família fazer picnic e aproveitar o domingão. No carro o discurso de nada de entrar na piscina funda (1 metro) só na piscina rasinha e tal. O tempo virou e nem precisou muitas recomendações pois nós crianças fomos proibidos de entrar na água, os adolescentes entraram, mas era bobagem a gente tentar argumentar, alias o que crianças tinham de argumento forte? Naquela época um não de adulto era lei e ponto, só que estamos falando de David, o garoto que só se ferra. Fui andar com os outros desbravar o clube, ja que molhar não podia, deparamos com um lugar que tinha um bambuzal e do lado tinha uns bezerrinhos separados da gente por uma cerca de arame farpado. Eu o moleque que já nasceu sabendo (por isso me ferrava) resolvi ir até onde estava os fofos bezerros, ao tentar pular a cerca de arame farpado escorreguei, cai, fui fisgado pela farpa do arame e fiquei pendurado bem no meio do tórax pelo arame, resultando num rasgo lindo digno de alguns pontos e um fim de domingo adiantado.
Voltei aparado pelos meus primos mais velhos e acabou a festa, levei mais umas broncas e fomos para São Paulo onde foram me consertar.
O Clube do Fiscal foi uma febre em casa por poucos anos, pois logo depois meu pai acabou comprando o sítio, alias, creio que o clube fomentou a ideia do sítio.

Essa é a foto da minha carteirinha do Clube

Essa foto é recente, mas a piscina deve ser a mesma
e o escorregador esta no mesmo lugar que o antigo.

Não achei nenhuma foto antiga,
sei que existe na familia alguem que tem
mas por modernismo da época era tudo em slides.

Já até sei o que a Inaie irá dizer: Coitada da Dona Lourdes!

Contos de terror da minha tia Carmen

2011-08-29T01:43:00.000-03:00

Vou explicar direitinho, pra todo mundo entender.
Morávamos em São Paulo, mas passávamos quase todos os finais de semana no nosso sítio, eramos crianças e todas as paixões nos divertiam.
Na época do frio, isso logo no começo do sitio, a Tv era muito limitada a uma antena que mamente pegava um canal ou outro, agora vc imagina o que fazer com tantos pirralhos criativos dentro de uma casa.
Minha tia Carmen era a tia contadora de causos, a muito era limitada fisicamente por uma artrite reumatoide, que lhe tirou toda vivacidade física, mas que em hipótese nenhuma lhe tirou a sua mental e nem a de seu bom humor.
Quando anoitecia, minha tia juntava os fedelhos na varanda da casa, e todos com seus cobertores sentávamos no chão e ficávamos fascinados, ou melhor, horrorizados com as lendas urbanas que ela conseguia colocar dentro do universo de sua juventude. Sempre uns mais medrosos outros nem tanto e outros como eu, espirrando muito, pois era (e sou) alérgico aqueles cobertores malditos.
Ela começa contando algo engraçado de alguma tia ou prima, que ia passear, em um tal parque Xangai (muito famoso na juventude delas) e fazia muito frio e quando menos esperávamos, ela já estava contando sobre uma tal moça linda que estava por lá com um vestido esvoaçante e que um rapaz se apaixonou por ela, dançaram a noite toda, depois ele foi leva-la para casa, ela era fria e ele preocupado, emprestou lhe o seu casaco, se despediram, ela lhe deu o endereço para que ele buscasse o casaco, quando foi ao endereço disseram que ela não morava mais lá, pois havia morrido fazia pouco tempo e assim por diante. Íamos ouvindo tão compenetrados que nem percebíamos a mudança de clima, quando dávamos conta ja estávamos todos em pânico.
Uma vez ela estava super empolgada contando um história, nem me lembro do que se tratava, mas nos concentrávamos muito em cada palavra que ela dizia, eis que minha tia viu uma estrela cadente e deu um berro apontando para o céu para que todos a vissem, a tá... quase que morremos enfartados com o susto, teve prima minha chorando tamanho foi susto e minha tia em uma crise de riso, pois a intensão era mostrar simplesmente a tal estrela.
Hoje minha tia Carmen, continua por aqui com seus 78anos, sua artrite reumatoide numa escala de 0 a 100, esta em 350, cheia de outros problemas de saúde, mas ela continua um bom humor e um riso no rosto que sempre me faz feliz em vê-la.

Ela dá risada mesmo das suas
limitações. [2009]

A gente se borrava, mas não perdia a chance de ouvir
os contos da cripta by Carmen

A historia teve ajuda da Solange, minha prima, que conseguiu lembrar de uma das histórinhas de terror e transcreveu a pra mim.

Recordar: A Rifa

2011-08-24T11:53:00.001-03:00

Recordando a primeira vez que escrevi uma historia da minha familia no "Era uma vez..."

A Rifa

A historia chega a aparecer até mentira, mas aconteceu mesmo.

O fato ocorreu no ano de 1973.

Estava meu tio num sábado depois do almoço, onde você esta fulo de ter trabalhado, em um botequim tomando algo que alegrasse seu dia. Chegou um senhor distinto, contando que era dono de um circo que estava encerrando as portas. Contou que teria que pagar as despesas com os funcionários e fornecedores e coisa e tal. Ofereceu ao meu tio uma rifa para ajuda-lo. Meu tio solícito e com uma certa pena da situação do homem, comprou a rifa, o prêmio? oras o que poderia ser o prêmio de um dono de circo? Um elefante... sim o elefante do circo. Meu tio não se preocupou muito com o fato, comprou e foi pra casa.

Na segunda feira, logo cedo, ligaram para o trabalho do meu tio, vejam só, meu tio foi o feliz sorteado e acabara de ganhar um elefante.... Pois é um grande, lindo e ensinado elefante. Claro que ganhar um elefante na cidade de São Paulo é uma coisa quase corriqueira, coisa de um em 100 milhões. Mas e ai, o que fazer com um grande, lindo e ensinado elefante? Meu tio com a vasta experiência em trato de animais ( note que minha tia nem cachorro deixava ter em casa), foi receber seu grande presente, onde deixa-lo? simples, na margem do rio Tamanduateí ( na época o rio ainda não era canalizado ) deixar o grande animal ficar lá pastando. A noite pensaria o que fazer com ele. Mas para sorte do meu tio e total infelicidade do elefante, o bicho comeu tanto mato contaminado de mercúrio, chumbo e outros metais que no final do dia estava morto.

Agora pense, o que fazer com um animal desse porte morto? por em saco de lixo e esperar o caminhão do lixo levar? e la vai meu tio o feliz proprietário do elefante grande, lindo, ensinado e morto, ligar para prefeitura para dar um fim descente ao animal. Teve que pagar uma fortuna ( hoje seria algo em torno de 2 ou 3 mil reais) para que viessem recolher o bicho. Resumindo este foi o prêmio no século, E o pessoal do Big brother se achando o máximo.

Agora cá com meus botões, hoje pensando nessa história, acredito que o dono do circo fez tudo isso de caso pensado, precisava se livrar do animal doente, contou uma história qualquer e um pobre ingênuo caiu e comprou uma rifa, provavelmente a única rifa vendida. Por falta de concorrência no jogo meu tio ganhou ou melhor dizendo... perdeu!

Moral da história, se beber não dirija e nem compre rifa de elefante!

Recordar : o rugby

2011-08-22T10:37:00.002-03:00

Quando eu comecei a escrever poucas pessoas me liam, então vou reeditar algumas histórias esta semana.

Eu escrevi em junho de 2010:

Decifra me ou te devoro (O Rugby)

O inicio do manual de como se jogar Rugby, deve ter uma esfinge esperando para devora-lo, caso você não entenda como jogar.

Posso tentar resumir o jogo... visualize:

O cruzamento do futebol com luta de boxe, pronto, você já entendeu a primeira parte.

Depois imagine um jogo com 1ºtempo onde as pessoas lutam e jogam a bola ( que por ironia do destino a bola não é redonda) no 2 º tempo, eles continuam lutando e jogando o melão, digo, a bola, só que com a diferença que a maioria esta com hematomas ou sangrando, alguns com o ombro deslocado, mas que num sistema de self service de auto tração, eles colocam no lugar.

Ai tem o 3º tempo, isso... tem 3º tempo, onde eles não estão mais em campo.... todos estão em um boteco próximo ao campo bebendo cerveja, note que isso é regra do jogo, isso mesmo, esta nos estatutos dos jogos de rugby no mundo inteiro, onde o time da casa oferece cerveja e acepipes ao adversário. Isso faz com que os jogadores não tenham exatamente um corpo atlético.

Tem outras coisas estranhas no jogo, tipo o jogador corre pra frente mas joga a bola para trás para outro companheiro. Brincam de empurrar uns aos outros e a bola fica no meio ( nessa hora a bola me lembra um ovo de uma ave rara que tenta proteger seu futuro filhote).

Como é a pontuação? pode ser 5 ou 3 ou 2, isso é um dos maiores enigmas da Esfinge, existe uma variedade de pontos. A jogada que mais vale ponto, nem parece que foi ponto, a que vale menos, é a que parece que vale mais. Um nó apertado para leigos, mas um doce de leite para os fãs!

E pra quem joga... Rapazes o campo esta um mel!!!

*Cenas corriqueiras de um jogo

Isso é algo como cobrar uma lateral, a recepção é fantastica.
Erguem um dos jogadores pelo calção para pegar o grande ovo, esmigalhando os outros ovos.

O Scrum ( a brincadeira de empurra empurra onde as aves tentam proteger o ovo )

Detalhe, eles gostam de se machucar, algo masoquista que só quem joga entende

Se você se perguntou como eles se machucam, esta foto da pra entender

Linda Blair de Cuba com Tequila

2011-08-12T23:40:00.003-03:00

1998- Eu ia muito em uma balada perto de minha casa, era bom de ser perto, pois dava pra beber e voltar sem grandes problemas com teores alcoólicos altos.
Teve uma vez que havia me produzido todo (coisa rara, pois não sou muito fashionista) para a tal balada. Minha roupa era toda clarinha, calça clara, camisa clara e o sapato era clarinho tambem, hoje não usaria essa combinação, mas na época estava lindo!
Fomos pra balada e bebe-se daqui bebe-se de lá e quando eu bebia, com raríssimas exceções eu nunca ficava muito alterado.
Ja tinha tomado umas 4 doses de tequila, quando encontrei meu primo que estava com sua turma e meu primo, bebia beeem, beeem mesmo. E quando bêbados se encontram nada melhor do que comemorar com bebida! Memé, meu primo, tinha um amigo, que eu conhecia, não lembro o nome mas o apelido era Fedô (hetero tem umas manias de apelidos desgraçados) e o convidei para o ritual da Tequila. O Fedô logo recusou, disse que estava tomando cuba-libre e que nunca tinha tomado tequila e não sabia se ia gostar. O besta aqui logo se prontificou de convida lo a uma rodada por minha conta. Claro que o Fedô não recusou cachaça grátis e la fomos nós para o balcão. Limão, sal, tequila na frente tudo bonito como manda o ritual de não sei da onde e la fomos nós, o sal e o limão tudo bem o Fedô não fez nada ai tomamos a tequila, eu engoli e olhei para o Fedo pra ver se ele estava vermelho, para minha surpresa o Fedô estava olhando pra mim com olhos arregalados. Temi por isso e lhe disse:
-Não Fedô, não.. respira pelo nariz...RESPIRA PELO NARIZ!
Não deu tempo, como Linda Blair vomitando na cara do padre em O Exorcista, Fedô me vomitou em um jato, que foi desde o meu cavanhaque até o meus pés, toda minha roupa clarinha, linda e nova estava suja de cuba-libre fora minha barba.
Só dava eu gritando na pista:
-Puta que pariu eu bebo e não vomito!!! e olha como eu estou!!!
Fui correndo para o banheiro e tirei toda minha roupa e comecei a lavar na pia, quem entrava no banheiro via um sujeito só de cueca lavando calça e camisa.
Fedô me olhando e só pedia desculpas o tempo todo e o pessoal que entrava no banheiro nem imaginava o que poderia estar acontecendo.
Sai do banheiro com toda roupa molhada, mas limpinho e com uma certeza: Tequila pra mim, quem quiser tomar, que tome longe!

E eu nem exorcizei o rapaz!!

Balança capitalista

2011-08-02T12:00:00.001-03:00

Quando mais novo, fui um neurótico absurdo quando fazia regime, no final do ano de 1996 fomos para o meu sitio passar as festas natalinas e eu estava no auge da minha magreza e levava isso muito a serio.
Tinha uma técnica estranha para matar meus desejos por comidas gordas, eu cozinhava muito, muito mesmo, fazia todas as guloseimas possíveis e imaginárias pra todo mundo, ou seja, cozinhando sempre você não tem a menor vontade de comer o que esta fazendo.
Já estávamos a uma semana no sitio e eu mantinha minha dieta intacta. Saímos para fazer compras no mercado para a ceia de natal, pois viria bastante gente. Ao sair do mercado passamos pela galeria de lojas que lá tinha, vi uma farmácia com uma balança toda futurista que alem de pesar dava sua altura e tirava a pressão, claro, desde que você colocasse uma ficha de X reais.
Resolvi subir na balança sem colocar a tal ficha, pois vi que sem a ficha ela só dava o peso. Maldita hora que fiz isso, quando subi na balança, meu peso era de 82kgs eu surtei, mas surtei lindamente, como só surta as pessoas de dieta anfetaminica. Comecei a gritar, mas gritava comigo mesmo, olhava pra Jane e dizia:
-Caralho eu passo fome todo dia, não como nada e engordei 4 quilos!!! não pode ser!
Todo mundo da farmácia olhava! e a Jane já conhecendo os surtos dietéticos do marido, só dizia:
-Por que você não coloca uma ficha na máquina e pesa direito?
Eu dentro da minha loucura, eu só pensava nos malditos 4 quilos a mais, não queria saber de nada. Entrei na farmácia e comprei 2 cartelas de Lactopurga, mal passei no caixa e engoli todos os comprimidos sem agua. A Jane com o troco, comprou uma ficha da balança e falou:
-Vai lá, se pesa agora com a ficha!
Meio que achando imbecil a idéia, fui me pesar. Estava pesando 76kgs, ou seja estava 2 quilos a menos do que deveria estar.
Alguém imagina como foi meu natal? como um rei e como eu só tomava líquidos me senti um pato que urina pela cloaca!
Maldita maquina capitalista!

Essa foto foi exatamente no Natal de 1996

Não, eu não tirei foto com a balança!
No mínimo que eu tentei fazer foi destruí la!

Compra pai, COMPRA!!

2011-07-28T11:43:00.000-03:00

No inicio de 1997, trabalhávamos juntos, eu, com 32 anos, minha sobrinha Janaina com 20 e meu irmão mais velho Joanes, com 45 anos. No escritório da fábrica de colchões era um tal de entra e sai de pseudo-amigos do meu irmão empurrando tranqueiras para ele comprar.
Em uma das vezes, estávamos eu e a Janaina empolgados em entender um programa que tínhamos conseguido para colocar no computador, nisso chega o Joanes com "amigo" dele e mais meu sobrinho mais novo, esse amigo, começou a se empolgar vendo toda a familia junta e quis vender de qualquer jeito um carro para o Joanes e veio com a seguinte deixa: - Por que você não compra o carro para o seu filho mais velho? e apontou para mim. Claro que eu não deixei a peteca do cara cair e logo entrei no jogo do moço e comecei a choramingar para o meu "pai/irmão" dizendo que eu queria o carro pois eu era o filho mais velho e merecia o carro, a Janaina tambem entrou na brincadeira e começou a brigar comigo dizendo que só eu ganhava as coisas legais e o Joaninho (meu sobrinho caçula) tambem começou a reclamar, parecia uma DR familiar. Meu irmão que estava odiando o fato do cara ter achado que o irmão dele era filho, amarrou o burro e disse que não compraria carro nenhum!
Ficamos nessa de compra aqui compra ali por meia hora até o tal "amigo" ir embora.
Passou-se uma semana e o fulano voltou ao escritório só que desta vez eu estava sozinho, a primeira coisa que ele me perguntou:
- Cadê seu pai?
Eu resolvi ser mau, resolvi contar a verdade e chocar o cara e ver no que ia dar
-Meu pai? meu pai esta no cemitério, ele esta morto!
O homem, ficou branco! não sabia o que dizer, olhou pra mim meio que em pânico e me disse:
Quando foi isso?
David com seu espírito maligno, respondeu:
-Mês que vem fará 1 ano que ele morreu!
O "amigo" entrou em parafuso... adorei ver a cara de banana dele.
-Mas como? o Joanes não é seu pai?
-Sim o Joanes é meu pai, mas o Joanes que você esta falando e que você tentou vender um carro a semana passada, é meu irmão! Por isso você nunca iria conseguir vender aquele carro para ele. Você detonou com ele.
O cara não sabia o que falar e eu não fiquei com pena.
Não vou mentir, as vezes eu sou mau mesmo.

Vamos combinar que com sobrinhos dessa idade,
da pra passar facinho como irmão deles

Alguem vem me limpaaaaaa!!

2011-07-16T16:01:00.000-03:00

Lucas é meu sobrinho que apareceu, não nasceu da forma convencional dos outros, surgiu na família num processo de semi adoção, ou algo assim(visto que ele ainda tem a mãe biológica). Mas isso não o faz diferente dos outros, alias, as vezes tenho a impressão que ele é sangue da família, principalmente da casa de onde mora.
Lucas é filho do Cacique Ubirajara e da Elaine (tenho algumas historinhas deles, é só procurar), Lucas é um garoto mega aloprado faz as artes mais artísticas que existe, ficaria louco se fosse meu filho, mas como é meu sobrinho eu me divirto horrores.
Mas a melhor de todas aconteceu a uns 4 anos atrás quando Lucas estava com seus 4 anos, meu irmão minha cunhada e minha mãe, foram a uma grande loja de material de construção, aquelas que parecem um Shopping e que a gente se encanta com tanta coisa linda e perde horas só sonhando em destruir o piso de casa só pra adaptar aqueles que estamos vendo.
Em um dado momento, deu-se conta que ninguém estava com o Lucas, minha mãe achava que estava com a Elaine, a Elaine com o Bira e assim por diante, quando todos se reuniram, viram que o moleque tinha dado o chá de sumiço. Foi o desespero de todos, foi um tal de corre pra cá e pra lá e nada de acha-lo. Até que apareceu um senhor dizendo que tinha um menino fazendo cocô num vazo sanitário em exposição e gritando pra alguém limpa-lo. Minha mãe e o Bira foram para direção oposta ao que o senhor indicou, deixaram a Elaine passar o mico sozinha. Nada como chegar no local e ver umas 20 pessoas olhando para seu filho fazendo cocô numa privada de exposição e gritando pra limparem, a vergonha é tudo!!

Fotos do dia D

2011-07-13T17:01:00.005-03:00

Depois das fotos ficcionais do post anterior, aqui vão fotos do dia do casório!
Como eu disse foi tudo simples, nada além de um tabelião, um monte de gente pagando os títulos que estavam indo para protesto, alguns reconhecendo firma e nós CASANDO!!
Mas fomos acomodados em uma sala especial, supimpona!! acho que foi criada para esse novo evento, ja que o Tabelionato, até pouco tempo atrás não fazia essas coisas... quem faz casamento é o cartório civil. (nunca vou entender bem essas burocracias de cartórios).

Não precisava de testemunhas, pois tem a tal da fé pública e coisa e tal, mas ai o escrevente perguntou se queria ter padrinhos, claro que todo mundo quis ser testemunha!
Agora é só esperar a geladeira, a TV, a maquina de lavar....

Antes, disfarçando nosso nervosismo,
pois o carro do escrevente quebrou
e deu uma atrasadinha

Filha que virou madrinha

Nini madrinha ( parece coisa da Bela Adormecida)

Bruno, hahahah seu Rg esta rasgado,
como riu Gargamel ( o escrivão)

Marina Madrinha

Todos na pose e a Winnie de Kátia, a cega

No canto,Gargamel supervisionando

Casamos no Mesquita, somos Muçulmanos
(corrigido por Inaie)

Mesquita 1º Tabelião de Notas e de Protesto de Letras e Títulos de Indaiatuba. EU SOU A NOTA, O CLARK O PROTESTO!! quero nem saber!

Amanhã!

2011-07-07T13:14:00.000-03:00

Amanhã!
Será um lindo dia
Da mais louca alegria
Que se possa imaginar
Amanhã!
Redobrada a força
Prá cima que não cessa
Há de vingar
Amanhã!
Mais nenhum mistério
Acima do ilusório
O astro rei vai brilhar
Amanhã!
A luminosidade
Alheia a qualquer vontade
Há de imperar!
Há de imperar!

Amanhã!
Está toda a esperança
Por menor que pareça
Existe e é prá vicejar
Amanhã!
Apesar de hoje
Será a estrada que surge
Prá se trilhar
Amanhã!
Mesmo que uns não queiram
Será de outros que esperam
Ver o dia raiar
Amanhã!
Ódios aplacados
Temores abrandados
Será pleno!

Comunicando ao povo... amanhã eu e o Clark estaremos nos unindo! Estaremos fazendo nossa União Estável.

Tudo muito simples, fácil sem a burocracia que pensávamos que teríamos. Nem testemunhas precisaremos (droga, não tem padrinhos para dar Geladeiras, Tvs e outras coisas legais).

Finalmente oficializaremos aquilo que a tanto tempo sentimos! Sei que muito dos nossos são a favor e alguns nem tanto, mas o que importa é que nós queremos e podemos fazer isso.

Tentamos ser tradicionais, provamos tudo, mas vamos casar com roupas simples mesmo!

A semântica do Puta que pariu

2011-07-02T09:08:00.001-03:00

Sempre estou as voltas com meu amigo Ruberval (nome totalmente fictício) contando aqui no blog. Não poderia deixar de contar sobre os vários significados que ele dá a frase Puta que Pariu.
Fora o sentido pejorativo da frase, Ruberval conseguiu criar algumas semânticas especiais para ela, as vezes em lugares totalmente inusitados e como posso dizer não convenientes, mas vamos aos casos ilustrativos para entender.

Certa feita alguns anos atrás a mulher do presidente da Câmara municipal adentrou em nossa sala e disse:
-Ruberval, você poderia tirar aquele carro para que eu possa sair com o meu?
-Puta que Pariu, já estou tirando, não se preocupe, estamos aqui para isso! - Disse Ruberval todo puxa-saco.
Nesse caso, Puta que pariu serviu como um Pois não!
Outro caso; toca o telefone de nosso departamento:
- Senhor Ruberval, o senhor esqueceu seu celular em nossa agência. - disse a telefonista toda fofa.
-OO puta que pariu (sorridente) eu já estava nervoso preocupado com esse filho da puta! - veja que na cabeça dele ele foi educado e gentil.
Traduzindo a frase:
-OOOOO obrigado, eu já estava nervoso preocupado com esse celular!
Fico imaginando os olhos arregalados da telefonista gentil.
Mais uma?
O prefeito ( que ele insiste em achar que o homem é intimo porque estudou no mesmo grupo escolar que ele)
-Posso contar com seu voto, certo? disse o prefeito na época eleitoreira.
-Puta que pariu que eu voto!! e abraçou o prefeito!
Nesse Puta que pariu valeu como Claro.

Acho que o prefeito pensou que o abraço foi de tamanduá.

Não faço ideia o que quer dizer esse Puta que pariu
(Não é Ruberval, nem o senhor Amora.... roubei da Internet mesmo)

Fim de semana ecológico

2011-06-21T10:38:00.007-03:00

Neste fim de semana completei minhas atividades universitárias do semestre.
Fui a Cananéia, conhecer o manejo de uma fazenda de ostras, conhecer as reservas ecológicas e ver alguns desastres ecológicos.

Cananéia não tem praia, nem agua totalmente salgada, é uma ilha de mar interno, ou seja ela é banhada com uma mistura de agua de rio (rio Ribeira) e por braços de mar, mas conhecida como agua salobra. Mas vale muito a pena, você vê golfinhos o tempo todo passeando por lá.

A ilha é toda cercada de mangues, o maior viveiro de cria de peixes no Atlântico Sul

O Mangue, nem te digo, pisar ai é o que há de nojento, vale a pena o que a gente vê, a natureza, os golfinhos e o principal do passeio, o viveiro de engorda das ostras. (tá! a sujeira até o joelho de lama negra e os mosquitos "porvorinha" que acabam com a nossas pernas).

As tais das ostras que comi de tudo quanto é jeito, mas tudo bem, para os puristas, mas ainda prefiro elas cozidas. Come-las no mangue, me senti comendo uma porção de maresia, algo como se eu tivesse comendo toda a Praia Grande no dia seguinte do Reveillon.

Aquelas caminhadas eternas, mas que terminam em lugares lindos? Isso, foi o que fizemos!

Mas nem tudo é lindo, no século 19, em Iguape, para facilitar o escoamento da produção de arroz, fizeram um pequeno valo de 2 metros de largura, encurtando o caminho entre o Rio Ribeira e o braço de mar, isso facilitaria o escoamento, ninguem imaginou que um pequeno valo transformaria-se no maior desastre ecológico do estado de São Paulo, esse pequeno valo, hoje em algumas partes chega a ter 300 metros de largura, fez com que o rio chegasse com maior intensidade no braço de mar e alterando a dosagem de agua doce na região e acabando com os peixes. O próprio porto que existia para receber a produção, secou, não conseguiu mais receber barcos de grande porte, hoje o porto é um grande gramado! Esse tal valo tem o nome de Valo Grande.

O nosso monitor mostrando o Valo Grande e no fim o braço de mar. ( pra chegarmos ai, fizemos uma caminhada absurdamente gigante)

Detalhes da Mata Atlântica na subida infinita

Aqui, outro desastre, mas esse não se pode culpar uma pessoa ou uma comunidade em si. Aqui o mar esta engolindo uma praia em uma velocidade alarmante (Iguape) Em 4 anos o mar avançou 1 quilômetro. Muita gente perdeu casas, muita gente que estava distante da praia. Assustador isso. Tudo porque o rio assoreou e despeja agua com menos força e acaba fazendo menos resistência contra o mar, com isso o mar deita e rola.

Essas arvores caíram no inicio no mes de junho

Ou seja esta tudo acontecendo muito rápido

Essa casa esta indo por água a baixo, literalmente

Eu e minha coordenadora de curso, Taís!

Eu, se não ninguem vai achar que eu estava
em tudo isso

Tá, hoje eu escrevi tudo tão sério, nem parece que "era uma vez..." Mas tinha que mostrar isso, afinal eu fiz isso e eu gosto de compartilhar o que faço e o que eu vivo.

Voltei

2011-06-15T16:17:00.001-03:00

Voltei

Voltei pro Morro

Voltei pro morro
Onde está o meu cachorro?
Meu cachorro viralata
Minha cuíca e meu ganzá
Voltei pro morro
Onde está o meu moreno
Chamei ele pro sereno
Porque se eu não me esbaldar eu morro
Voltei pro morro
Onde estão minhas chinelas
Eu quero sambar com elas
Vendo as luzes da cidade
Voltei, voltei, voltei
Ai se eu não mato essa saudade eu morro

Acabaram as provas, estou de férias!
Nenhuma nota "vermelha" ( sem piadas com meu daltonismo, ok?), sem exames, sem DPs, agora sinceramente, eu quero aula, acostumei com a rotina, ja sinto falta, com 3 dias de férias!

Ja volto aos posts normais

Fechado temporariamente: Período de provas

2011-06-02T09:31:00.002-03:00

Crianças, estou em provas.

E dessa vez, eles (professores) estão caprichando na dificuldade!

Volto fim da semana que vem!

Mas pode comentar no blog

Montado de que?

2011-05-29T17:51:00.000-03:00

Em desses dias, depois do horário da faculdade, resolvi dar uma esticada para um barzinho com minha professora de Yoga Transcedental (preservar a professora é o dever de todo bom aluno) e sua amiga simpatissima,Celeste (chamaremos assim)A conversa era variadíssima, nada sobre Yoga, o resto valia tudo. Sei que em determinado momento, surgiu, após uma sessão de meia hora de risadas, uma conversa entre eu e Celeste:
-Nossa David, em outra vida você deve ter sido o Merlim!
Eu corrigi Celeste dizendo:
-Posso ter sido UM Merlim, pois Merlim não foi somente um homem e sim um cargo!
Celeste me olhou feliz e disse:
-Nossa David, pouquissimas pessoas sabem disso.
Nesse meio tempo minha professora que tinha se distraído com os morangos da bebida dela, voltou ao mundo e começou a prestar atenção na nossa conversa, quer dizer tentado entender o que acontecia na conversa. Ouviu calada nossa pseudo-intelectual-conversa.
-Sabe Celeste, eu tenho uma roupa de Merlim! já usei em algumas festas alguns anos atrás!! Muito legal foi minha ex-sogra que me fez! - Disse a Celeste todo empolgado.
Celeste ainda impressionada com o fato de eu saber que Merlim era um cargo, disse novamente:
-Impressionante David, poucas pessoas mesmo sabem disso!
-Inclusive Celeste, o nome do Merlim que a gente conhece se eu não me engano é Taliesin.
Foi nessa hora que minha professora parou a conversa com a maior interrogação do mundo na cara!
-Espera, espera! Vocês não estão falando daquela que tinha um caso com o Kennedy? A Marilyn era um travesti? Como poucas pessoas sabem disso e vocês sabem?
Eu olhei pra Celeste e caímos na risada, demorou uns 2 minutos pra conseguirmos falar algo.
-Professora! Primeiro, eu vestido de Marilyn com esse corpitxo? a Celeste que nunca me viu na vida, sabia disso? Segundo, a Marilyn era um travesti? que parte do universo você estava no inicio da nossa conversa? Merlin... Merlin... Rei Arthur!! Meia hora de risadas no barzinho.
Ainda a professora não consegue dar uma aula direito na classe se eu olhar nos olhos dela e fizer cara de Marilyn. Ninguem esta entendendo porque a professora esta rindo atoa!

Tenho certeza que se o Kennedy me visse a Marilyn
não teria chance!
(1999- Eu e Fianna/Isabella em uma festa mediaval)

24 de maio

2011-05-23T10:47:00.000-03:00

O que aconteceu nesse dia?

Em 2005 houve um Tornado classe 5 em Indaiatuba ( isso mesmo, na cidade onde eu moro)
Em 1866 houve a Batalha do Tuiuti ( uma das batalhas da Guerra do Paraguai, repare na sua cidade, próximo a rua Vinte Quatro de Maio tem a rua Tuiuti)
Em 1337 começou a guerra dos 100 anos.
Em 1543 faleceu Nicolau Copérnico

É tambem:
Dia da Infantaria
Dia do Telegrafista
Dia do Digitador
Dia do Vestibulando
Dia do Detento (eu me pergunto pra que?)
Dia do Café

Por que tudo isso?

Pois então, o fato mais importante do Universo: 24 de maio de 1964 eu nasci! modesto é phoda!

Saias justas que dão para minha mãe

2011-05-15T19:30:00.000-03:00

Minha mãe já ganhou algumas saias justas, duas delas, ela jamais esqueceu.
Quando meu irmão Joanes tinha seus 4 anos de idade (1955), minha mãe estava escutando o desabafo de uma vizinha, que chorava, pois seu marido, vivia lhe batendo, minha mãe olhava penalizada para a mulher, dava conselhos, tentava acalma-la na medida do possível e apazigua-la, já que na época era imaginável alguém se separar. Nisso chega o Joanes e ouve parte da história e logo imagina a cena do homem lutando com a mulher e acha legal e não sei por que cargas d´agua vira para as duas e diz:
-Meu pai também bate na minha mãe!
Minha mãe olhou para meu irmão com os olhos arregalados e disse:
-Joaninho! Seu pai não me bate!!!
Meu irmão, achando legal essa historia de luta, replicou!!
-Ele ta sempre lutando com a senhora!!
Minha mãe que ficou com a cara mais sem graça do mundo, pensou "se eu ficar insistindo nisso, essa mulher vai achar que eu estou escondendo dela que eu apanho!"
A mulher olhou pra minha mãe tentou fingir que acreditava na inocência no meu pai, mais fazia cara de "ÉÉÉÉÉ Lurde.... fingi que é heroína, mas leva safanão do marido!", o assunto morreu rápido e ela se foi para casa, feliz, pois sua vizinha levava sova também!
Minha mãe tentou saber o que passava na cabeça do Joanes e ele sem dar muito crédito para o mico da minha mãe, disse que falou porque achou legal ter luta igual os filmes de cinema!

Passaram se 35 anos e minha mãe continuou ganhando saias justas.
Meu filho mais velho o Kim, estava na escolinha cursando maternal ou algo com esse nome, era 1990, sua mãe não poderia busca-lo, como regra da escola avisamos e deixamos o nome de quem buscaria. Nossa vizinha, que estava de carro, já tinha se proposto a ir, então tudo ficou combinado.
Minha mãe, Dona Lourdes a desesperada de sempre, achou que tínhamos esquecido de buscar ou de avisa-la de buscar. Toda solícita, lá foi ela a escola buscar seu neto. Chegando na escola, meia hora antes do horário, como é peculiar da parte dela, avisou a direção da escola que veio buscar seu neto. A encarregada, olhou para a planilha, achou estranho, pois não estava o nome dela. Minha mãe toda segura de si, disse:
-Sem problema, eu sou a avó do Kim, é só traze-lo que ele vai dizer quem eu sou!
E assim foi feito, veio a tia com o pequerrucho com 3 anos e lhe foi perguntado:
-Você conhece esse mulher?
Seguindo a tradição de deixar Dona Lourdes de saia justa, o Kim olhou pra avó e disse:
-Não! não sei quem é!
E se virou e voltou a brincar!
Minha mãe que a essas alturas já nem mais estava de saia justa e sim de saia caída! olhou com um sorriso amarelo para a encarregada e disse:
-Ele esta brincando!
A moça tentou ser simpática e disse que não poderia entregar o menino se ele não a reconhecesse e coisa e tal.
Minha mãe já toda sem graça e sem mais saber o que fazer, só lhe restou dizer um tchau bem alto para o Kim, assim ele perceberia que ela estaria indo embora.
Nesse momento o garoto viu que a brincadeira ia lhe custar caro e resolveu dizer que a velha amarela era sua avó! Para o conforto de todos e alegria geral da nação!
Saias Justas com crianças são o forte da minha mãe!

Nas pontas vitima e criminoso

Semelhança comportamental

O que se ouve

2011-05-12T08:55:00.000-03:00

Onde eu trabalho, chega a ser um laboratório, um microcosmo do que se vê e ouve no resto do pais.
Hoje eu ouvi uma pérola:
-Senhor Regiarnaldo Rossi (nome fictício, claro), o senhor tem que levar seu neto no puteiro, ele tem 18 anos, se o senhor não levar, ele irá virar gay!*
Eu olhei para o Ruberval (o mesmo desta historia) com cara de "não acredito no que você esta falando isso"
Ele me olhou e ainda com sua teoria disse:
-Se o garoto não for agora, ja vai querer ir na Parada Gay!*
O senhor Regiarnaldo Rossi, na defesa do neto disse:
-O Regiarnaldinho é novo, ele gosta de mulher, só não gosta de bagunça!
-Toma cuidado Senhor Regiarnaldo!* disse Ruberval em tom de advertência.
Pensei até em discutir, mas resolvi só dizer uma frase:
-Tanto trabalho pra se descobrir o motivo de ser ou não ser gay e Ruberval tem a solução! o mundo desperdiça os gênios dentro desta sala!
Sai pra tomar um café!

Regiarnaldo vai no lugar do neto, facinho

*Traduzindo para o nosso português, já que Ruberval fala um idioma quase desconhecido

O preconceito, a igualdade e a religião

2011-05-06T16:47:00.004-03:00

Não sou dado a falar de religião, não gosto e não levanto bandeira de nenhuma delas.
Há muito tempo digo que sou Agnóstico, só para não sofrer mais preconceito ainda, se eu disser que sou Ateu o céu cai sobre minha cabeça.
Mas analisando a história dos preconceitos e das liberdades conquistadas vamos ver que:
No Século XIX, quando os negros lutavam para conseguir a liberdade e a muito custo conseguiram.
Havia, na mesma época, a igreja que afirmava que o negro não tinha alma.
No Século XX, as feministas lutavam para que as mulheres tivessem os mesmos direitos que os homens. A Igreja dizia que não poderia, pois Eva era culpada pelo pecado Original, portanto lhes eram cabível serem "inferiores aos homens"
No Século XXI a luta pelos direitos homossexuais esta ganhando a midia e agora ganha notoriedade nos direitos civis. A Igreja alega que na bíblia diz: " Deus criou o Homem e a Mulher e nada mais pode acontecer diferente disso e coisa e tal. E não aceitando e tosando qualquer direito a eles dado.

Mas percebam o seguinte, após um tempo que as minorias conseguem essas vitórias, a mesma igreja que condenava, vem dizer que sempre apoiou. Abraçam as causas ganham. Muito oportunismo.

Agora quero dizer que estou imensamente feliz com meu Pais, mostrou que apesar de toda a pressão religiosa que foi contra, os direitos homossexuais (que são os mesmos de todos) a partir de agora estão sendo respeitados pela lei e como lei é lei, doa a quem doer, vão ter que engolir!

Amém pra todos nós

Cores, credos, orientações, gêneros, tudo é pintinho, o que difere?

Dois tiranossauros nadadores glutões!

2011-05-04T09:08:00.001-03:00

No inicio da minha adolescencia, eu e meu primo Roberto, primo do meu lado paterno ( lado da família que eu pouco mencionei até agora), íamos muito nas piscinas do clube Juventus .
Estudávamos no período da manhã e saíamos direto para casa de minha madrinha Maria Rosa, mãe do Roberto, ela já nos esperava com uma travessa gigante se panquecas. Nós como 2 bons adolescentes em fase de crescimento (crescimento para todos os lados, diga-se de passagem) comíamos muitas e muitas panquecas. Logo já estávamos prontos para nossa meta: Ir paras piscinas.
Minha tia preocupada com uma possível desnutrição futura pós exercícios de natação, nos mandava um saco com lanchinhos, lanchinhos que até hoje me dão agua na boca, não pela complexidade dos lanches e sim pelo capricho deles. Ela mandava 8 pães (oito!! algo bem delicado da parte dela) com tomates vermelhinhos, temperados com azeite sal e orégano.
Íamos felizes, já com uma forração de estômago garantida. Ficávamos nadando feito peixes (tá, estávamos mais pra baleinhas) até o sol se por e quando todos os adolescentes, que faziam o mesmo ritual, saiam das piscinas. Íamos para o vestiário rapidinho trocar de roupa, pois estávamos varados de fome, saíamos e sentávamos em frente a uma banca de pastel que tinha dentro do clube. Comprávamos uma coca-cola comíamos em 5 minutos nossa cota de lanchinho e já olhávamos com uma certa tara para os pasteis. Não dava outra, cada um comia 2 pasteis e mais uma coca cola bááásica.
Íamos para casa felizes, pois tínhamos feito nossa parcela esportiva do dia.
Amanhã teríamos mais, amanhã era dia de sair de minha casa para o clube, provavelmente outra comilança outro lanchança, pastelança e um pouquinho de natação.

A gente era muito delicadinho... comiamos pouco!

Eu com uma barriga que não era minha, minhas primas do lado
Ramos, minha mãe e meu pai com um terno do Surfista Prateado.
Não achei foto digitalizada do meu primo Roberto

A jóia da Corôa faz 20 anos

2011-04-29T11:14:00.002-03:00

Hoje minha filha Winnie faz 20 anos, impressionante como o tempo passa, até outro dia era uma pirralhinha, a caçula, agora uma aspirante em Designer gráfica!
Linda como sempre, mesmo resolvida a ter cabelos curtos....

PARABENS MINHA FILHA!

Doença da Estrela

2011-04-27T07:30:00.005-03:00

Em 1976 meu irmão Bira, estava cursando a faculdade de engenharia Química e foi estagiar na Fábrica de Brinquedos Estrela. Por esse tempo, eu estava com 12 anos, já nem me interessava 'tanto' por brinnquedinhos, mas sempre crescia os olhos pra uma coisa aqui outra acolá.
Era época em que iria ser lançado o boneco Falcon e a Estrela fazia grande suspense quanto ao fato.
Todos os dias eram incinerados varias cabeças desses bonecos, pois testavam como iria sair o cabelo, se iria sair somente pintado, ou com aveludado, ou que tipo de material era mais apropriado.
O Bira trazia sacos dessas cabeças pintadas, braços ou pernas, nunca se podia trazer todas as partes para que pudesse ser montados.
Eu comecei a criar um novo hobby o de colecionar cabeças de Falcon ( naquela época, ainda não sabia se qual seria o nome do boneco). Tinha um saco com umas 40 cabeças.
Certo dia, melhor dizendo, certa noite, aquelas noites que surta a bobeira na gente, estava no meu quarto assistindo televisão, comecei a pegar as cabeças de Falcon e colocar na cara fazendo pressão, feito ventosas, coloquei bem umas 20 e fiquei assistindo a TV com todas as cabeças grudadas. ( a cena deve ter sido algo maravilhosa) Acabei dormindo com todos os Falcons sugando minha pele.
Acordei de manhã com minha mãe me chamando pra escola, em seguida ela saiu pra minha avó e nem me viu. Não lembro direito, mas devo ter sido bem porcalhão de não ter lavado o rosto ou escovado os dentes, pois não me vi no espelho.
Fui todo campante para escola, claro, 100 metros antes de chegar na escola, já sabia que tinha acontecido merda, a mãe de um amigo meu veio saber o que eu tinha. Eu que nem desconfiava do que acontecia, disse que estava bem, mas a mulher não conseguia não acreditar que eu pudesse estar normal.
Cheguei na escola, a inspetora, uma Negra simpática e gigante que tinha a voz de um trombone (A Mammy de " E o Vento Levou..."), já foi gritando:
-OOO Garoto! que bolas pretas são essas na sua cara? você ta com sarampo gigante? Num pode entrar não!!!
Eu que nem lembrava dos meus amigos Falcons, entrei em pânico, achando que ia morrer. Olhei em um espelho, eu tinha um rosto todo de círculos negros, parecia um Dálmata.
Fui parar na Diretoria, onde a diretora queria me mandar para a vigilância sanitária alegando doença infecto contagiosa, ligaram pra minha mãe, foi o caos.
Minha mãe, que nessa altura, já tinha arrumado o meu quarto, vira aquele monte de cabeças de Falcon no meu travesseiro, chegou na escola, viu minha cara cheia de círculos perfeitos negros. 1 + 1 =2 .. -David! você ficou grudando aquelas cabeças de bonecos na sua cara? Na hora eu arregalei os olhos e disse: -É mesmo. Minha mãe, diplomática com esse tipo de mico, como explicar para uma diretora que seu filho de quase 1,70m ficou grudando cabeças de boneca na cara?, disse a diretora que era uma alergia que me levaria pra casa e que já no dia seguintes as manchas estariam mais claras.
Fui pra casa e dessa vez, reparei que todo mundo na rua me olhava.
Levei chupada do Falcon... de vááários Falcons, diga-se de passagem!

A Inspetora Mammy:
-OOOO Garoto! que bolas pretas são essas?

Deveria ser algo assim

Um dos que me chuparam
*Advertência: Falcon causa hematomas

Momento Corujice 2

2011-04-20T23:26:00.000-03:00

Não ia deixar de mostrar com muito orgulho o Clipe da Banda Muziki.
Falar que meu filho é o mais bonito seria malvadeza, afinal é uma galera muito bonita e talentosa, vão alcançar o sucesso, ~~eu vou ficar rico~~ e fama!
Mas vá a merda! o Yan é o meu filho e é o mais bonito, porque é o meu filho!!!
Me da um orgulho danado disso.

FALANDO SÉRIO - MUZIKI

Se exister dúvida, o Yan é o baterista, claro que não existe dúvida, ele é o mais lindo!

Divisor de aguas, olha a ponte.

2011-04-17T15:08:00.001-03:00

Quem acompanha meu blog, sabe bastante de mim, mas deve se perguntar: - Poxa mas o David, tem filhos, foi casado com uma Mulher, agora ela esta com o Clark, como, onde, quando, por que?
Muitas pessoas já me cobraram minha história recente como tudo começou com o Clark, enfim como as coisas viraram e se transformaram ou nunca se transformaram e sim se rearranjaram.

Vamos ao fatos: (muito do que estarei escrevendo, será novidade até para quem vive próximo e que infelizmente por não ter me perguntado o que aconteceu, criou uma história nem um pouco legal para a realidade)

No ano de 2005 eu e a Jane resolvemos nos separar, por vários motivos, mas o principal seria a falta de amor e que se insistissimos iríamos ser infelizes e acabaríamos inimigos. Resolvemos nos separar em comum acordo sem brigas nem dramas, claro, que impossível dizer sem choros, afinal já estávamos a 18 anos juntos, querendo ou não tínhamos uma vida juntos. Resolvemos marcar uma data, esperar os finais das provas de vestibular do Kim, não queríamos atrapalhar o empenho dele.
Foi feito exatamente isso, tudo conforme o combinado.
Sai de casa e fui dividir um apartamento com meu melhor amigo, um amigo que pra mim era mais que um amigo, mais que um irmão, um cara que não teria problemas em conviver. Quem seria esse meu amigo? O Clark, claro!
Minha sexualidade, a muito retraída, primeiro, porque quando me descobri gostando de homens nos anos 70, era uma coisa difícil, era "feio" gostar de pessoas do mesmo sexo! Tive vários problemas na época, mas na minha cabeça, isso era uma fase, tudo passaria e carreguei isso comigo por muitos e muitos anos.
Voltando...
Resolvido todos os trâmites de mudança, estava bem comigo, mas vazio havia crescido e eu sabia que tinha muito mais que isso acontecendo.
Alguns meses depois que me separei, aconteceu o fato que foi o divisor de águas de tudo.
Estávamos em casa era domingo e as crianças vieram almoçar, fui tomar banho quando eu tive uma convulsão muito forte, gritei por socorro e todos arrombaram a porta do banheiro para me socorrer, O Clark me socorreu enquanto meus filhos ligavam para o resgate e procuravam ajuda externa.
Tive que ser reanimado, mas por ter ficado muito tempo sem respirar, fiquei acordado mas como se não reconhecesse ninguém e não respondendo a estímulos visuais. Isso assustou a todos. Após um bom tempo eu voltei e a ambulância me levou ao hospital onde eu fiquei internado por uma semana.
No caminho do hospital, o Clark foi comigo na ambulância, eu olhei para ele e comecei a chorar, pois eu pensei: - Poxa o cara que eu amo esta do meu lado, eu to desperdiçando o meu tempo e agora eu posso morrer e perdi toda minha oportunidade de ser feliz, por uma merda de sociedade que nem me sustenta!
No hospital, todo mundo ficou comigo, mas horário de visita terminou e o Clark pediu pra enfermeira deixa-lo ficar mais um pouco, conversamos muito sobre isso. Ele também entrou em pânico em pensar que iria me perder e que estávamos sendo bobos por não deixar acontecer o que o resto das pessoas maldosas já comentavam sem razão. Acabamos nos beijando no meio de tanta lágrimas e ficamos juntos.
Estamos ai até hoje, todos ficaram sabendo aos poucos e como deveria saber, para que não pensassem que tudo fora de caso pensado.
Minhas convulsões? não tive mais, pois desde então tomo aqueles malditos remédios ( primeiro Gardenal, agora Topiramato)
Opá! vai achar que isso sempre foi lindo assim.... a gente já brigou bastante tá? o mundo cor de rosa não existe!!!

Temporada de Provas

2011-03-31T09:48:00.000-03:00

Devo informar que ficarei alguns dias sem postar, alias, ja deu pra perceber que estou escrevendo muito pouco.
O motivo:
Temporada de Provas
Volto as postagens após o dia 15 de abril, ok?

Mas isso não me impede de passear pelos Blogs alheios!

Fia, a mãe McDonald's

2011-03-25T12:48:00.000-03:00

Adoro ouvir historinhas no expediente da Câmara Municipal.
Ontem contaram me a historinha de Fia, uma cadelinha Pinscher, extremamente mimada por sua dona.
Fia tinha uma vida fácil, vivia o dia todo no colo de sua dona, uma senhora idosa, que encarava a canidea como uma filha. Onde a dona vai, tem que levar Fia, pois é impensável deixar sua filha fofa e latidora em casa. Isso causa um certo desconforto para os parentes, pois tem que encarar Fia como sobrinha humana, e vamos combinar, Fia não se comportava como uma humana simpática.
Um dia Fia começou a ficar barriguda, mas como? Fia não saia de casa, não poderia estar grávida, Fia era uma donzela virginal, sua dona preocupada com sua 'filhinha' levou-a ao veterinário/pediatra/psiquiatra para ver o que acontecia com aquela fofinha que latia para todos e que agora aparecia com uma barriga avantajada.
O Doutor examinou e concluiu que Fia estava sofrendo de gravidez psicológica, sim a cadelinha Pinscher, a filha querida e virginal, estava com uma gravidez psicológica.
Sua dona preocupada, não sabia como se comportar com tal noticia, mas teve que se resignar com tal fato, e deixou passar um tempo, calculando o que seria "saudável" uma gravidez canina.
Quando julgou que estava no tempo, foi a uma loja de brinquedos e comprou o seu neto e mais alguns brinquedinhos para sua fofa Fia.
Chegou em casa e mostrou para a futura mãe o que seria seu neto, a cadela olhou para o cãozinho de pelúcia e deu de ombros (ombros? figurativo, ok?) e não deu bola e saiu com seu barrigão psico de perto.
Frustrada a dona mostrou os brinquedinhos que havia comprado para sua Fia pra ver se ela se animava, no meio de todos as tranqueiras, Fia viu o que seria o seu lindo filhinho; Um hamburguer de borracha! foi paixão materna instantânea! Fia com a luz da maternidade acesa pegou seu filhinho e saiu para sua casinha, lambeu a sua cria e aninhou seu hamburguerzinho ao seu lado.
Hoje passado alguns meses, Fia defende de unhas e dentes seu lindo filhote, não deixa ninguem chegar na cama onde ela e seu Fio dormem.
A dona agora passeia feliz com Fia e seu filhote que fica amarrado no pescoço dela. Ai de quem encoste no fio da Fia.
A familia? ta adorando o papel de ridícula da dona da Fia, pois ela conta para todo mundo que tem um netinho hamburguer.

Não, essa não é a historia da origem do McDonald's

Fia e seu Fio

Me segurei demais

2011-03-24T00:19:00.000-03:00

Nos últimos dias, mas com destaque para hoje, ouvi uma tremenda asneira de um mal gosto terrível. Uma pessoa que se intitula "cristã", mas que de Cristã só tem o titulo, pois nem frequenta uma única igreja se quer, e deixa a Bíblia em cima de sua mesa e fica profetizando coisas a esmo sem o menor conhecimento de causa, começou a teorizar que todas as tragédias que andam acontecendo, não é nada mais nada menos que vingança de Deus, sim, vingança de Deus. pois tudo que aconteceu no Japão, aconteceu porque o Japão seria algo como Sodoma e Gomorra. Outras tragédias como as das chuvas do Rio de Janeiro e outras que ela citou, de um teor mais duvidoso ainda entraram no mesmo rol. Essas, ela disse ser inadimissível ser culpa de desmatamentos ou qualquer coisa similar, tudo é culpa dos pecados dos homens e que Deus avisou antes, mandou as pessoas marcarem com sangue a porta das casas dos que crêem nele e nada aconteceria. Essa louca disse tantos distemperos que preferi continuar tirando meus xeroquizinhos pra faculdade e fingir que nada acontecia.
Agora entendo porque o parceiro de sala dela fuma tanto, também aguentar uma torneira de asneira aberta no máximo, o melhor a fazer e tentar pegar um câncer com 2 maços de cigarros por dia.

Uma das frases que quase me fez pegar a maquina de xerox e atacar na cabeça dela:
-Hoje em dia com tantos crimes: Pedofilia, estupro, homossexualismo, assalto, prostituição, travesti, Deus tem que acabar com todos desse jeito mesmo!

Uma beleza de pessoinha. Burra, inculta, preconceituosa e ainda diz que tem um cachorro "Lavador"

Não falo quem é não!

Dia Mundial da Água

2011-03-22T12:00:00.000-03:00

O Dia Mundial da Água foi criado pela ONU (Organização das Nações Unidas) no dia 22 de março de 1992. O dia 22 de março, de cada ano, é destinado a discussão sobre os diversos temas relacionadas a este importante bem natural.

Ué? mas se dois terços do planeta Terra é formado por este precioso líquido? por que tanta preocupação com isso? A razão é que pouca quantidade, cerca de 0,008 %, do total da água do nosso planeta é potável (própria para o consumo).

Cada dia que passa, a população no planeta aumenta e a quantidade de agua esta sendo contaminada, poluída e degradada pela ação predatória do homem. Esta situação é preocupante, pois poderá faltar, num futuro próximo, veja , não vai acabar a agua, vai faltar agua para um consumo satisfatório para grande parcela da população mundial.

Por que foi escolhida esta data?

Foi nesta data que a ONU divulgou um importante documento com o nome de:

Declaração Universal dos Direitos da Água

Art. 1º – A água faz parte do patrimônio do planeta.Cada continente, cada povo, cada nação, cada região, cada cidade, cada cidadão é plenamente responsável aos olhos de todos.

Art. 2º – A água é a seiva do nosso planeta.Ela é a condição essencial de vida de todo ser vegetal, animal ou humano. Sem ela não poderíamos conceber como são a atmosfera, o clima, a vegetação, a cultura ou a agricultura. O direito à água é um dos direitos fundamentais do ser humano: o direito à vida, tal qual é estipulado do Art. 3 º da Declaração dos Direitos do Homem.

Art. 3º – Os recursos naturais de transformação da água em água potável são lentos, frágeis e muito limitados. Assim sendo, a água deve ser manipulada com racionalidade, precaução e parcimônia.

Art. 4º – O equilíbrio e o futuro do nosso planeta dependem da preservação da água e de seus ciclos. Estes devem permanecer intactos e funcionando normalmente para garantir a continuidade da vida sobre a Terra. Este equilíbrio depende, em particular, da preservação dos mares e oceanos, por onde os ciclos começam.

Art. 5º – A água não é somente uma herança dos nossos predecessores; ela é, sobretudo, um empréstimo aos nossos sucessores. Sua proteção constitui uma necessidade vital, assim como uma obrigação moral do homem para com as gerações presentes e futuras.

Art. 6º – A água não é uma doação gratuita da natureza; ela tem um valor econômico: precisa-se saber que ela é, algumas vezes, rara e dispendiosa e que pode muito bem escassear em qualquer região do mundo.

Art. 7º – A água não deve ser desperdiçada, nem poluída, nem envenenada. De maneira geral, sua utilização deve ser feita com consciência e discernimento para que não se chegue a uma situação de esgotamento ou de deterioração da qualidade das reservas atualmente disponíveis.

Art. 8º – A utilização da água implica no respeito à lei. Sua proteção constitui uma obrigação jurídica para todo homem ou grupo social que a utiliza. Esta questão não deve ser ignorada nem pelo homem nem pelo Estado.

Art. 9º – A gestão da água impõe um equilíbrio entre os imperativos de sua proteção e as necessidades de ordem econômica, sanitária e social.

Art. 10º – O planejamento da gestão da água deve levar em conta a solidariedade e o consenso em razão de sua distribuição desigual sobre a Terra.

Hoje foi um post ecologico, ta bom que ando influenciado pelo meu tempo na faculdade!

Imaginar algo bom para acordar feliz!

2011-03-15T09:42:00.000-03:00

Toda segunda feira, toca meu despertador, eu abro só um olho pra localizar o inferno que resolveu invadir meus ouvidos com a musica "♪Vai trabalhar vagabundo, vai trabalhar criatura...♫" Coloco no soneca pra ganhar mais 10 minutinhos, mas bobagem! eu ja acordei, só não levanto!
Ai faço meu exercicio mental da segunda feira, pensar em algo legal pra motivar me a levantar mais felizinho, nem precisa ser algo fabuloso, pode ser uma coisa bobinha, tipo: - Opá!! sobrou um pedaço de bolo de chocolate, vou come-lo como cafe da manhã! (tá eu sei, pensamento de gordo). Ou então: -Obá, hoje eu vou comprar aquele par de tenis! Qualquer coisa serve!
Quando a idéia vem, eu levanto bem, mesmo sabendo que minha jornada será longa! O Clark não consegue entender esse meu bom humor matinal, alias meu bom humor matinal serve para varias coisas... se é que alguém me entende!

Fazendo terrorismo com sua priminha

2011-03-09T16:26:00.013-03:00

Patricia era a mais nova da nossa turma de primos, claro que sofria demais com a gente, ou a gente sofria com ela também. Mas nós (eu e Kátia) adorávamos fazer terrorismo com ela e era só vê-la sozinha que ja vínhamos com nossa ladainha de sempre. Começávamos conversar entre eu e a Kátia, veja, eramos muito malvados, tinhamos 11 ou 12 anos e a Patricia tinha 5 a menos, o assunto era que achávamos engraçado não lembrar de ter visto nossa tia Mercedes grávida da Patricia, só lembravamos de te-la visto, já nascida, isso significava que a Patricia não era filha verdadeira., isso tudo falavamos, como se a Patricia não estivesse ouvindo. Não preciso dizer que a garota começava um berreiro gigante e que acabava chamando a atenção de minhas tias, levavamos broncas enormes e a Patricia era consolada imediatamente, ficava feliz, mas bastava minhas tias sairem, para a gente começar a dizer que era muito estranho a preocupação delas tentarem fazer a Patricia acreditar em ser filha legitima, o choro começava de novo, a história ia longe, acabávamos ficando de castigo por isso, mas sempre que dava fazíamos isso com ela.
Chegou um ponto que ela via a gente com um sorrisinho na cara, ja sabia que a gente iria começar a falar no assunto e já dizia: - Pode falar, eu sei que é mentira, eu sei que vocês querem me fazer chorar!
A gente, maléficos com sempre, ignorávamos sua frase e começávamos tecer nosso veneno, 5 minutos de historias triste de adoção ja fazia a garota entrar no berreiro. Ai começava toda a novela de novo, vinha minhas tias conversavam com ela, a gente ficava de castigo com aquele sorriso maldoso e a Patricia ficava ali, consolada mas com um elefante atras da orelha.
Fazíamos outras maldades com ela, certa feita, estávamos no sitio e eu encontrei umas frutinhas de passarinho que eram muito parecidas com a pimenta comari, o que eu fiz? peguei um montinho dessa fruta com uma mão e com a outra peguei umas pimentas comari e la fui eu procurar uma vitima, quem aparece na minha frente? uma das minhas vitimas prediletas... Patricia! Cheguei com a cara de anjo e disse: -Patricia! quer umas Mangabas? (criei o nome da fruta na hora ) Ela olhou pra mim e disse: -Isso é pimenta! eu como tinha separado as frutas disse: Olha eu vou comer também! e comi as frutas de passarinho e dei pra ela as pimentas comari. A coitada comeu. Gente quando ela comeu, instantaneamente eu me arrependi, ela começou a babar e gritar pois a pimenta começou a queimar muito. Eu tentei fazer tudo para passar, mas ela acabou indo parar na casa e todo mundo a socorreu com leite e eu levei umas bordoadas do meu pai ( unica vez que meu pai me bateu ) e apanhei merecidamente!
Com todas as maldades que fiz com a Patricia, hoje somos absurdamente ligados, somos unha e carne, somos os primos confidentes, somos primos pra qualquer parada!
Ah! a Patricia é minha prima da Historia do Pé de Valsa

Esse gordinho ao lado dessa menina sorriso SOU EU!
Ela era tão fofa, mas a gente era cruel mesmo!

A gente sempre queimando o filme

A gente lindamente quarentões

Acho que isso é elogio

2011-03-04T11:25:00.001-03:00

Quando eu comecei a faculdade, as aulas ja estavam na segunda semana, ou seja, ja tinham formado alguns grupos de trabalhos, cujos quais eu nem sabia que existiam.
Fui abordado por um rapaz e ele me perguntou se eu ja tinha grupo, eu meio que aliviado com a esperança de ja ter a possibilidade de um grupo, logo me convidei, dizendo que não tinha.
O rapaz, aliviado também me confidenciou e disse: -Ufa! ainda bem, os velhos queriam que eu entrasse no grupo deles.
Eu dei risada e disse a ele que ele escolheu a pessoa errada, pois eu tambem era um velho.
O rapaz olhou pra mim e disse: -Não você não é velho!
Eu disse a ele: -Sim, eu sou velho, minha idade esta mais próxima a deles do que a sua!
Ele olhou pra mim, pensou um pouco e disse: -Mas você tem cabelo!
Dei risada da conclusão e deixei quieto. Formamos o grupo com mais 3 outros rapazes e estamos fazendo os trabalhos e pronto.
Ontem estava conversando com esse meu amigo, ele tem 21 anos e casado, sua esposa também esta na faculdade, mas em outro curso. Eu lhe disse que minha ex-esposa também esta na faculdade.
Ele se vira e me diz: -Você casou de novo?
-Sim. Eu respondi
- Sua esposa, não tem ciúmes?
-Esposo. Corrigi.
Ele olhou pra mim e me respondeu:
-Eu sabia! Eu falei pra minha mulher, um homem com 46 anos tão conservado assim, parecendo tão novo, ou é Metrossexual ou e Homossexual! se fosse heterossexual, estaria estragado igual aos véios da classe!
Eu achei engraçado, e pensei... acho que ele me elogiou.

Isso seria preconceito as avessas?

David Pan!
Modestia é o meu fraco!

Ainda bem que o Clark esta na mesma categoria!

Feliz aniversário ao do meio

2011-02-28T07:28:00.001-03:00

Hoje é o aniversário do meu filho Yan, meu filho do meio. Minha mãe sempre diz que os filhos do meio sofrem mais, pois o mais velho, por ser o mais velho ganha as atenções por ser a novidade, o mais novo ganha a atenção por ser o pequeno e o do meio só se ferra!
Mas em casa acho que por ter tido todos na baciada, um atrás do outro, não tivemos muito isso!
O Yan é o meu filho mega ultra super tranquilo, o mundo pode estar explodindo que ele esta na dele, enquanto que o Kim esta preocupado e a Winnie chorando, ele esta lá olhando para os dois, mostrando o lado pratico de tudo.
O Yan é o artista da casa, tem uma banda, alias já passou por várias bandas, mas essa é a banda que ele mais se identifica e largou tudo e luta por ela!
Sempre carinhoso e justo com nós, os seus pais, não gosta de torcer mais por um do que pelo outro, acho isso muito lindo nele.

Parabéns meu filho! Te amo e tenho muito orgulho de você!

na casa da minha avó em 1990

Em seu aniversário em 1995

O lindão esta fazendo 22 anos

O baterista boa pinta

Aguardem o Clip da Banda Muziki! esta saindo do forno, quando estiver pronto... claaaaro que eu vou colocar aqui. Coruja é pra isso

A saga do aparelho ortodontico

2011-02-23T14:39:00.001-03:00

Quando o Kim, meu filho mais velho, tinha 8 anos, sua dentista aconselhou nos a utilização de um aparelho ortodôntico móvel. Sabíamos que seria difícil isso.
Preparamos psicologicamente o garoto, mas não fazíamos idéia o quanto seria. A adaptação com o aparelho, apesar de ser um pouco dolorida, ele tirou de letra, o seu nível de tolerância a dor sempre foi bom, porem o Kim era um garoto magro, mas de uma boca nervosa absurda, comia o tempo todo e isso significava que toda hora era um tal de ele tirar o aparelho para comer, por conseqüência ele nunca voltava a colocar o aparelho. Nos restava avisa-lo para colocar o dito cujo, no inicio era algo corriqueiro, mas chegou uma hora que isso começou a ficar irritante. Imprimi vários cartazes, afixei por todos os cômodos da minha casa, nas casas das avós, nos cadernos da escola, os dizeres "Kim cadê seu aparelho?"
Ai começamos a ter outros problemas: Onde você largou o aparelho?
Na distração o Kim deixava o aparelho nos lugares mais obtusos possíveis, em cima do fogão, lugar que se tornava quase invisível, ja que o bichinho era prateado e o tampo do fogão era de inóx. Enrolado em guardanapo era o mais comum. Certa feita o garoto na escola comeu seu lanchinho e cuidadosamente enrolou o seu aparelho no guardanapo, após fartar-se com seu lanchinho recolheu tudo e jogou tuuudo no lixo, junto com o aparelho. Foi feliz pra sala de aula e depois de meia hora sua professora que ja era uma fiscal "Kim cadê seu aparelho?" indagou onde estava o tal... o garoto entrou em parafuso tentando lembrar. Fizeram reconstituição do crime e meia hora depois, metade da classe estava vasculhando os lixos do pátio atrás do aparelho embrulhado!
Chegou uma hora, 2 anos depois, que eu cheguei para o Kim, após 3 aparelhos perdidos e disse: -Vamos fazer o seguinte, quando você tiver idade para trabalhar e pagar suas contas, você coloca esse raio de aparelho! só assim para você entender o quanto te é necessário e quanto te custa!
Minha sogra que via nossa neura achava tudo um exagero, até o dia que ela passou uma temporada em casa, ai ela viu como era difícil controlar um aparelho móvel em uma boca nervosa como a do seu neto!

não podia ficar sem uma montagenzinha

Resumindo o que se deu com a história ( a pedidos de Inaie)... não, eu nunca mais comprei um aparelho com meu dinheiro, eu sei eu fui cruel com um garoto de 10 anos!

Agora, o senhor Kim esta correndo atras do seu prejuízo!!!

Dieta virótica, bacterial ou similar

2011-02-16T11:09:00.000-02:00

A muitos anos sonho com uma dieta radical, radical mesmo, tipo perder 20kgs em 10 dias. Após longos estudos de minha pessoa, descobri que só se consegue essa feita de uma maneira; Cólera! Isso mesmo pegar uma colerazinha seria tudo de bom! Você come e caga sem parar, já sei que vocês vão achar que isso seria radical demais, que faria mal pra saúde, mas segundo Darwin o que não mata, fortalece! Portanto pense, fora a maldita assadura, que a gente contorna com uma Hipoglos, você em 10 dias seca fica magrinho e lindo!
Resta saber onde no mundo tem um surto de cólera para que alguém nos envie um frasquinho com algumas gotas de agua contaminada.
Mas por que eu estou contando tudo isso?
É que eu estou com uma virose MA RA VI LHO SA! como um pãozinho e cago uma bengala, como um bife e cago um boi, DIVINO!! Tem 3 dias que estou assim e já perdi 2 kgs. Tá, não é uma cólera, mas to amandooo!

Se você mora em uma região onde
existe cólera, por favor envie um
vidrinho deste

Trauma de queijo

2011-02-14T10:59:00.000-02:00

Toda vez que alguém me diz que não come algo ou não pode sentir o cheiro de tal comida porque quando era criança aconteceu algum fato, eu me lembro da madrinha da minha filha Winnie, que um dia contou pra mim seu trauma alimentar da infância.
Lilian, a madrinha da Winnie, quando criança costumava visitar sua avó paterna esporadicamente, e todas as vezes que visitava, sua mãe já deixava algumas advertências e recomendações, pois queria que a filha fizesse bonito perante a sogra (coisas de nora).
-Lilian! tudo que sua avó te oferecer para comer, você aceita, não quero que ela pense que você é fresca para comida! A Lilian uma ruivinha obediente, fazia sua parte direitinho.
Houve certa vez em que a sua avó lhe ofereceu um lanche de pão com queijo prato, ela lembrando sempre da recomendação da mãe, aceitou de pronto. Sua avó, pegou o pão de forma e foi a geladeira pegar as fatias de queijo prato, só que ao invés de queijo prato, sua avó pegou massa de lasanha fresca, achando que era queijo e meteu no pão e deu pra neta. A Lilian percebeu o erro, mas lembrou do que a mãe disse e comeu, dava mordidas grandes e engolia para que fosse rápido o sofrimento do pão com a massa crua.
A avó feliz, vendo a neta devorar em grandes mordidas o lanche, tratou de fazer mais um pra garota, que parecia que era uma morta de fome! A Lilian quando viu o outro lanche, tinha vontade de chorar, pois mal dera cabo do primeiro sofrimento e a avó já havia aprontado o segundo lanchinho, mas lembrando das recomendações da mãe, comeu, agora devagar para que a avó não achasse que ela quisesse mais.
Chegou na casa dela, contou para a sua mãe, que acabou ficando brava com o pai, pelo simples fato dele ser o filho da mãe. (como eu disse antes, coisas de nora)
Hoje em dia, ela tem arrepio de ver pão com queijo prato, não consegue comer e sua mãe diz que não lembra de ter dado esse tipo de ordem alguma vez na vida. ( minha mãe faz a mesma coisa, fingi que nunca fez algo assim)

Não, não é a Lilian... é só uma pra ilustrar

Happy Birthday, my president

2011-02-12T16:32:00.004-02:00

Existem pessoas que entram na nossa vida e saim sem deixar marcas, existem pessoas que entram na nossa vida, deixam marcas e depois saem e existe pessoas que entram na nossa vida e mudam a nossa vida.
Na minha vida de tudo ja aconteceu, quem lê meu blog, ja sabe muito de mim, sabe o que me importa e quem me importa.
Hoje é aniversário de uma das pessoas que mais me importa, um dia o defini como: "O coração que bate fora do meu peito, mas que mora comigo." A pessoa que entrou na minha vida, marcou, mudou meu rumo e me leva sempre pra minha maior felicidade.
Hoje o Clark faz 35 anos, um menino grande, um homem com alma de criança, um aquariano que presa sua liberdade acima de tudo, mas que abdicou grande parte dela para estar do meu lado.
Feliz Aniversário meu lindão

Eu te amo.... só você sabe o quanto.

é isso ai!

Caminho suave ou as mais longas ferias escolares

2011-02-09T07:26:00.003-02:00

Alguem deve lembra que em novembro passado eu prestei o ENEM,( a historia esta aqui) pouquissimas pessoas me perguntaram, por que diabos o David um Paquicefalossauro vivo, resolveu fazer isso.
Claro que eu tinha um interesse, não estava lá para medir somente meu grau de conhecimento, ou minha memória. Eu estava lá com segundas intenções, sim estava lá querendo saber se conseguiria algo.
Bom, é com orgulho e pouquissima modéstia que comunico que; desde o dia 07/02 sou um universitário com bolsa de 100% pelo PROUNI.
Ou seja depois de 28 anos sem sentar efetivamente em um banco de escola, acabou se minhas férias!
Meu curso? Gestão Ambiental. Sei que vai ter alguem falando: Ahhh! tecnólogo!
Tecnólogo mesmo, era o que eu queria, num tempo menor, se eu tiver saco, continuo a estudar depois de formado, senão me formo e pronto!
Estou reparando um dos erros de minha juventude, que foi parar de estudar, meu pai se estivesse vivo, tenho certeza que estaria adorando, pois foi a pessoa que mais foi contra meu ato insano de ter parado na época!

Após umas gigantescas férias de 28 anos.
pego minha cartilha e vou para escola.
Levando minha quiche de lanche

Minha outra mãe, Bloody Mary

2011-02-07T21:39:00.003-02:00

Em 1998, conheci em uma festa de um grupo de amigos da internet, uma moça de atitude, Rejane. Logo de inicio me chamou a atenção, pois a festa que estávamos era predominantemente de adolescentes nerds (tá, nós éramos nerds adultos, ok ok ok) foi uma empatia rápida e uma garantia de gargalhadas.
Essa amizade cresceu muito rápido. Como participávamos de um grupo de RPG (Role Playng Game), tínhamos nikcnames, no qual muitas pessoas até hoje nos conhecem e chamam. Ela, Bloody Mary e eu Old Tiger ( eeee, agora ja sabem o porquê do meu nome).
Bloody se apaixonou por um amigo nosso que era o Vampirão, que digamos, era mais tranqüilo que o normal para qualquer coisa e Bloody o oposto totalmente. Bloody sempre foi aquela que anda na frente, grita, manda, faz, executa, corta a cabeça, a personificação da Rainha de Copas da Alice no Pais das Maravilhas e Vampirão esta mais para o coelho branco do mesmo filme, só que nunca está apressado. Eu e minha ex-mulher Jane, que nessas alturas tinha o nick de Lady Jane, tivemos um trabalho danado para fazer o casal unir-se e manter-se unido.
Em um dos nossos delírios começamos a criar uma árvore genealógica e eu que viajo absurdamente na maionese, criei que Bloody seria minha mãe, eu era fruto de um relacionamento de Bloody com o Martelo de Thor. Ou seja Thor rachou o crânio de Bloody com seu martelo e de lá saiu Old Tiger, isso me fez ser neto de Thor e bisneto de Odin, super viagem!
Eu e a Jane somos padrinhos de casamento de Bloody e Vampirão, que após o casamento passei a chama-lo de Pai-pirão.
Tão me acompanhando?
De todos as viagens e apelidos e coisas loucas, a única coisa que ficou foi o costume de chama-la de mãe, meus filhos a chamam de vó, tanto que eles sempre classificam, Vó Lourdes, Vó Carmen e Vó Bloody.
Eu esqueço da incoerência do fato, as vezes ando com ela por Indaiatuba e encontro com algum conhecido e a apresento como minha mãe, dependendo da pessoa, sorri amarelo e sai de perto, outras dão risada e esperam a conclusão da piada e eu não concluo.
A incoerência é o fato de Bloody/Rejane ter 7 anos a menos que eu, isso torno mais divertido pra nós e mais incoerente para os outros.
Bloody e Vampirão estão casados a 10 anos ( pra ver como opostos dão certo) e ja me deram dois irmãozinhos o Gustavo e o Fernando.

AAAA vá que eu não ia criar uma coisa assim!

Uma visita deles o ano passado. Bloody, Vampirão, Fernando e eu

Gustavo não veio, estava a negócios na casa dos avós
Bloody, Vampirão, Fernando e Clark

Como assim não serve?

2011-02-03T13:56:00.000-02:00

Ontem eu e o Clark fomos comprar roupas, temos um casamentaço para ir sábado e claro que temos que ir deslumbrantes.
Escolhi uma camisa lindíssima prata velha, mas sem brilho (gordo com brilho, fica parecendo geladeira de inox da Brastemp). Uso normalmente numero 4, mas pedi a numero 5 para fechar o colarinho melhor (pescoço de hipopótamo é uma lástima) por causa da gravata e fui lindo ao provador. Crente que a camisa ficaria folgada, coloco e começo a fechar os botões, só consegui fechar facilmente o botão do colarinho, todo o resto ficou apertado. Tudo muito colado, deu até pra dançar: "Sai lacraia, Sai lacraia"...
Sai do provador emputecido e perguntei para a vendedora:
-Escuta esta roupa é para gordo anoréxico?
-Moço essa camisa é Slim! a vendedora me olhou com aquele olhar de esnobe.
-Slim, vamos combinar que é numero 1 e 2, do 3 pra cima, ninguém mais é Slim, minha nêga!
Agora só me faltava essa, gordo Slim anoréxico! odeio essa moda!

Queria ir embora da loja na hora!

2 possibilidades para ficar assim e caber na roupa:
Deixar para próxima encarnação ou
Indo á uma fábrica de móveis coloniais e
pedindo para ser colocado em um torno.

Vivendo para os esportes

2011-02-01T22:57:00.000-02:00

Sempre tive uma vida ligada aos esportes, sempre fui um esportista nato.Tudo que acabei de escrever é a mais pura mentira deslavada da minha vida.
Sempre fui o cara mais desligado para qualquer esporte,única exceção dada era a natação, sempre gostei muito de nadar mas competir, não!
Quando garoto, a molecada da rua jogava futebol o tempo todo, eu meio que obrigado pela minha mãe que não se conformava me ver destruir a casa, me mandava para a rua e eu ficava lá assistindo ou as raras vezes jogava, na defesa ou no gol, (posições que não se esforça muito). Mas eu acabava estragando o jogo ou então quase matando um garoto que correndo com a bola eu simplesmente passava a perna nele para que ele se esborrachasse no chão, assim largando a bola. O menino se destruía, mas que ele largava a bola, aaa isso ele largava mesmo.
Na escola, eu era amigo do professor de educação física e tínhamos um trato, de tempos em tempos eu trazia para ele um garrafão de cachaça de um alambique que era próximo do meu sítio e ele relaxava comigo nos esportes, ou seja eu ficava lá, só cronometrando jogo de futebol. Como eu já disse antes, aaaah! os pedagogos de antigamente....
Assistir jogos em estádios? piada!
Tenho 2 vezes, a primeira foi em 1977 quando fomos passear em Brasília, estava tão chato o negócio, naquela época, você visitava a Esplanada dos Ministérios, a Praça dos 3 Poderes, o Palácio da Alvorada e pronto acabou, não tinha mais nada pra se fazer. Meu tio Maneco teve a brilhante ideia de irmos a um estádio de futebol e la fomos assistir, sei lá o que, algo como 'pururuca vs torresmo' futebol clube' nunca tinha visto aqueles times na minha vida, nunca gostei de futebol, nunca tinha entrado num estádio... boring... Você senta na arquibancada onde parece que tem formiguinhas jogando, você não sabe quanto esta o jogo, cade o Sílvio Luiz pra narrar? no Estádio não tem esse serviço!!!! odiei.. deitei na arquibancada e dormi até acabar o jogo, que pela falta de barulho foi 0x0 ...boring...
A segunda vez que fui a um estádio, eu já sabia do que se tratava, mas fui pela promessa de cachorro quente, coca-cola e chocolate (inferno de ser gordo). Era um campeonato de futebol de Transportadoras, meu Tio Diogo levou a gente (esse meu tio é o da Rifa do Elefante), imagina o David? nossa devo ter comido uns 15 cachorros quentes, lembro que o visual dos jogadores era de chorar, algo como caminhoneiros com shortinho e barriga d'agua. boring boring boring.
Tenho uma terceira vez esportiva, mas desta vez não foi futebol, fomos assistir corrida de motos em Interlagos. Uauuu!! Achei o máximo, ideia novamente do meu tio Maneco ( meu tio do Acampamento) que conseguiu ingressos de um campeonato concorridissimo de motos. Meu tio adorava e adora até hoje essas coisas. La fomos nós, um monte de sobrinhos com o tio assistir corrida de moto.
Alguém já assistiu corrida de algo parecido? pois então, se não tiver um Galvão Buenos pra narrar ou uma camera para dar uma panorâmica do que esta acontecendo, você não entende lhufas. Você fica sentado na arquibancada e a cada 3 segundos passa uma moto voando e fazendo um barulho infernal, você não sabe se ela esta em primeiro, terceiro, quinto, decimo oitavo, ou ultimo lugar, você não faz a menor ideia de quem esta ganhando, você só tem certeza que depois que você sair de la, nunca mais você irá escutar direito
Hoje eu assisto jogo de Rugby por razões que já expliquei anteriormente, até gosto... tá bom, sou tendencioso!

Chato muito chato

O primeiro esta em terceiro, o segundo esta em ultimo e o terceiro esta em primeiro,
Chama o Galvão!!!

Colocando em dia os selos

2011-01-29T18:48:00.006-02:00

Hoje eu resolvi criar vergonha e deixar minha preguiça de lado e postar meus selinhos e premios que ganhei. Poxa se me deram de coração por que eu enrolei tanto?
Isso se chama preguiça de pensar nas repostas.
Minha mais antiga divida e promessa de postar feita umas 10 vezes, foi para
a Dani do Blog Moça de Familia.
O que toca meu coração?

Esse selo pede para que coloquemos uma música que esta tocando nosso coração agora, você tem que ser instantâneo, não pensar 2 vezes. É aquilo que vem de dentro. Minha escolha é esta:

É o seguinte; foi atravez de um blog de um amigo Blogayro que eu conheci minha nova paixão musical, Florence Welch e sua Banda Florence + The Machine, foi ver o clip para que David dissesse: - Gamei nessa Ruiva linda! Ouço o dia inteiro, baixei os clips no GPS do carro (detesto usar GPS então uso como Televisãozinha mesmo) e pra cima e pra baixo to olhando essa ruiva linda!

Pra este selo tenho que escolher 2 pessoas:
Edu do Pampublikong
Paulo do enfim! é o que tem pra hoje

Próximo selo:
Na verdade são 3 selos vindos da Kekel, 2 do blog As palavras que me definem e o outro do blog Kantinho da Kekel. Kekel tem um montão de blogs e consegue atualiza los sempre, acho isso um máximo ela consegue arrumar tempo pra tanta coisa!

Vamos as regras desses selos:
Tenho que em poucas linhas falar sobre minha pessoa. [fácil quando já falo demais de mim no blog].
Sou o David (dã!), Um cara que fala muito, as vezes muito demais, tenho valores que pra mim são importantes como família, não abro mão de encontros familiares, não gosto de perder vínculos, nem com família nem com amigos, prefiro engolir desafensas passadas por um bem comum futuro. Amo meus filhos, amo meu companheiro, minha mãe, meus sobrinhos e minha casa. Queria ser magro, planejo para próxima encarnação, nascer em uma família de magros, cansei dessa maldita genética obesa. Adoro elogios, preciso disso para minha auto-estima. Chega!

Agora tenho que indicar alguém:

Tati minha mais antiga seguidora: Blog Phinérrima

E vamos as regras ...

1_ Repassar o selo a 15 blogs e avisar. ( é muita gente, vou passar pra 2 pessoas que assim é garantido que tenha retorno)
2_ Responder as perguntas:

Nome: David Ramos
Uma música: Balada de Gisberta (Maria Bethânia) [poderia colocar mil músicas de Bethânia, mas essa música atualmente me pegou de jeito]
Humor: Geralmente estou de bom Humor, quando não estou, não demonstro facilmente pra qualquer um. Mas tenho grandes explosões de pequena duração.
Uma cor: Vermelho e Roxo

Uma estação: Verão, sempre verão
Como prefere viajar: Estar viajando, já estou feliz demais, mas se estiver com o Clark melhor, se estiver com dinheiro, melhor ainda, se for pra fora, perfeito! Mas se tiver que ir só, com pouco dinheiro e na vizinhança me divertirei também.
Um seriado: No momento: Modern Family, True Blood
Frase ou palavra mais dita por você: Hmmmm, Caray!, Na escuta! [maldito nextel],

Quem vai receber esse selo:

Diego do Blog Reflections fron a Twisted MInd
Dani do blog Moça de Familia

Agora por último eu fui abençoado com um jogo

Quem me abençoou com esse jogo foi o Diego do Blog Reflections fron a Twisted MInd, conheço o Diego muito antes do Blog a gente já se conversava na época do Fotolog.

JOGO DOS TRÊS
Regras:

- Poste uma foto com 3 pessoas.

- Repasse para 3 pessoas.

- Comente no Blog de quem "abençoou" avisando.

Opá tem 4! não eu explico, tem 3... meus filhos o Clark e eu tirando a foto.
Contou? são 3

O1-Três palavras que melhor me definem:

- Simpático (sou mesmo!)
- Romântico
- Falador
2-Três pessoas importantes:

- Filhos
- Clark
- Mãe

3-Três objetos que você encontrará no meu quarto:

- Leão
- Feiticeira
- Guarda-roupas (por incrível que pareça tem isso no meu quarto)

4. Três coisas que não sei fazer :

- Prestar atenção em alguém que repete o assunto várias vezes numa conversa
- Dançar
- Não sei varrer direito nem passar o rodo... eu tenho que fazer 200 vezes pra dar certo!

5. Três coisas que faço bem:

- Falar
- Cozinhar
- Namorar

6. Três coisas que eu detesto:

- Indiferença
- Arrogância
- Falsidade

7. Três sentimentos:

- Amor
- Esperança
- Alegria

8. Três músicas:

- Pensar em Você ( Chico César )
- Um Indio ( Bethânia )
- Terra ( Caetano )

9. Três comidas:

- Pizza
- Comida japonesa
- Quibebe (refogado de abóbora )

10. Três bebidas:

- Coca zero
- Tônica zero.
- Aquarius Fresh ( abacaxi c/ hortelã )

11. Três amigos:

- Nini
- Os Brotos
- A turma do subsolo

12. Três cores:

- Vermelho
- Roxo
- Branco

13. Três fotos:

- Com o Clark
- Com minha familia
- De férias

14.Três lugares:

- San Francisco (USA). Meu retorno mais que esperado
- Minha futura casa linda e maravilhosa com minha horta a lá Jamie Oliver
- Paris

15. Três gestos:

- Carinho
- Sorriso
- Abraço

16.Três datas:

- 23/09/1987 - Nascimento do Kim (meu filhos mais velho)
- 28/02/1989 - Nascimento do Yan (meu filhos do meio)
- 29/04/1991 - Nascimento da Winnie (minha caçula)

17. Três coisas que eu nunca faria:

- Voltar, não sei retornar só ando para frente.
- Dar as costas aos meu filhos ou a minha mãe.
- Deixar de apoiar quem eu amo!

18. Três pessoas (grupos) que marcaram minha vida:

-Meus Pais
- A mãe dos meus filhos
- A pessoa que escolhi agora para viver o resto de minha vida ( se o Clark perguntar quem é, apanha )

19. Três filmes:

- Drácula de Bram Stoker
- A cor Púrpura
- A Malvada

20. Três coisas que vou fazer antes de morrer:

- Respirar
- Viajar muito
- Estar sempre feliz

21. Três coisas erradas que eu já fiz:

- Gastado dinheiro como se ele nunca fosse acabar
- Ter largado os estudos
- Não ter ouvido o meu pai
.
22. Três animais:

- Gato
- Tigre
- Lontra marinha

23. Três personagens:

- Havok
- Psylocke
- Mulher Maravilha

24. Três coisas que fazem meu dia feliz:

- Sexo ( pronto, falei!)
- Férias
- Passear a dois

25. Três coisas que me fazem chorar:

- Saudade.
- Lembranças
- Raiva

26. Três coisas que eu fiz nas ultimas 24h:

- Dormi.
- Escrevi esse post
- *censurado

27. Três abençoados:

Renato do Blog Rê confessions
Inaie do Blog Out and About
DO do Blog Ramsés Sec XXI

Enfim terminei....Só demorei 6 horas pra escrever tudo, esta certo que nesse interim mudei meu quarto de lugar, ajudei com a limpeza da casa, consertei a maquina de lavar e fiz café!

Antes de concluir estão faltando 2 selos que eu não consegui achar quem me mandou e eu ESQUECIIIII!!!! por favor as pessoas que me enviaram os tais selos, refresquem minha memória que eu selarei os!!

Decadence avec élégance

2011-01-25T23:49:00.001-02:00

Entre o final de 2002 e o final de 2003 passamos os anos mais negros em casa, foi uma época em que nenhum de nós conseguíamos arrumar emprego. Eu pra tapar os rombos vivia fazendo alguns bicos e minha (ex)esposa começou a trabalhar na biblioteca da escola em que meus filhos estudavam, para que eles tivessem bolsa de estudo e mantivessem a qualidade de ensino.
Tudo em casa era meio que racionado e planejado estrategicamente para dar até o final do mês, pra mim era desesperador, pois além de vir de uma família com mais possibilidades, estava em pânico, pois não queria que meus filhos vivenciassem uma situação daquelas.
Por volta de Julho de 2003, consegui um emprego que na verdade era meio bico meio emprego, trabalhava de quinta a domingo, não pagava la grande coisa mas e era divertido. Fui trabalhar em um Clube de Pólo, (Indaiatuba é o maior centro de Pólo da América Latina) em uma lanchonete/restaurante. A dona do restaurante era uma mulher super super, era exigente, mas ao mesmo tempo era divertida e super de bom coração.
Esse Clube de Pólo é o mais bam bam bam do pais e varias personalidades do High Society frequentam. Sempre tinha ( e tem) grandes eventos. Uma das vezes houve um mega evento onde várias marcas patrocinavam quase tudo que se bebia e que se comia. Nosso serviço era simplesmente preparar as comidas que não vinham prontas, organizar garçons, bebidas e todos os detalhes que ninguém percebe quando tem, mas todo mundo reclama quando falta. Esse evento durava 2 dias, geralmente o sábado a noite e depois terminava com requintado churrasco de domingo.
Domingo a noite era a nossa vez de usufruir tudo que vinha de fora, ou seja fazíamos churrasco de filet mignon, tomávamos moet chandon, cervejas que eu nem sei de onde eram.
A dona fechava o estoque conferindo o quanto era mercadoria proveniente dela e o quanto era mandado pelos fornecedores/patrocinadores. O que não era dela, ela simplesmente dividia com a gente, os funcionários. Levei para minha casa 8 peças de filet mignon, 10 dúzias de algo parecido com Smirnof Ice só que de laranja e de maracujá, frutas importadas e vários tipos queijos.
Segunda feira de manhã era dia de café da manhã de hotel, antes de irem para as escola, as crianças estavam bebendo suco de alguma fruta dos Andes misturada com alguma outra fruta da Malásia.
No almoço enquanto a mãe estava trabalhando na escola, eu fazia o almoço, era tudo muito chic todo mundo comendo arroz, feijão, batatas fritas, filet mignon ao molho de queijo suíço e todos bebendo Smirnof Ice, todos ficavam alegrinhos e todos ajudavam no serviço de casa sem reclamar, com uma alegria que só durou o tempo que durou as garrafinhas.
Declaro que nenhum filho virou alcoólatra. Todos são adultos e responsáveis (responsáveis na medida do possivel, claro). Não recomendo esse método!!!

Sai do Clube Pólo no final de 2003 pois passei no concurso público, onde estou até hoje.

Equipe da limpeza, 100% alegria

O show de horrores da Avícola perto de casa

2011-01-22T20:55:00.000-02:00

Quando eu era pequeno mesmo, tanto que não consigo definir bem o ano, algo como 1969 ou 1970.
Minha mãe tinha o costume de comprar galinha caipira matada na hora. Isso mesmo, ía-se a uma avícola e escolhia-se o animal que seria abatido.
Minha mãe me levava e pedia para eu escolher a galinha, da primeira vez, eu ingênuo achei que minha mãe estaria pedindo para eu escolher uma galinha que levaríamos para casa para termos como animal de estimação, escolhi a galinha mais linda que tinha no pedaço, ledo engano, Dona Lourdes satisfeita com a escolha, mandou passar a faca na coitada, eu fiquei horrorizado com o fato. Das outras vezes, minha mãe pedia para escolher, eu escolhia a galinha mais feia que tinha, minha mãe achava estranho, pois no começo eu tinha ido tão bem no papel de inquisitor, mas ela acabava escolhendo outra galinha.
Uma das vezes, alem de me levar, minha prima Sandra que era mais velha, foi junto. Resolvemos ficar na parte da frente da granja para não ter que escolher a próxima vitima do galinhocídeo. Acho que foi uma das piores coisas que fizemos, ficamos bonitinhos sentados em frente ao balcão, quando surge uma das carrascas com um lindo coelho na mão e sem cerimônias a mulher com o cabo de um facão começa a dar cacetadas na cabeça do pobre coelho, eu e a Sandra ficamos paralisados com a cena, pois a mulher carrasca, nem esperou a morte do pobre coelho e começou a tirar a pele do bichinho, não conseguíamos nem desviar o rosto. Rapidamente o que sobrou do coelho estava dentro de um saquinho em cima do balcão. Para nós o bichinho continuava se mexendo, a Sandra ainda pois a mão por cima do saquinho plástico e claro que ainda estava quente. A gente gritava xingando a mulher malvada, minha mãe tentando por panos quentes, dizendo para a dona da granja qualquer coisa que soasse bonito da nossa parte.
Mas pensando agora, eu acho que o bichinho não se mexia mais, afinal ele ja não tinha mais nada dentro dele, acho que era o freezer do balcão que balançava tudo e nossa imaginação em climax de filme de terror ajudava a criar todo um mise-en-scène piorado.
Eu só sei que até hoje eu não como coelho... e tenho certeza que a Sandra também não come!

Por que a mãe da antiguidade acha que essas coisas são legais?
E a Avícola chamava-se Bom Parto.... uma diabólica irônia

Nascendo pra pilotar charretes

2011-01-20T11:14:00.000-02:00

Em 1976 meu irmão Joanes aparece com a moda dos cavalos no sitio, a gente que era criança ficou alucinado. Andávamos de cavalo a torta e direita. Os cavalos não gostavam muito, afinal ficavam a semana inteira no bem bom só comendo e dormindo, chegava o fim de semana, apareciam umas crianças alucinadas e queriam ficar o dia todo pra cima e pra baixo no lombo deles.
Certa vez resolvemos nós mesmos selar os cavalos, ao invés de pedir para o caseiro. Claro que não prestou, eu sempre via o caseiro apertando a sela no cavalo e achava uma judiação o quanto ele apertava o bicho. Pensava: -feladapouta de homem, faz isso porque não é sua barriga!
Foi minha vez de apertar a sela do cavalo, claro que eu fui super elegante com o animal, só dei uma apertadinha, algo que deixaria o cavalo totalmente confortável.
Sobe no cavalo meu primo Memé (o cupido do sitio, não lembra? veja aqui) que tinha na época seus 7 anos e por não conseguir fazer o cavalo correr, pede para seu irmão ficar estalando um chicote no ar, atrás dele, sem tocar no cavalo (odiávamos bater nos animais ). Com isso o cavalo começou a correr, meu primo correndo atrás e o Memé um perfeito Jóquei em cima do cavalo, só que lembre-se a sela estava totalmente confortável para o cavalo, o que aconteceu? A sela começou a girar no flanco do cavalo e o Memé a girar junto e seu irmão correndo atrás com o chicote. Memé girando e gritando e seu irmão correndo atrás, Memé começando a xingar todos os palavrões do mundo e seu irmão... opá... algo errado, olhou e viu o Memé de ponta cabeça em baixo na barriga do cavalo. O que fez? parou e começou a dar risadas, o que mais poderia fazer? Bastou parar com o chicote e o cavalo parou. O Memé furioso desceu do cavalo pra brigar com o irmão, o restante dos primos que viam a cena de longe morriam de tanto rir.
Passou se uns meses, o Joanes apareceu com mais outra novidade, um cavalo branco e uma charrete de 2 rodas. Era incrível, já estávamos cansados e com a bunda dolorida de andar a cavalo.
Peguei a tal da charrete com o corcel branco e levei minha prima para dar uma volta, ninguém havia nos ensinado o modos operantes de dirigir, eu achava que era simples. Fomos andar pelas novas estradinhas que haviam aberto pela região, passávamos rente a uma bela ribanceira, praticamente um pequeno precipicio, quando fui fazer o cavalo virar com a charrete, mal sabia eu, que o cavalo da ré para virar. O cavalo começou a andar para trás em direção a ribanceira, eu vendo a hora da charrete cair com a gente, o cavalo e tudo mais la para baixo, minha prima começou a gritar, eu dava tapa na bunda do cavalo e ele continuava dando ré. Em um ato de desespero, fiquei de joelhos na charrete e dei um baita puxão no rabo do cavalo, que alem de tentar dar um coice, resolveu ir pra frente em alta velocidade. Ligou o piloto automático e voltou para o estábulo com a charrete com nós dentro e carregando tudo pelo caminho.
Claro que aprendi depois a andar naquela bagaça.

A charrete e o cavalo eram exatamente assim, eu era criança como dá pra ver

Memé, o jóquei de pernas para o ar

Quando menciono é porque eu penso em você

2011-01-18T12:17:00.001-02:00

Quando escrevo no meu Blog sobre minha familia, em primeiro lugar escrevo ou melhor transcrevo minhas memórias do jeito que lembro e no meu ângulo de visão, em segundo lugar escrevo para prestar minha homenagem aos meus familiares que eu amo tanto, falar deles, pra mim, sempre foi algo gratificante e enriquecedor.
As coisas engraçadas que conto sempre, são coisas que aconteceram e são sempre vistas pela minha ótica, talvez a visão de quem eu esteja contando, seja um pouco diferente, pois nem sempre as impressões são as mesmas para cada um de nós.
Porque estou escrevendo isso?
Sábado passado, estava em um dos eventos que mais gosto de ir, uma festa familiar, uma festa da familia Barranco (sobrenome da familia da minha mãe). Uma festa onde me divirto horrores, onde vejo meus primos, onde aproveitamos para tirar sarro uns dos outros, ver meus tios e tias, pessoas que sempre estou contando aqui no Blog. Fico tão feliz em ver que a maioria tem lido meu Blog e tenho ficado feliz com os resultados.
A maioria eu disse, mas tive um episódio que me entristeceu tanto, que por pouco não me fez sair da festa.
Um tio meu que vou chama-lo de Mestre Yoda, se enfureceu em saber que seu nome e o nome de seus filhos estavam escrito em um "negocio" publico como essa tal da internet, ficou tão bravo que pensei que partiria para a ignorância, eu tentei contornar, mas como sou parecido com ele, comecei a entrar no clima, minha prima, sua filha que foi o alvo da discussão, tentou por todos as formas amenizar o problema com seu pai, mas irredutível, ele não quis saber. Discutimos bastante, mas ninguém na festa, percebeu, pois como ja disse em outros posts, a familia fala alto bagaray e tudo parecia uma pacata conversa.
Como tanto ele como eu, somos explosivos e logo depois sobram somente cinzas que se vão com o vento, estávamos no fim da festa conversando normalmente e brincando. Cada um com seu ponto de vista irredutível, mas nunca perdendo o nosso vinculo sanguíneo que tanto prezamos.

Eu lhe disse: cada vez que eu mencionasse Mestre Yoda, seria ele.
Mas ele nem lê o Blog. Sei lá porque ele me encheu o saco!
Minha tia, sua esposa me autorizou, mas hoje ela vai de Leia Organa

O que fazer com o peru

2011-01-15T17:08:00.003-02:00

No natal de 1978 meu pai resolveu fazer um novo forno a lenha no nosso sitio, como meu pai tinha uma fundição de lingotes de latão, trouxe tijolos refratários para fornos industriais para confeccionar.
Meu pai junto com meus tios iriam fazer por conta própria tal empreitada, meu pai que tinha experiência em fornos industriais, direcionou toda a obra. O forno "caipira" a lenha começou a ter formas definidas rápidamente e em questão de horas ja estava pronto.
No dia antes do Natal, mataríamos (menos eu, claro) o peru gigante que estava no galinheiro desde que compramos o sitio. Quem mataria? claro, o Joanes, meu irmão que tem sangue frio o suficiente para esse tipo de coisa.
Enquanto uma parte da familia perdia tempo com as peripécias da morte do peru, meu tio Paco ficou com a função de alimentar o forno com lenha e fogo. Meu tio começo a colocar fogo as 10 horas da manhã e colocava lenha e fogo e foi colocando lenha e mais lenha... quando deu 6 da tarde, dentro do forno os tijolos estavam incandescentes e amarelos, feito a estrada de tijolos amarelos do Mágico de Oz.
O peru que a esta altura ja estava morto, limpo, temperado e devidamente recheado com sei lá o que, esperava para ser o primeiro a inaugurar o forno "caipira" a lenha.
Quando deu o horário fora tirado toda a lenha do forno e colocado o peru, meus tios e meu pai estavam tão empolgados que só faltaram contratar uma banda pra tocar.
O peru entrou no forno e foi fechado a tampa, 10 minutos depois começou-ses a ouvir um barulho, feito um assovio de pressão, como se toda a agua do peru resolvesse sair ao mesmo tempo, todos acharam normal.
Passou se 10 minutos, alguem resolveu abrir a tampa do forno e olhar, para a surpresa de todos, haviamos cremado um peru, não sobrara nada alem de cinzas.
Realmente desviamos ter chamado uma banda para tocar a marcha fúnebre e fazer o serviço funerário, chamar a dona perua e seus filhos para a cremação do marido.Não sobrou absolutamente nada, a não ser a forma de alumínio semi derretida e as cinzas do pobre animal.
Estavam na fila do crematório um pernil, 2 frangos e algumas lasanha que preferimos mudar o destino deles assando no forno comum.
O forno so ficou com uma temperatura de forno caipira no dia seguinte, quando minha mãe assou as lasanha do almoço, ou seja 16 horas depois.
Como se pode ver, minha familia é exagerada até pra atear fogo!

O trauma foi tão grande que demorou 20 anos para usarmos novamente o forno
(1998)

Um belo assado de cinzas

Não beba em festas de estranhos

2011-01-13T17:52:00.001-02:00

Em janeiro de 1998 fui ao aniversário de um amigo e lá conheci a família de sua namorada, eu como faço amizades em segundos, acabei me tornado amigo do seu sogro e de seu cunhado, acabei sendo convidado para o aniversário do cunhado do meu amigo que era na semana seguinte. Ou seja mal conhecia o povo e já ia para uma festa na casa da família.
A festa era no salão de festa de um prédio luxuoso, o salão era extremamente chic e muito bem decorado. Fui com a minha então esposa na época e os meus três filhos que eram pequenos. Eu pra variar estava fazendo regime e aqueles regimes loucos que se tomava remédios a base de anfetaminas, funcionava que era uma beleza.
Lá encontrei todos os amigos e os meus novos amigos, Maurício, o sogro do meu amigo me ofereceu um whisky e eu embarquei no whisky sour e nada de comer, o David que já é porra loca sóbrio, o David quando começa a beber, começa a ficar moooooito mais porra loca e whisky+anfetamina o David vira Doido.... e David começa a perder as estribeiras... e David seca a garrafa de Whisky e David apaga. Apaga totalmente.
Eu acordei com o telefone tocando, era o dia seguinte e eu estava na minha cama. Olhei para os lados achei que algo estava errado, mas fui atender o telefone. Do outro lado da linha, Maurício o sogro do meu amigo:
-Quem fala? David? você esta bem?
Eu que me sentia com um vazia mental, respondi que estava bem. Maurício ficou todo feliz e tranquilo e já foi avisando a mulher que eu estava bem. Desliguei o telefone e voltei para o meu quarto com uma interrogação gigante, sem saber o que havia acontecido entre meu 3ºwhyski e o telefone tocando. Cheguei no quarto e comentei sobre o telefonema e que achei estranho a ligação e que não sabia o que havia acontecido. Minha esposa levantou se da cama feito Linda Blair no filme "O Exorcista" e com uma cara de fúria contida começou a contar as minhas peripécias.
Eu fiquei sabendo por ela que eu havia feito um show no videokê, não deixando ninguém cantar, que eu havia dançado com a avó do aniversariante e que o pior de tudo, eu e o aniversariante havíamos feito uma guerra de mousse de chocolate no salão chic e que o salão inteiro ficou sujo de chocolate. O teto ficou todo de chocolate e ninguém conseguia fazer nós 2 pararmos de fazer isso. Ela não parava de narrar o que acontecia eu olhava para ela e não lembrava de nada parecia que tudo era mentira.
Só vim acreditar totalmente na historia quando mais a tarde meu amigo veio em casa e mostrou a filmagem da festa.
Eu olhei para um David que não era eu e Linda Blair ficou satisfeita em me provar que estava contando a "verdade".
Passou-se um mes e fomos na formatura da namorada do meu amigo, claro que toda a familia estava lá, eu que ja estava escaldadissimo com as façanhas da festa anterior me comportei bonitinho. Teve tanta gente me cumprimentando, eu nem fazia idéia de quem era, mas todos sabiam exatamente quem eu era. Nunca mais bebi em festa de novos amigos.

Alias em em tempo: Beber nunca foi um habito comum em mim, são poucos as vezes que fiquei bêbado.

Hoje em dia não bebo por motivos médicos

Tive pena de quem teve que limpar o teto de chocolate

Primeiro dia na escola ou Um aliem na gaiola de micos

2011-01-10T15:47:00.001-02:00

Em 1970 entrei no pré, isso, pré-primário, não faço ideia como se chama isso hoje.
Naquela época o mundo não era preto e branco como as pessoas vêem nas fotos, existia cor e as cores eram iguais as de agora, só que as maquinas fotográficas ou não tinham cor ou já saiam desbotadas.
Mas vamos a minha historinha.
Dona Lourdes me levou para a escola, primeiro dia de aula do David.
Fui colocado para dentro dos portões de um grande colégio de freiras, eu então na época estava com 5 anos e meio ( faria 6 no meio do ano), fui indagado por alguém, (não lembro ou nem sei quem, caray eu era pequeno pra caramba) pra que ano eu ia.
No meu raciocínio lógico de 5 anos disse 1º, ou qualquer coisa parecida com isso, pois eu estava aterrorizado com o fato de estar sozinho no meio de tanta gente estranha, afinal era a primeira vez que estava chegando na escola. Só sei que fui parar em uma classe onde haviam crianças muito mais velhas que eu (6 anos e meio) e fui ficando por lá, até que apareceu uma freira esbaforida procurando um aluno perdido do pré, claro que esse aluno era eu. Já estava feito meu primeiro mico, 1 hora de escola e eu já tinha ido parar em outra classe de um outro ano e tinha sido classificado como aluno desaparecido.
A irmã X me levou para minha classe, onde a minha professora Dona Sílvia me esperava ( que mané Tia Sílvia! naquela época a gente não tinha o habito e nem podia chamar a professora por outro nome que não fosse Dona ), fui colocado na primeira carteira encostada a porta. Todo mundo me olhava como um aliem e eu me sentia exatamente um aliem.
Chegou a hora do recreio, pelo menos naqueles primeiros dias, não podíamos sair da classe, ficávamos dentro da classe, a professora deu uma saída e eu o aliem, fui abrir minha lancheira e ploft! derrubei todo meu leite com achocolatado no chão! Meu botão de pânico ligou no modo máximo. Os outros alunos que também sofriam de pavor, acho que tínhamos medo de tudo, e olha que Dona Sílvia era uma moça de uns 18 anos e super fofa, mas na nossa cabeça ela podia tirar uma arma e matar nos. Ficaram na porta controlando a chegada da professora enquanto eu limpava o chão com minha bunda, isso mesmo, eu sentei no chão e comecei a limpar com minha bunda.
A professora chegou, claro que viu a poça de achocolatado mal limpa, bem na porta da sala, perguntou o que acontecera, todo mundo contou, mas ninguém contou com o intuito de me dedurar, mas sim com pânico de algo como: "não faça nada com ele, foi sem querer". Dona Sílvia, deve ter achado engraçado, eu limpar com a bunda, mas ficou na dela e pediu para que alguém da limpeza desse um jeito.
2horas e meia de aula e eu já tinha passado 2 fabulosos micos, eu seria um grande aluno na minha vida.
Mas não acabou.
Dona Sílvia deu um desenho mimeografado para colorirmos, lembro bem, pois, trauma a gente grava a ferro e fogo, era uma floresta que tinha um leão e um elefante. Falou para colorirmos e de novo saiu da sala ( pensando bem, Dona Sílvia gostava de passear fora da classe). Comecei a colorir meu desenho, acho que depois do que já passara, as meninas da minha classe resolveram prestar atenção no que o aliem fazia, ainda bem, porque este aliem que vos escreve, pra quem não sabe é daltônico e na época não fazia ideia do que seria daltônico, mas resolveu pintar o leão do que supostamente seria a cor de leão, Verde, pintei meu leão de verde e meu elefante de de Rosa, as meninas que estavam de plantão, viram e entraram em pânico, pegaram meu desenho e trocaram por outro sem pintar, que a professora deixara na mesa. Eu comecei a pintar de novo, ai pintei o leão de laranja, nem deu tempo de terminar, que as meninas tiraram de minha mão e me deram o desenho pintado. (resumo da opera, meu trauma de daltônico foi tão grande, que minha família só viera a saber que eu era daltônico quando eu tinha 28 anos e resolvi sair do armário das cores daltônicas). A professora chegou, nada percebeu pegou os desenhos pintados e acho que ficou aliviada ao ver que o pequeno aliem não fizera nada estranho.
Minha mãe veio me buscar e não sei como já estava sabendo das minhas peripécias e claro que minha bunda suja de Nescau era visível por toda a escola.

6 meses antes de virar um aliem escolar

6 meses depois, na segunda reunião de pais, dona Sílvia vem para minha mãe e diz: -Dona Lourdes, os Russos e os Americanos gastaram tanto com corrida espacial para ver quem chegaria primeiro na lua, o David chegou na lua muito tempo antes que todo mundo, ele vive no mundo da lua!!!
Não era uma fofa a dona Sílvia?

E todo mundo achando que foi Neil Armstrong!

El pantano de frutilla

2011-01-06T10:32:00.000-02:00

Setembro de 1983 fui para Buenos Aires com minha tia Clarice (a da história do meu primo azarado), minha prima Zuleika (a do bolo de araruta) e seu então na época namorado Cláudio. (que veio a ser seu marido e que veio a falecer a 40 dias a trás).
Na época, eu estava fazendo técnico em química e sempre tinha algo made in David nas minhas coisas. Resolvi levar de viagem uma embalagem de shampoo de morango, cujo qual, eu propositalmente havia exagerado na essência de morango, exagerado demais, diga-se de passagem.
Apesar de que na época não era necessário se guardar líquidos nas malas como hoje o é, eu guardei meu shampoozinho na minha mala.
A viagem aparentemente transcorreu tudo bem, quer dizer para nós passageiros, mas para as pobres malas não acredito que tenha sido tão fácil.
Chegamos no hotel, um hotel super hiper chic. Minha tia, guardiã dos bons costumes, nunca deixaria os namorados dormirem no mesmo quarto, então ficou em um quarto, o Claudio e eu e no outro minha tia e minha prima. Ao chegar no quarto, fui abrir minha mala e descobri que meu lindo e super essencial shampoo havia explodido dentro da mala, ou seja todas as minhas roupas estavam empregnadas de shampoo de morango. Minha tia solícita veio ao quarto e na pia do banheiro foi tentando tirar o shampoo sem molhar tanto as roupas, o ralo do banheiro começou a formar uma montanha de espuma com um forte cheiro de morango, alias meu quarto cheirava muito morango.
Depois de tirar o excesso de shampoo de minhas roupas, colocamos em cima do aquecedor, que contribuiu ainda mais para que meu quarto pestilentasse com o cheiro de morango. Saímos e fomos passear para conhecer a região onde estava o hotel.
A chegamos a noite e combinamos de descansar um pouco para irmos a alguma apresentação de tango, o Cláudio resolveu tomar banho de banheira e eu resolvi ir dormir. Fui acordado com o telefonema de minha prima que queria falar com o namorado, quando olhei para meu relógio, tinha dormido por mais de hora e o Cláudio continuava no seu banho de banheira. Fui chama-lo, quando chego perto do banheiro vi que todo o carpete do corredor estava alagado, alias alagado é pouco, pois cobria meus pés, abri a porta do banheiro e me deparei com o Cláudio dormindo na banheira que transbordava aos cantaros. Deu pânico gritei com ele para ele desligar o troço, voltei ao telefone e avisei a Zuleika que era emergência e fui seguindo o alagamento. A aguá saía do quarto e atingia todo o carpete do corredor do hotel e ía em direção ao elevador e que já estava escorrendo pela porta dele. Meu pânico era gigante, dentro do quarto o Cláudio dando um jeito de esvaziar a banheira, minha tia e minha prima chegando pra ver o que acontecia e a gente não sabia o que fazer. Só nos restou fingir que o defeito foi da banheira. Chamamos o gerente minha tia que era que dominava melhor o espanhol explicou o que acontecia, balançava os braços falava tudo meio que cantando um tango, o gerente olhava para aquele pântano de morango e não entendia de onde vinha toda aquela agua cheirosa. Pra evitar maiores problemas fomos transferidos de quarto. Nem sei como foi resolvido o problema pantanoso, já que era inverno e secar carpete nessa época, não era uma coisa muito fácil.

O Cláudio não esquentou muito a cabeça, ele sabia que tinha colocado um rolha feita de papel no ladrão da banheira para que ela se enchesse mais, mas deu uma de egípcia e não comentou nada.

Viajando nas idéias, claro!

Cláudio, Zuleika e eu, exatamente no dia do ocorrido

E depois das festas?

2011-01-03T17:57:00.000-02:00

Desde que eu me lembro, sempre senti um vazio no pós festas. Aquela sensação de que todos os enfeites, presentes, fogos e aparatos perdem o sentido. Olhar enfeites no dia 2 de janeiro, me parece algo saudosista, algo que foi a muito tempo, que não pertence mais ao contexto.
O dia começa sem recordar de que é um ano novo de um novo tempo que começou... só lembro que tenho que maneirar na comida, alias sinto ainda um certo desconforto alimentar, como se eu fosse uma sucuri e ainda tivesse que digerir uma capivara velha de carne dura.
Tenho que ir trabalhar, não é ruim, afinal eu trabalho todo dia, mas chegar no serviço e começar a desejar feliz ano novo pra todo mundo.. como assim? feliz ano novo foi ontem.... hoje já é dia de trabalhar, que raio de enfeite é esse na minha mesa? deixa guardar, pra que ter uma avorezinha na minha mesa.
Certo meus gatos que destruíram nossa arvore de rolinhos, logo no dia 1ª a noite, bichos sábios!
Não pensem que eu estou revoltado com nada, todo ano é assim, é ressaca de festas, é essa maldita capivara que não dissolve no estômago. Ano que vem farei uma ceia só de alface!
Mas sou educadinho:

Feliz Janeiro de 2011 só faltam 355 dias para o próximo natal...vivaaaa!!

Indigestões de janeiro

Apertem os cintos, o piloto sou eu!!!

2010-12-28T22:36:00.000-02:00

Final de ano,1980, minha cunhada empolgada faz o convite que todo adolescente espera: -Quer aprender a dirigir? Não preciso dizer que em menos de 3 segundos já estava dentro do carro do meu irmão, um Corcel II zerinho na cor vinho!
Estávamos no sitio, era dias de reveillon, estava a família toda por lá, já chamei meu primo Maurício meu eterno co-piloto e esperamos minha cunhada vir pro carro.
A desculpa era que tínhamos que descer pra cidade pra comprar um bujão de gás (ou botijão para os chatos), colocamos o bujão dentro do porta malas e fomos.
Minha cunhada foi conduzindo o carro até a porta do sitio e depois passou o volante para o experiente novato piloto de carro desligado David. Eu peguei o carro e já sai de primeira sem deixar morrer, mas veja, isso não quer dizer que eu sai bem, eu sai voando!
A estrada era de terra, cheia de curvas, pois era uma serrinha, no volante eu, que tinha "super controle" com o pé no acelerador e no breque, curvas em alta velocidade e freadas dignas de quebrar pescoço, ao meu lado Elaine, minha cunhada que tentava estar calma, no banco de trás Maurício, que ria aos cântaros, não sei se achava tudo engraçado ou estava histérico e mais atrás o bujão de gás no porta malas que batia por todos os lados fazendo um estrago danado no Corcel II Vinho do meu irmão. A cada curva ouvíamos estrondos do bujão, gargalhadas do Maurício, rezas da Elaine e eu? Eu era OOOO piloto feliz.
Depois de ter feito o carro morrer 3 vezes em uma ribanceira, minha cunhada viu a deixa de tomar as redias, digo o volante de volta e fomos comprar o tal bujão de gás.
Quando abrimos o porta mala tinhamos medo de que o carro estivesse com meio metro a mais de tanto que o bujão bateu, mas não, estava tudo no lugar , milagres de São Cristovão o padroeiro dos motoristas.
Voltei dirigindo, na subida o perigo poderia ser menor... bobagem, aconteceu tudo de novo! Só se ouvia o bujão batendo, o Mauricio gargalhando e a Elaine rezando.
Mas eu estava feliz!

A primeira pilotada a gente nunca esquece

Isso era um Corcel II

Só fotos Natalinas de familia

2010-12-26T21:23:00.001-02:00

Com risco de parecer um fotolog, mas acho que tenho que registrar as fotos desses dias:

Dia 19 fizemos um pré natal

Amigo secreto de 4 ( Déia, Bruno(super amigos), Clark e eu)

Clark ganhando o Aquaman

Dia 22 fomos na casa da mãe do Clark, Dona Gerusa

Clark, Miguel(sobrinho) e Eu

Pedro (sobrinho), Gerusa (sogra) e eu

Noite de Natal com minha foto tradicional com meus filhos

Todo ano tiramos uma foto. Somente os 4
Na ordem: Yan, Winnie, Eu e o Kim

Não tirei muitas fotos do Natal, caiu uma baita gripe em mim, e fiquei com aquela vontade imensa de não aparecer em nada.

Quarta feira volta as postagens normais

Um conto de natal e outros fatos

2010-12-21T22:08:00.000-02:00

Era as festas de 1990, tínhamos somente o Kim e o Yan, a Jane estava grávida da Winnie.
Tinha planejado a festa de Natal em minha casa e iria estrear a roupa de papai noel, afinal os meninos ja estavam começando a entender do que se tratava e não tinham mais medo daquele "monstro de vermelho".
Dois dias antes do natal fomos convidados para uma confraternização em um condomínio fechado, seria no campo no meio de pinheiros e lagos, onde também teria a chegada do papai noel vindo de helicóptero.
Foi legal, tudo nos conformes as crianças se divertiram bastante, bom lembrar que na época o Kim estava com 3 anos e o Yan 1 ano e 10 meses.
No dia seguinte, dia 23 o Yan amanheceu com sintomas assustadores, ele estava com placas inchadas pelo corpo todo, corremos para o hospital, o quadro era tão assustador, pois a cada minuto ele se transformava, o olho direito inchou na parte de cima e o olho esquerdo na parte de baixo, dava ele um ar de Quasímodo da Disney. Todo mundo do hospital olhava para nosso pequeno monstrinho de estimação.
A médica que nos atendeu, uma médica suuuuper experiente, como já era esperado pela época do ano e por ser no pronto socorro, nos disse que era uma alergia e receitou um anti-alérgico qualquer.
Mandou-nos para casa, 3 horas depois víamos que nada melhorava a aparência de nosso monstrinho e assustados voltamos para o hospital. Dessa vez, fomos atendidos por uma médica oriental que parecia com a Drª Cristina do seriado Grey's Anatomy (uma referencia inexistente na época). Ela olhou para o Yan, viu o que a médica anterior havia receitado arregalou os olhos e disse: -Minha colega foi corajosa em libera-lo somente com esse remédio! O menino esta com Urticária gigante e para ter um edema de glote é muito fácil! Olhamos com cara de "cadê o nosso chão?" e esperamos saber o que fazer. A médica de imediato aplicou uma injeção de Adrenalina no menino, que logo desinchou e resolveu deixa-lo internado.
Isso mesmo, internado em pleno dia 23 de dezembro, a festa de Natal ja estava 'pras cucuias'.
Assim foi, passamos a noite do dia 23 para o dia 24 com o Yan chorando e inchando e desinchando, a Jane nervosíssima, além do fato de estar grávida, onde tudo parece pior.
Quando foi umas 4 horas da tarde, a medica Samurai apareceu e resolveu dar alta para o garoto, nos disse que ele não estava 100%, mas que ficar internado no hospital sem ninguém muito competente em pleno natal, não iria resolver nada.
Chegamos em casa eram umas 18 horas e eu resolvi que iríamos ter o Natal combinado, ou seja, David tinha que se desdobrar em mil pra fazer a ceia toda ( não adianta, quem me conhece sabe que nessas horas quem cozinha SOY YO). Comunicamos a familia que tudo iria acontecer conforme o combinado e mutirão em casa! Jane e irmãs deram um jeito na casa eu e minha sogra na cozinha. Tudo ficou pronto no horário, tudo mesmo!
Agora tinha o momento climax da festa a chegada do papai Noel.
O Kim já era mais esperto tinha seus 3 anos e teria que explicar o meu desaparecimento pra ele não associar o papai noel comigo. Peguei uma sacola de feira e disse que iria comprar cervejas e sai pela porta da sala. Entrei pela porta da cozinha e fui para o quarto de empregada onde estava tudo pronto, os brinquedos o saco e a roupa. Me arrumei e fui.
Quando entrei na sala os meninos gritaram de felicidade e nem perceberam que em baixo daquela imensa peruca que me coçava absurdamente o nariz, estava eu, cansado e não enxergando nada, pois arrumei um óculos de alguém que era cegueta! O Yan tadinho que ainda estava um pouco inchado ficou todo feliz, ganhou uma "tonquinha" (algo com o nome parecido com isso). O Kim vibrava, ja entendia bem o que se passava, mas não percebeu que era o seu pai. Terminei todo o 'Mise-en-scène' natalino e sai pela porta da sala e fiz todo a operação inversa.
Entrei em casa com a sacola de feira cheia de garrafas de bebidas e o Kim veio correndo: -Paaai!! o papai Noel veio aqui! Pai? Você era o Papai Noel?
Eu com medo de ser descoberto por um filho de 3 anos logo emendei: -Nããão, né Kim, olha as garrafas cheias que eu comprei!!
Ele ficou satisfeito com a desculpa e foi me contar as novidades.
Foi loucura ter feito a festa de ultima hora com o Yan ainda doente, Vê-lo todo feliz ganhando presente do papai Noel logo após ter passado tudo que ele passou no hospital, pagou todos os esforços do mundo, valeu tanto a pena que faria isso sempre! ( alias fiz isso muitas e muitas vezes).

Esse garotinho deu entrada no hospital parecendo o Quasimodo

Bem na época dos fatos

Claro que isso é só pra efeito de ilustração
Eu de papai Noel na época estava bem melhor.

Agora o Yan esta com quase 22 anos de idade e esta totalmente curado daquele episódio, claro!

Então aproveitando que o post fala sobre ele, estou postando o clipe de apresentação de sua Banda.

A Banda Muziki

Acho que este é meu ultimo post antes do Natal, então eu quero desejar a todo mundo que passeia por aqui;

Um imenso e Feliz Natal.

Beijos e Abraços a todos.

De rolinho em rolinho eis nossa árvore de natal!

2010-12-17T19:47:00.000-02:00

Todos os anos procuramos fazer uma árvore de natal não convencional, este ano confesso que fiquei a margem da criatividade. Todo o mérito foi para o Clark.
Este ano aproveitando que temos assinatura de Estadão ou seja temos muito jornal velho, resolvemos fazer (resolvemos é força de expressão ele resolveu) rolinhos e rolinhos de jornal pra ver depois o que faríamos.
Deu nisto uma árvore de rolinhos... ficou genial!
O Clark achou melhor deixar na cor de jornal mesmo, no inicio eu achei que deveria ser pintada, mas depois de pronto passei a concordar com a ideia!
Os adereços sim tiveram minha participação mais intensa, já que eu sou o rei do fuxico ( opa! fuxico de pano, ok?), fizemos fuxicos vermelhos e colamos na árvore, aproveitamos enfeites de outros anos pra reciclar o que já tínhamos e deu nesta árvore.

Sem presentes, pra ver os detalhes

E com presentes , pra ver que a gente não é tão muquirana

A onde mesmo?

2010-12-16T06:52:00.000-02:00

As vezes a gente tenta não ter malícia, mas fica impossível.
Dois casos distintos com pessoas distintas aqui na Câmara:
História 1:
Estou em um gabinete importante da casa de leis, uma das assessoras vira e fala pra mim:
-Nossa! a minha Sheid amanheceu coçando muito.
Eu fiz o que? eu olhei mesmo pra direção da possível Sheid dela, e comecei a dar risada. Rackeline ficou brava, disse que eu era malicioso e que ela estava falando da cadela dela que estava com carrapatos!
Convenhamos o moça esta sentada e do nada me fala isso e quer que eu pense o que?
História 2:
Estou na recepção conversando com as recepcionistas e comento que acordei com caîmbra na batata da perna.
Uma delas brincando disse:
-Eu acordei com caîmbra na minha abobrinha!
A Josi, a outra recepcionista, sentada com os braços pra cima e aproveitando o gancho, disse:
-Hoje eu acordei com caîmbra no meu xuxu!
Nisso estava entrando o presidente da Câmara que ouviu perfeitamente a declaração da Josi, ele tentou ser elegante fez cara de paisagem e cumprimentou a, mas a Josi olhou para o presidente e fez cara de "Xi! to toda cagada!"
Quanto eu? sai de perto pra poder rir e ri muito.

[claro que os nomes estão trocados... quer dizer mais ou menos trocados]

Uiii tô toda cagada!

Colheitadeira profissional

2010-12-09T10:10:00.001-02:00

Outro dia dei o link do blog para minha ex-cunhada, afinal falei dela aqui e ela mostrou para a mãe, minha ex-sogra que eu também tinha escrito sobre ela.

Minha ex-sogra quando encontrou comigo, foi falando que faltava coisa pra contar, me lembrou de uma história de umas férias.
Então com a devida autorização da pessoa micada, aqui vai a historinha.
Era final de 1988, a Jane, minha ex esposa, estava no fim da gestação do nosso segundo filho o Yan, o Kim era pequeno tinha apenas 1 ano e 3 meses, fomos passar férias em um hotel fazenda e levamos minha sogra.
Cascão ( não sabe por que Cascão?, vai ter que ler a historinha da minha sogra la no link de cima) andava pra cima e pra baixo com Kim. Uma tarde resolvemos passear pela fazenda do hotel e encontramos um imenso pé de manga carregado de frutas. Começamos a jogar pedras para que as mangas caíssem. Cascão num rompante de menina de 12 anos e com todo o orgulho armazenado em seus 40 anos, disse em voz alta:
-Vou mostrar pra vocês como se pega manga!
E pois se a subir no pé de manga de maiô e bermuda de lycra, quando no alto e já se pois a pegar algumas mangas, não feliz com isso, resolveu ir até a ponta onde havia bastante, só que Cascão esqueceu que não pesava mais 30kgs e sim 80kgs e o galho quebrou e Cascão caiu de 4 no galho de baixo que quebrou, que e caiu de 4 no outro galho, que foi quebrando até Cascão chegar esborrachada no chão com uns 6 galhos quebrados entre suas coxas.
Gritava feito louca de dor e eu e a Jane tendo uma crise de riso, a única pessoa preocupada com a queda dela era o Kim, que viu a avó caída e começou a chorar.
Eu claro, não pude perder a oportunidade e lhe disse:
-Realmente essa maneira de pegar mangas é totalmente diferente! nunca pensei que fosse assim!
Cascão amarrou um burro, voltamos para o hotel e não se falava mais nada, até o dia seguinte.
No dia seguinte, Cascão resolveu dar um tapa no visu, só que esqueceu de trazer uma pinça pra arrumar as sobrancelhas e caiu na besteira de pegar um aperelho de barbear pra arrumar. UUUU fez caca... cortou a metade!
Resultado: Piscina com meia sobrancelha, um par de hematomas gigantes na parte interna das coxas, uma filha e um genro com cara de risada a semana toda!

Cascão hoje, uma mulher chic, nem mais a chamo
de Cascão, agora é Carmen!

Estou sem internet

2010-12-08T05:49:00.000-02:00

Por falhas entre eu e a Dona Net, estou a mais de semana sem serviços na minha casa.
Minha ausência nos blogs alheios tem justificativa. Aqui na Câmara é difícil, quando não estou num corre corre danado, meu computador esta congestionado por pessoas que se julgam donos dele.
Segundo promessa da Dona Net, sexta feira será o dia que tudo voltará ao normal. Tenho ainda alguns posts automáticos até lá!
Agradeço a compreensão. (para com a Dona Net)

Como assim, ta vivo?

2010-12-06T16:29:00.000-02:00

Decididamente eu não era o garotinho que passava o dia na rua jogando bola, empinando pipa ou jogando taco, fazia tudo isso homeopaticamente, acho que homeopaticamente demais, pois minha mãe se irritava demais em me ver tanto dentro de casa.
Uma que eu era um ser arteiro, eu colocava fogo nas coisas, pegava tesoura e picava a cortina, recortava foto de casamento, desenhava nas paredes e isso vamos concordar, deixava minha mãe louca, ela criava lendas urbanas a torta e direita, bem do tipo: se cortar papel dentro de casa, morre a mãe. Se abrir o guarda chuva dentro de casa, morre a mãe. Se andar em cima da mesa, morre a mãe (nota-se que tudo morre a mãe, algo próximo a chantagem de uma mãe judia).
No inicio de 1973, estava então com 8 para 9 anos, eram minhas férias, minha mãe, com o saco cheio de policiar a casa, pede para eu andar de bicicleta, uma das coisas que eu gostava de fazer muito (meia hora).
Sai lindo, com minha bicicleta Tigrão da Monark, mal dei uma volta e já colidi com um outro garoto. Cai em cima da bicicleta Caloi do menino e naquela época, era comum tirarmos a proteção plástica da alavanca do breque, que no caso da Caloi era um absurdo pois era quase uma faca. A então quase faca entrou feito faca ( adoro essas frases non senses) no meu pescoço bem onde estaria a jugular. Começou a jorrar sangue e eu fiquei preso no guidão da bicicleta. O garoto viu a cena do sangue e já saiu correndo, medo que a policia viesse e fosse prende-lo.
Todo esse acidente foi em frente a minha a casa, onde minha mãe estava regando o jardim, nem preciso dizer que Dona Lourdes quase pulou o muro da casa pra me socorrer.
Eu sangrava muito, minha mãe pegou uma toalha e foi atrás de um salvamento.
Naquela época não tinha esse negocio de resgate, só restava apelar para vizinhos ou quem tivesse um carro disponível. Acabei indo para o pronto socorro em um Ford 1939, parecia carro de Gangster Nova Iorquino.
Entrei no pronto-socorro pela porta da frente feito artista, já que meu problema aparentemente era grave, alguns meses antes do meu acidente um garoto havia morrido com o mesmo breque de bicicleta enfiado no pescoço.(Abrinq não deveria existir ou ninguém se importava).
Fui cuidado, e não foi detectado hemorragia nenhuma, ficaria de observação em casa.
Nesse interim meu pai já estava por lá, teríamos que ir em um cardiologista (não fazia ideia o por quê). Mas já era noite e fomos atrás de algum que ainda estivesse em seu consultório. Por ironia fomos parar em um tal doutor Oswaldo Cruz (olha lá... sou velho, mas esse Oswaldo Cruz não é aquele Sanitarista do inicio do século).
Enfim, cheguei em casa por volta das 21 horas e minha casa estava lotada de gente esperando o corpo, pois todo mundo achava que teria um velório.
Droga! o defunto veio andando!!!

Meses antes do acidente

Minha ambulância de Gângster

Claaaro que eu ira por uma montagenzinha!

Aspirantes a Macabéia na Odisseia do Danúbio Azul

2010-12-02T08:36:00.002-02:00

Em 1976, logo após ter sido reprovado na segunda época em português, retornei a 5ª série, só que sem a famigerada professora de francês e agora em outra escola.
Na época, era muito popular se matricular em um curso de datilografia. Claro que eu tinha fazer uma média em casa e também queria aprender a mexer em maquina de escrever. Eu e meus primos fomos nos matricular em uma escola perto de nossas casas, uma escola muito antigas, familiar, onde o pai dava aula, a filha e o genro também davam aula, ou seja a família vivia disso. (não sei como).
A sala de aula única era antiga, já naquela época, tinha umas dez mesas cada qual com uma maquina de escrever PROFISSIONAL, como dizia o velho professor.
As aulas no começo eram um porre, começávamos a treinar as teclas la se ia ASDFG -SDFGA -DFGAS - e assim por diante todo o teclado durante o primeiro mês.
Inicialmente nos comportávamos feito anjinhos, a professora filha, era muito legalzinha estava grávida, era toda simpática com aquela criançada. Mas nossa professora foi parir e deixou o professor pai, agora Avô, pra dar aula pra nós, o professor avô, era um pedófilo ( a gente nem fazia ideia que isso estava errado) e ele era todo bonzinho com minha prima e com nós era um carniceiro. Nunca fez nada além da simpatia para com a Kátia, mas com a gente era um saco, tudo que a gente fazia estava errado ou sujo.
Em um dia que ele foi almoçar ( sim a escola era tão doméstica, que eles iam almoçar, a faxineira, fazia limpeza no meio das nossas aulas) ficamos sozinhos.
Deu a louca em um amigo nosso e começamos do nada a assoviar a valsa Danúbio Azul e no pan-pan, fazíamos com a máquina de escrever, claro que um monte de criança besta, aquilo era a diversão e nem nos tocamos que o professor Mesozóico ouviria e reclamaria. E como! esse homem entrou na sala aos gritos falando que éramos isso e aquilo, que só a mocinha era boazinha que não podíamos mais estudar juntos e coisa e tal.
Logo ele quis mudar o horário da Kátia e eu fui atrás. dividiu em duas partes, meus primos e amigos ficaram naquele horário, a Kátia e eu, ficamos em um horário totalmente alternativo.
Era tranquilo, as aulas começaram a ficar cada vez mais chatas, o velho dava um livro, ora a Odisseia, ora a Ilíada para abrirmos em qualquer pagina e começar a datilografar.
Agora veja, crianças de 12 anos com a Ilíada ou a Odisseia para datilografar em uma pagina qualquer? Pouta que los parill de coisa chata!
Logo no segundo dia percebemos que ele só lia as 3 primeiras linhas e as 3 últimas linhas do que datilografávamos, não deu outra, pegávamos o texto e começávamos a criar histórias totalmente loucas, do tipo: Odisseu tinha uma banda de rock e saiu pelo mundo, Penélope vivia em perigo fugindo de Homero Gavião e assim por diante, como inventávamos, não precisávamos copiar, e se não precisávamos copiar, datilografávamos muito mais rápido, o professor vovô dava váááários pontos para nós dizendo que éramos os melhores alunos!

Datilografia se aprende, paciência não!

A maquina era parecida com essa, só que na versão BlackBerry

Eu e a Kátia exatamente na época que
fazíamos o curso de datilografia

Jornalismo de última hora

2010-11-30T10:28:00.000-02:00

Entre 1976 e 1977, graças as minhas vizinhas, que eram jovens professoras, surgiu a ideia de criar um jornal na nossa rua. Naquela época tínhamos em mãos o aparato mais 'mudernu' possível, que era um mimeógrafo.
A ideia era genial, fazermos algo totalmente despretensioso, não pensávamos em botar a boca no trombone, reivindicando nada, iríamos escrever amenidades, bobeiras e coisas e tal ( acho que o germem deste blog surgiu naquela época).
Eu e Constantino, o primo das minhas vizinhas, começamos a criar um jornal e viajávamos na maionese. Compravamos estencil e eu datilografava todo o texto e depois fazia a parte que eu mais gostava, que era Ilustrar o jornal. Adorava desenhar sobre o estencil, me borrava todo de roxo, mas era fantástico desenhar algo que não podia ser apagado, que tinha que ser pensado muito antes de passar para o estencil, pois o bichinho não deixava corrigir.
Uma coisa muito estranha é não lembrar como se chamava o nosso jornal! Nunca guardei um exemplar se quer. Por quê? Por Que? Por Quê
Nossa jóia da coroa era o horóscopo, escrevíamos cada besteira gigantesca, mas os desenhos eram lindos e engraçados. No horóscopo é que cutucávamos os nossos amigos da rua.
Pra variar éramos multi funcionais, fazíamos a redação, a ilustração, a impressão e a distribuição.
Só quem já pegou uma copia acabada de sair de um mimeógrafo sabe o prazer que da! Sentir aquele cheirinho de álcool é muito bom.
Mas quando se é garoto, você manusear uma maquina dessas, onde na época a tecnologia era muito rudimentar, ver como mágica, seu desenho se reproduzir varias e varias vezes era tão bom. Tenho saudades dessas coisas.

Não sei porque eu não guardei um exemplar desse magnifico jornal

O 'mudernu' e maravilhoso engenho do terceiro milênio: o Mimeógrafo

Pinta? 2 - A verdade

2010-11-26T20:49:00.000-02:00

Em agosto eu comentei aqui (leia é muito curta a historia) sobre o garoto que perguntou se eu era cabeleireiro.
Outro dia estava eu, saindo da academia a pé, novamente, encontrei o simpático garoto que havia me questionado sobre isso. Conversamos sobre 'nadas' até o terminal rodoviário e eu perguntei seu nome.
Ele me respondeu: - Dener! Eu ri, falei pra ele: -Que engraçado, você me perguntou se eu era cabeleireiro e tem o nome de um costureiro?
O tadinho do menino me olhou com cara de quem nunca imaginara isso e disse: - Meu pai falou que era por causa de um jogador de futebol, mas tudo bem, cabeleireiro, costureiro e dai? Da pra ficar rico com essas profissões?
Eu lhe respondi que achava que dava e acabei com o assunto. A sorte que meu onibus chegou.
Cheguei em casa contei a história para o Clark e lhe disse:
-Além de Viado, Viado Velho! vai lembrar de um costureiro que morreu a trinta e tantos anos atrás e falar para um garoto de 15 anos? Bicha Matusalênica!

Acharam que eu iria expor minhas partes? ha ha ha

Como era doce minha professora de francês

2010-11-24T08:00:00.000-02:00

Em 1975, quando entrei da quinta serie, foi a época em que o ensino estava mudando, foi o ultimo ano que se administrou o ensino do francês nas escolas públicas. Eu tive o privilégio de ter aula de francês, mas ao mesmo tempo tive a tristeza de ter aula com uma professora que exercia o Bulling com uma eficácia fantástica. Para alguns, a Professora Szchendla, uma Iugoslava ( professora de francês?), era a melhor professora do mundo, mas para outros, COMO EU, era a demônia em pessoa. Ela chamava todos pelo nome, a mim, ela me chamava pelo meu numero de chamada, que era 24, ou seja, ela fazia questão de me ridicularizar, me chamando pelo numero 24, eu coitado, na época, mal abria a boca, e com aquela mulher que gostava de ridicularizar qualquer um, eu era uma estátua. Dona Szchendla, era uma belezura, se vestia com endumentárias exóticas, vivia com um conjunto de jeans cheios de rebites prateados e um par de óculos que parecia a mulher mosca, uns cabelos soltos híbridos entre hippies e Farrah Fawcett marrons avermelhados. Com uma figura dessas, é claro que eu ia de mal a pior na sua matéria. No primeiro bimestre, não sei como, vim com 4 e meio, já no segundo, eu vim com 1. Ela fica satisfeitíssima com isso e mais ainda tirava com minha cara e mais fazia piadinhas com o 24.
Minha mãe quando viu que as notas do seu filho caçula iam de mal a pior, resolveu mandar me para uma professora particular.
David o numero 24, começou a estudar fora da escola, e começou a aprender francês como se deveria e o numero 24 começou a pegar gosto pelo francês ( o idioma, ok?).
Passou-se o tempo, Dona Szchendla deu matéria nova, ensinou seus rebentos a forma interrogativa, explicou muito por cima e perguntou desafiadoramente se alguém se arriscaria a passar as frases que estavam na lousa para a forma interrogativa. O numero 24 (EU EU EU EU ) levantou timidamente o braço e disse que iria, a mulher arregalou os olhos, não acreditou no que via e disse que se conseguisse ela daria 2 pontos a mais na média.
Fui na lousa e passei todas as frases para a forma interrogativa com a maestria de um acadêmico francês ( modéstia é uma coisa inerente a minha pessoa) a professora ficou abismada, mas não deixou de tirar uma com a minha cara e fez a classe toda cantar em coro Aleluia ( de Handel). Com aquela cantoria alta a escola toda ouviu, minha prima que estudava na classe ao lado ouviu, professores incheridos vieram ver o que se passava na classe. Na hora do recreio, eu era o assunto da escola. Vergonha por um mês, mas vim com 10 de media.
Passei de francês? sim, claro que passei! mas repeti em português. Trauma dessa louca!

Isso marcou tanto, que encontrei minha prima neste sábado e ela me indagou por que ainda não havia contado essa historia aqui.

Isto foi que os computadores do Era uma vez...
conseguiram chegar mais perto
de como seria Dona Szchendla

TPF -Tensão Pós Férias

2010-11-22T17:12:00.001-02:00

Adoro sair de férias, mas tenho uma aversão gigantesca, imensa, absurdamente enorme, quando chega o último dia dela.
Ontem a noite, estava faltando pouco para chorar. Sempre fui assim, na época de escola as ferias de verão eu não sofria muito com o fim, pois com o novo ano escolar aparecia as novidades e coisa e tal, mas as férias de julho eu sofria demais, sofria porque sabia que tudo era a mesma coisa, tudo era muito chato.
Carrego essa maldita sensação até hoje, não consigo ficar tranquilo com o fim das férias.
Voltei para Camara Municipal hoje, todo mundo vem sorrindo me comprimentar, dizendo que sentiu saudades e tudo mais, não minto pra ninguem, não senti saudades, preciso pelo menos de 3 meses para começar a sentir saudades de onde eu trabalho.
Amanhã estarei normal, hoje estou amargo! preciso de férias!

Amanhã devo estar normal!!!

Recebendo o "PRÊMIO DARDOS"

2010-11-21T16:55:00.000-02:00

Esta semana recebi uma homenagem de uma amiga de Minas, a Elaine Cristina de Castro, uma poetisa que descobre a beleza e as cores da vida no seu blog "VISÕES DE UM SER".

De inicio me assustei em receber a indicação, afinal o premio vai para os Blogs de gente que escreve muito bem e convenhamos eu sou meio que esquindole-lê na arte da escrita.
Mas não poderia deixar de ficar com meu Ego inflado(super combinando com meu Corpitxo) e muito feliz por ver que as coisas que eu escrevo, no minimo estão servindo para distrair quem lê.

O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras.

“Esse selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web”.

Ao receber o prêmio o blog deve também indicar outros blogs.

Aos indicados, para que este incentivo não acabe, peço a vocês que sigam estas instruções:

1) Você deve exibir a imagem do selo em seu blog;

2) Você deve linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;

3) Escolher outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos;

4) Avisar os escolhidos, claro!

Meus escolhidos ao Premio Dardos sâo: [que rufem os tambores].
Escolhi pensando muito, pois sei que muitos dos que me seguem ja receberam, e se algum dos meus indicados ja foram indicado antes, pense que esta sendo duplamente indicado duplamente honrado!

Aline Camargo do Blog Malemolência em Série - Um Blog divertidissimo de uma garota nada convencional!

Bruno Dezinho do Blog Letras mal Escritas - O menino da as impressões mais perfeitas sobre um livro que ja vi.

Heloisa Pinhatelli do Blog da Lolô - Mulher forte nos quesitos, músicas, filmes e séries, tudo com uma pitada de humor delicioso.

Bryan, O Filhão, do Blog Invertendo Valores - Um filho hetero que, com seu pai gay, tentam viver em um mundo de preconceitos e hipocrisias.

Elaine minha querida, muitississimo obrigado pelo prêmio, a gente diz que não merece que não precisava, mas no fundo acha o máximo, adora e quer ganhar todos!

Visão telescópica

2010-11-18T17:28:00.001-02:00

Beth era minha amiga do segundo grau, era uma japonesa ('era' é uma força de expressão, por que ela continua sendo uma japonesa) muito engraçada. Logo que a vi, já peguei simpatia por uma japonesinha com um metro e meio que se abaixava para olhar a bunda das pessoas que passavam por ela. Não vou mentir que isso me causou estranheza e graça.
Beth sofria de astigmatismo em alto grau e usava lentes de contatos acrílicas, usava? não, não usava, seus pais achavam que ela usava. Mas seus pais lhe deram o primeiro par de lentes e logo na primeira semana Beth foi fazer a assepsia de suas lentes e perdeu uma dentro do ralo da pia do banheiro, sua mãe meio que a contra gosto lhe deu mais um par de lentes e lhe recomendou para tomar mais cuidado. Beth após uma semana foi na pia dar sua lavadinha na lente eee... perdeu mais uma vez a lente. Sua mãe emputecida, comprou mais um par de lentes e lhe disse: -Este é o ultimo par que te compro!!! Tome cuidado! Claro que Beth tomou todo o cuidado do mundo, 3 semanas depois perdeu as lentes no mesmo ralo. Só que desta vez fingiu que não havia perdido e todo dia dava uma esfregadinha nos olhos para parecer que havia posto as lentes. Morria de medo de pedir outro par de lentes para os pais, pois os pais eram de cumprir palavra, já que uma vez prometeram a ela que se repetisse de ano iria estudar um ano em um colégio interno e cumpriram, quem vai ser besta de falar que perdeu as lentes de novo?
Todo dia ia para escola e não enxergava nada, levava escondido um par de óculos horrorosos que não sei de quem era, mas que ela só colocava para ver o nome do ónibus e guardava na bolsa.
Beth era uma adolescente fanática por marcas de roupa, e nos inícios dos anos 80 as marcas de jeans mais bam bam bam eram Fiorucci, Lee, Levis e não lembro mais o que, Beth olhava pra todo mundo e classificava o povo da escola pelo jeans que usavam. Pense numa japonesa de um metro e meio que não enxerga nada e com mania de olhar marcas de calças dos outros? Esta explicado.. ela vivia acompanhando as pessoas andando na rua e se abaixava pra até a altura da bunda e olhava.
Sair com a Beth era muito engraçado, por que ela era desligada para muitas coisa, tínhamos aula o dia inteiro, entravamos as 7:30 e saímos as 15:30. Quando tínhamos aula de laboratório de Química Inorgânica adorávamos 'cabular' (deve ter um termo mais moderno) aula e íamos ao cinema mais próximo da escola, era um cinema que já estava em vias de decadência, as vezes passava aquelas pornochanchadas a beira de pornografias e lá estávamos nós, não sei como entravamos no cinema sendo menores de idade, mas o mais engraçado era sentarmos na primeira fileira, pois Beth não enxergava muito bem os detalhes ou as legendas quando tinha. Imagina garotos assistindo filmes de conteúdo adulto na primeira fila do cinema dando gargalhada? éramos nós!
Uma vez fomos ao Shopping e antes de irmos coloquei no cabelo dela uma pena de galinha de angola ela falou um monte pediu pra tirar que era ridículo e tal, eu a distrai conversando de outras coisas até ela esquecer e fomos para o Shopping, ela toda arrumada com suas roupas de grife e uma pena de galinha de angola na cabeça, até ela entrar no banheiro e se olhar de perto (creio que de muito perto) no espelho, ouvi o grito dela de dentro do banheiro me xingando!
Ou então o cumulo da distração e olhar para uma vitrine de uma loja de artigos de laboratório, achando que estava olhando para um espelho e se depara com um esqueleto e sair correndo para o meio da rua gritando assustada!

Por muitos anos, nos encontramos todos os finais de ano, mas de uns 15 anos para cá, não temos nos visto pessoalmente, nos reencontramos virtualmente e por telefone (3 horas no telefone) a um ano atrás, incrível como nossa amizade continua, achei que poderia ter mudado, mas não, demos gargalhadas falamos as mesmas besteiras como se tivéssemos 17 anos! Acho que neste fim de ano nos veremos!

Beth sempre sem seus óculos e sem lentes olhava para direção
certa pelo som da maquina fotográfica

Se ela ver essa montagem ela não vai querer
me ver nunca mais!

Arroz com Almeijoas ou Arroz de Castanholas da dona Lourdes

2010-11-15T12:01:00.001-02:00

No dia que fomos na feira, minha mãe, minha tia e eu, nossa principal missão era comprar os marisquinhos frescos para fazer a comida que eu mais gosto da minha mãe, o Arroz com Almeijoas, esse prato me remete tão rápido a minha infância do que qualquer outra coisa. Não existe, música, não existe perfume ou qualquer outra lembrança que seja tão rápida na minha memória, quanto o Arroz com Almeijoas.
Um prato que tinha o dia certo de ser feito, era todas as quartas feiras, pois minha mãe sempre gostou de ter os tais mariscos muito frescos para fazer esse prato. Era dia de ir em mais uma feira, alias eu acho que eu tenho mania de super mercado e feiras por causa dessas coisas.
Toda quarta e domingo era como uma religião, irmos na feira. A feira de quarta feira, era onde eu comprava aqueles suquinhos que vinham naqueles plásticos com formatos variados, tipo de revólver, carro, cacho de uva e outras formas mais, as cores eram totalmente berrantes e o sabor algo semelhante a ácido clorídrico com açúcar, creio que servia até na digestão!
Chegávamos da feira, minha mãe com os mariscos e eu com um arsenal de suquinhos e doces estranhos. para levar na lancheira da escola.
Agora voltando lá em cima, onde eu estava falando que fomos comprar os mariscos, chegamos na barraca, claro que o japonês não era mais o mesmo, provavelmente é o filho ou o neto do antigo feirante, mas o moço fora simpático com as duas velhinhas. Minha tia Mercedes ainda perguntou como se falava "marisco" em japonês, o moço rapidamente lhe respondeu. Eu olhei pra cara da minha tia e percebi que fora uma informação jogada ao mar, ela não entendeu e se entendera, não demoraria mais do que 2 segundos para esquecer. Sorriu pra ele e agradeceu pela preciosa informação.
Minha mãe, mais prática, já foi pechinchando a mercadoria e ainda com o troco, quis levar em camarão, divertido isso, pois as Almeijoas custam baratíssimo algo em torno de R$6,00/kg e minha mãe lhe entregou R$10,00, pediu pra que lhe desse o restante em camarão graúdo!
O feirante simpático, lhe entregou nem sei quanto de camarão, mas deu pra fazer uma entradinha básica com eles!
No dia da feira, fizemos o Puchero do outro Post. e deixamos o arroz para o dia seguinte.

Vamos a receita?

Arroz com Almeijoas ou Arroz de Castanholas

1kg de almeijoas com cascas
1 pimentão vermelho grande
1 pimentão verde
4 tomates maduros
2 cebolas
6 dentes de alho
pimenta do reino ou pimenta calabresa seca
450 gramas de arroz cru
aproximadamente 1,2 litros de agua (3 para 1)
açafrão espanhol ou açafrão da terra ou curcuma
azeite
sal

Como faz?

Refogue pimentões, cebolas, tomates e alho até ficarem macios, acrescentar a pimenta e o açafrão colocar os mariscos crus e bem lavados ( poderá, antes escalda los não mais que 2 minutos) refogue os até que as conchinhas comecem a abrir, vá acrescentando água bem aos poucos e vá deixando secar, ( note que essa agua não é contabilizada para o arroz) quando estiverem quase todas abertas, coloque o arroz e a agua e deixe cozinhar, acerte sal. O ideal não é deixar secar a agua, o arroz com um pouco de caldo fica melhor. O nosso arroz acabou secando toda agua por descuido MEU e irritação de dona Lourdes, que me disse que eu tinha que ter cuidado melhor em vez de ficar tirando foto!

Como eu disse lá em cima, pra mim é a comida que eu mais gosto da minha mãe o aroma e o sabor são inigualáveis!

Almeijoas que é igual a Ameijoas
que é igual a Vôngole que é
igual a Berbigão que é igual
a marisco amarelinho e chega!!
procura no Google!

Moço, como é marisco em japonês?

Me manda o troco em camarão!

Refogando as Almeijoas

Ta bom! eu deixei secar toda a água mas ficou fantástico do mesmo jeito

Um prato que se come muito devagar por causa das casquinhas e por repetir
muitas vezes

Bonus Track!

O troco de camarão da minha mãe rendeu o que? uma entradinha da hora!

Minha mãe limpou os camarões, salgou e colocou limão, pegou uns 6 dentes de alho e colocou no micro ondas por 20 segundos para ficarem macios e sair a casca facilmente (velha espeeerta).

Pegou uma frigideira colocou um tiquinho de azeite, colocou os camarões picou o alho um pouquinho de colorau e deixou fritar bem, quando estavam prontos ela jogou folhas de manjericão e deixou abafar!

Ficaram supimpa!!!

Envelhecendo por tabela

2010-11-12T13:42:00.001-02:00

Quando eu tinha 12 anos me tornei tio, achei o máximo, adorava ser chamado de tio. Claro que passou se os anos eu comecei a exigir que a título tio fosse banido do meu nome.
Ontem as coisas pioraram, ontem nasceu minha primeira sobrinha neta , isso é duro de mais para o meu ego... um mocinho na mais tenra idade já tem uma nomeclatura dessas!
Mas vou ser sincero.....Eu adorei essa nova onda! ficamos no hospital ontem a noite feito torcida uniformizada esperando a estreia da Pietra, porque da licença, minha sobrinha neta quando nasce, não só nasce, ela ESTREIA!!!
Super linda e fofa com aquela cara lindinha de joelho, onde todo mundo quer que se pareça com alguém, mas isso não me importa, o que me importa é que ela é a nossa continuidade, é a primeira neta, primeira bisneta, primeira trisneta, primeira tetraneta ( as últimas 2 nomeclaturas só proformes, já que os tris e tetravos já não estão mais por aqui).

As vantagens de ter sido tio cedo, confunde-se quem é o tio!
A mão do fundo é de dona Lurdes inconformada em não sair na foto.
O meu sobrinho é o pai da Pietra

A foto não esta lá essas coisas porque ainda não a vi ao vivo,
ja que a tecnologia da maternidade só nos deixou ver via TV

Puchero da Lurdona e a audição da Mercedoca

2010-11-10T21:00:00.003-02:00

Minha mãe voltou no dia seguinte, (não ta sabendo do que eu to falando? leia o post anterior! ) eu contei que fiz uma limpa na sua geladeira e ela fingiu que não havia nada na geladeira e que nada aconteceu.
Falei sobre minha ideia de documentar algumas de suas receitas e já fui avisando que teria que tirar fotos, ela já me olhou com aquela cara, tipo: vou ter que ficar toda arrumada pra cozinhar!
Minha tia Mercedes que adora uma purpurina já ficou toda toda.
Como eu já havia previsto, minha mãe falou que teríamos que ir a feira no dia seguinte para comprar os ingredientes, porque ela não tinha nada (ignoremos a geladeira abarrotada).
Acordamos cedo, porque a feira pode sair andando e acabar as coisa, sabe como que é, os feirantes não tem paciência e levam tudo embora antes de todo mundo acordar.
Mas devo concordar com minha mãe, afinal também teríamos que comprar os mariscos (almeijoas) para fazer o arroz com castañolas do dia seguinte. Ficar na minha mãe é a mesma coisa que confinamento de engorda para abate.
Minha mãe mora num ponto estratégico, tem 2 feiras próximas, a feira pequena da quarta feira e a grande feira, da rua Tuiuti no domingo. Tanto uma como a outra,ficam a um quarteirão da casa dela.
Minha mãe foi comprar os legumes e verduras que vão no puchero e de quebra passamos no mercado da dona Violeta para comprar as carnes. Minha mãe nunca compra somente o que diz que vai comprar tanto na feira como no mercado ou seja viemos carregados., ainda bem que estávamos em 6 braços!
As duas empolgadézimas coloram aventais pintados por elas ( as duas vivem pintando tecidos nas horas vagas) e começaram a fazer o Puchero.
Minha tia Mercedes esta com a audição que é uma beleza então as duas ficam brigando e dando risada o tempo todo. Tipo:
-Lurdeee!! vai por Caldo de Legumes?
- Sim Mercede! ta na minha moon!
-Lurde? caldo de camaron? e vai ficar bom?
-Noooon Mercede ta na minha MOON!!!
(minha mãe e minhas tias tem um problema danado com os sons nasalares então tudo é Pon, Non, Salson, liquidaçon e assim por diante)
Percebi que minha mãe ficou muito prática, ela não pica mais cenoura nem vagem nem repolho ela vai na feira e compra tudo picado... 81 anos e esperta, ela diz que melhor que multi processador é feirante japonês!
Estamos em 4, então 2 panelas de pressão pra cozinhar tudo! Quando eu falo que minha mãe é exagerada.
As duas aprontaram tudo deixaram no fogo e me deram milhões de recomendações.. eu estranhei isso e perguntei o porquê. As duas já estavam se arrumando para sair para o encontro da 3ª idade e avisaram que iriam comer o puchero só quando voltassem. As véias são sassariqueiras!!

Bom vamos a Receita

Puchero da Dona Lourdes

1/2kg de grão de bico cru (deixar de molho uma noite)
1 kg de carne bovina (usamos fraldinha)
700grs de carne suína (usamos pernil sem osso)
300grs de costela de porco defumada
300grs de linguiça calabresa
3 tomates bem maduros contado em quatro
1 cebola grande cortado em 4
1 repolho pequeno cortado fininho
3 cenouras cortadas em cubos
400grs de vagem cotadas em cubos
2 tabletes de caldo de legumes (non de camaron)
Açafran ou curcuma ou açafrão

Como Faz?

Cozinhar por 40 minutos o grão de bico, colocar todas as carnes e deixar cozinhar por mais 40 minutos.
Acrescentar todos os vegetais o açafran o tabletes de caldo e deixar por +ou- 1 hora até o caldo reduzir e os legumes ficarem beeeem macios e o repolho sumir. Acertar o sal. ( nota-se que não vai alho e nem pimentão, caso raro na culinária de minha mãe).

Nós fomos acostumados a comer o Puchero sozinho sem acompanhamentos. Mas acho que vai bem com um arroz branco. Mistura não creio que se faça tão necessário, afinal com tanta carne, já tem mistura!

Uma artista, sempre fingindo que não esperava a foto

Irritada porque eu resolvi tirar foto na feira

Os aventais das cozinheiras

O Puchero no Panelão depois de sair das 2 panelas de pressão...
aqui ficou pra apurar o caldo

O Yan com um pratinho

Eu com outro pratinho e o resto do panelão
esperando as sassariqueiras

Arqueologia, Paleontologia e Microbiologia, tudo isso na casa de minha mãe

2010-11-09T22:30:00.004-02:00

Estou de férias (devo avisar, aos meus colegas de serviço, para parar de dizer para eu voltar logo, isso é mau agouro). Vim passear em São Paulo, claro visitar minha mãe, quis fazer uma surpresinha pra véia e a véia fez uma surpresinha pra mim, ela tirou férias e foi pra casa de minha tia um dia antes de eu chegar.
Sem problemas, eu tenho a chaaaave! afinal filho tem privilégios. Meu filho Yan mora com ela por causa da sua banda, então aproveitei para passar uns dias com ele, coisa que anda difícil nesses últimos tempos.
Com a ausência de Dona Lourdes, aproveitei para fuçar as fotos antigas e relembrar os velhos tempos, põe velhos tempos nisso, vi fotos de quando meus avós eram recem casados ( uns 85 anos atrás).
Aproveitei também, pra dar uma faxina na cozinha da minha mãe, minha mãe foi criada na época da segunda guerra mundial, onde os alimentos eram escassos, e sua família passou grandes necessidades. Por esse motivo, meu avô e depois seus filhos no caso minha mãe começou a ter essa mania de armazenar comida, nunca se preocupando com datas de validade, se bem que datas de validade surgiram no final dos anos 80.
Descobri que minha mãe nunca morrerá por falta de antibiótico, ela consome penicilina quase que diariamente, minha mãe acredita na força de conservação natural dos alimentos. Minha mãe cozinha divinamente bem, só que ela faz uma panela enorme de comida, come ela e o Yan na hora que fica pronto, depois ela deixa em cima do fogão e fica lá, o Yan esperto, já não come mais, mas dona Lourdes, come sem pensar e nada acontece, come durante uns 4 dias e a comida sempre em cima do fogão.
Isso me faz lembrar nas grandes navegações, que os tripulantes nas caravelas comiam pães mofados e 'buena' sobreviviam. Minha mãe também come pão velho e põe velho nisso, ela tem dó de jogar o pão fora. Tá, eu sei que quando estiver mais velho estarei fazendo coisas parecidas, o Clark já me chama de dona Lourdes quando eu faço algumas coisas.
Voltando aos achados paleontológicos de minha mãe, se ela acha que o alimento suporta ficar fora da geladeira, IMAGINA dentro da geladeira? Parece a Pirâmide de Queops. Peguei um saco de lixo e comecei a festa, achei pacotes de mini pizza de frigideira que estavam liofilizados ou mumificadas, sei lá! só sei que estavam totalmente desidratadas quebravam com um simples toque, macarrão fresco que fresco só foi a um ano atrás, agora ele se mantinha na cor original (um milagre de conservação da pirâmide), mas eu nem quis tentar abrir o pacote. Achei umas das maiores reliquias conhecidas e um dos maiores misterios da microbiologia, uma lata de figo ramy que eu abri quando ainda morava em São Paulo, pasmem crianças eu mudei para Indaiatuba em 2000, acredite se quiser, não estavam estragados, não estavam purulentos só pareciam pedaços de pixe preto, eu arrisquei ( siiim pessoas, eu sou filho de dona Lourdes) comi um pedaço, tinha gosto de carvão, ou seja o alto nivel de sacarose no figo ramy mais algum principio químico que não faço a menor idéia transformou-os em fósseis.
Quando eu digo que na minha mãe você estuda tudo isso sem sair de casa não estou mentindo. Fora os utensilios dómesticos, eu sei que minha mãe compra coisas modernas panelastop de linha, mas essas desaparecem e ela cozinha naquelas panelas do tempo do guaraná com rolha. Eu espremi batata num espremedor que eu tenho certeza que ela ganhou no chá de cozinha do seu casamento! E oha que eu mesmo lhe dei um super mega ultra moderno. O que dona Lourdes faz com os equipos novos?
Agora as pessoas podem perguntar, é seguro comer na casa de sua mãe? eu respondo SIM!
Toda vez que vamos cozinhar, ela simplesmente ignora todo sua despensa e sai para comprar tudo fresco!! coisas de dona Lourdes.

Geladeira de Queops

Tá bom! essa alimentação deve afetar em alguma coisa nos 2


Fazer careta é um problema sério de familia

Dona Lourdes e seus netos

Amanhã começo a documentar algumas receitas da minha mãe, ja planejei (ela nem sabe que planejei) fazermos Puchero, Arroz com Almeijoas e Potaje